日々 幻聴で忙しく
以前よりも 幻聴に対して
返事というか 会話をしたり
（傍から見たら独り言）
怒ったり 物に 壊れるほどでは
ないけど あたったり…
（音にびっくり 私は聴覚過敏💧）
薬の影響もあってか 朝は起きるのも
本当に大変…
食事中も 寝てるほど…
薬のせいだけじゃなく
夜中にガサゴソ 起きてもいる事も多い
幻聴があるからこそ、ぐっすり
眠ってほしいのに…
そんな 親心は 知る由もなく(´;︵;`)
そんな状況の中だから
急かしても ダメで
食事や仕事へ行く支度が
間に合わないからといって
口煩く 話し 揉め 大喧嘩になり
どれ程 遅刻になったことか、
休んだ日もあった…（三男の）
だから、必要最低限のことしか
話さなくなっていく
出かける際の「気をつけてね」も
疎ましく思われ 悪くとってしまう
私は 目が点 は？って
それって被害的に感じるの？って
（その後、三男の言い分は受け止め 愛情から言ってる言葉だよって伝えてます）
一回言ったら "待つ"
急かさない 感情的に言わない
など、毎日気をつけてる
（時々 キレたくなる時あります
失敗も）
会話そのものも
元から スムーズではないけど
今はもっと 衝動性も強くとにかく
自分の話が一番！
人の話は 聞けない状態です
まず一番に自分を先にしないと
キレることに繋がりやすい
状況判断も まともにできません
知的な遅れもあり
被害妄想もあり、幻聴あり
空気も読めず 言葉の機微も
わからず世間知らずでもあり
思い込みが強いです
自分のことを自覚できてないので
更に 骨の折れるタイプ……
思いはだけは一人前
何故かいつも自信ありげです
でも実際は 言葉と行動が一致しません
三男にとって
思えばそれでいい 言葉や上辺が何より
大事です
三男には 〜で叱られたから
【気をつける】って感覚が備わってなく
口で誤り 返事を貰えればそれで
済むと 勘違いしています
自分は何を気をつけなきゃならないのか
どうしてなのかも わかってなくて
言葉 返事 態度 行動 バラバラ
そして私に こういうのです
「お母さん 俺に話しかけて」
毎週 大喧嘩
毎週 暴力暴言 叫ぶなどあって
ぐーで殴られ 体が痛くて
それでも 話しかけてという
空気の読めなさに 頭でわかって
いながらも、たまに絶句し
涙する日もあります
たくさん叩いて あちこち痛いのに
「お母さん 握手して」
という時もあります
やっぱり この辺がわからないんです…
「殴った日に 握手はできないんだよ？
殴ったりしてない時で少しでも
頑張った時にね」
と、諭します。
気まずい雰囲気 居たたまれない雰囲気が
我慢ならないようです
「暴力は人の笑顔 奪うんだよ？
自分もされたらどお？
口喧嘩ならいいんだよ」
叩くは犯罪行為 絶対してはいけない
自分がされたらどう思うか
そこをイメージ出来ないので
見事に人のせいにし自分は悪くなく
ひょうひょうとした態度です
三男一人では誤解だらけ
現実が見えてなく
誤認するから
暴力したらどうなるか
どう思われるか どれ程信用なくすのか
どれ程相手が痛いのか
考えられるように 提示し
いけないんだって
気づかせていくしかない
それが見えてないで
話しかけてよって
殴られてる日が多いのに…
多分 HSPで 驚きやすく慣れにくい私が
全力で子育てし 当たって砕けろで
砕けすぎて打ちひしがれて
でもまた起き上がって 今日があって
ずっと前より冷静でいられる
自分が たっくさんドンドン
増えて 何があっても、動じない
私になれるように…
小さな一歩でもいいから
前に進む
暴力がなくなる日を 諦めないから