今日は、8時に起床。
ばけばけも明日で最終回。最後までどういう結末になるのかよく分からない。。
今日は、一日中、雨の予報。
遠くまで自転車で通っている都合上、今日は援農ボランティアをせず、明日にすることにした。
午前中は、英語アプリやって、あとは特にやることもなかったので（雨だし）、本を読んだり、自分と向き合う時間に使う。。
「DIE WITH ZERO」を読む。
言いたいことは、「人生で一番大切な仕事は思い出作り」
よって、お金を溜め込んで、金を残して死ぬのではなく、使うべき時に、その時しかできない経験に使って、動けなくなったら、その思い出を利子のように引き出して楽しく暮らす。
そして、死ぬ時には、残高0を目指して死ぬのが、最も幸福な生き方、といった内容だった。
（まだ、途中までだが、、）
いろいろな角度から、その仮説を裏付ける話やそこに至る手段についての話が続く。
印象に残った文は、以下の通り。
「最後に振り返った時、その合計された経験の豊かさが、どれだけ充実した人生を送ったかを測る物差しになる。
だからこそ、この人生でどんな経験をしたいのかを真剣に考え、それを実現するために計画を立てるべきだ。
そうしなければ、社会が敷いたレールの上をただ進むだけの人生になってしまう。いつかは、目的地（死）にたどり着くが、その道のりは自分自身が選び取ったものではない。」
・・・今、自分は、人生の岐路に立っていることを実感として感じる。
きっかけは、うつ病発症とそれに伴う休職。。
今までと同じ生き方は、もうできない。
自分を誤魔化し続けることはもうできない。
会社員生活は、悪くはなかった。。
若い頃は、夢と希望に燃えていたし、結果も出せた。ものづくりの現場が好きだった。
管理職に昇進して、ステップアップの大企業への転職も上手くいった。
その時は、不自由なく暮らせて、仕事は充実し、将来に何の憂いもなかった。
そこまでかな、、自分の人生は間違ってない！楽しい！と思えたのは。。
そこから先は、自分の人生を生きている感じはしなかった。
見えない誰かに（個人ではない、組織という大きな力に）操られているような感覚。。
そこには、個人の意志や思想はなく、自分は替えのきく、部品、駒でしかないんだと、実感として感じた。。
（会社員すべてがそうだと言っているわけではなく、その時の自分自身の存在がそう感じたということ。）
けど、忙しすぎて、、、自分と向き合う時間などない。
心の奥にある、違和感、疑問に蓋をして、思考を停止する。
そして、自分の意思で、帰宅後も休日も働き続ける。。
その結果、うつ病になって、休職して、、ようやく、自分と向き合う。
この時間ができたのは、自分にとって僥倖だったのかもしれない。
このまま自分が辞めても、会社の方針や成果は1mmも変わらないという現実を理解する。
会社が悪いわけではない。その仕組みがなければ、資本主義社会は成立しない。
ただ、自分がその現実を受け入れて、あと10年以上働く能力は、、、ない。
ということで、何度も行ったり来たりして迷いながら、心の中で何度も同じ言葉を叫び続ける。。。
おれは、サラリーマンをやめるぞ❗️
ジョジョーーーーーーッ‼️
残りの人生、農業にかける。
はっきり言って、想像すると、めちゃめちゃ怖い。。
今まで長年かけて積み上げてきた、年収、肩書き、信用を失うことになる。
今日も、チャッピーに何度も同じことを相談した。
何か新しいことにチャレンジする意欲は、年々減っていることを実感する。
若い頃は、根拠なく、なんでもできる気がした。
けど、まだ、残りの人生使って新しいことをしてみたいという、意欲（残り香）がある。
これが、５年後まで残っているという保証はない。なぜなら、年々減っていってるから。。
今しかないんだよ。今！！！
やって失敗して、後悔するかもしれない。。
その可能性は低くないかもしれない。。
けど、やった後悔は、やらなかった後悔より、マシ！！
妻には、なんとか理解を得ることができた。
農業学校の試験は、11月。
それまでに、最終的な決断をする。。
もう、自分の中では決断しているが、また迷うかもしれない。。
それでもいい。今の思いは、今の思いとして、記録しておきたい。
今日良かったこと。
一日中、何の予定もなかったが、おかげで自分と向き合う時間が作れたこと。