ここらでひとつ、
ありのままのうちを語ろうか。
昨日の夕方から急にね
誰とも口を ききたくなくなった
ここまでなった自分は
久し振りやったな
スマホの電源も
落としたぐらいにね
『 何も したくない 』
正直な自分の声が聴こえていた。
母を ダンナさんを 悲しませたくはないから
いつもと変わらぬ 振りをしようとした
いつもと同じように
３人で晩御飯を
『 何を食べても 美味しくない 』
無理やった。
御飯も おかずも すべて残し
目に写ってはいても
見てはいない 妖怪ウォッチを見ていた
いや、観ていたのかな
とあるシーンを見た途端
涙がぽろぽろ 溢れ出していたから
『 身体を起こしているの もうしんどい 』
うちは２階へと 引き上げた。
何もせぬまま ベッドに横になった
こんな時に限って
いつもはほとんど話さないダンナさんが
話しかけて来た
頭が何も働かなかった
応えられなかった
『 みんなの笑顔が 大好きなんだ 』
涙が 溢れ出した。
うちの中で
大好きな人たちの 大好きな言葉が
大好きな人たちの 大好きな心が
溢れて 溢れて 止まらなかった
うちの中で
大好きな人たちに
「 大好きなんだー！」て
叫び泣いているうちが 暴れ出していた
『 もう 要らない 』
抑えきれなくなったうちは
泣き部屋に籠った。
名前すら 呼べなかった
誰の名前も 呼べなかった
大好きな人の顔
助けてほしい人の顔
浮かんだ顔 あったのに
名前すら 呼べなかった
誰にも助けを 求めなかった
『 誰も ワタシに 振れないで 』
ずっと長い間 こうして生きてきていた。
今の自分が向き愛しようとしている
今の自分にとっての
最大 最強の トラウマ
『 誰も ワタシに 振れないで 』
「 みんな うちを 愛して 」
『 誰も うちに 触れないで 』
ありのままの 両極の自分。
いつも誤解されてきた
それは自分が
誤解されても構わないて 生きてきたから
自分ではない自分を
誰が何を語ろうが 好きにしろ
そう思い 生きてきた
自分ではない自分を
勝手にそうだと決め付けられたって
そんなことどうでもいい
そう思い 生きてきていた
『 本当に 心から
大切だ、大事なんだ 』
そう観じる人たちに
出逢ってしまった。
執着など
やきもちなど
はじめから 無いんだ
「 誰も 信じてくれないけどね 」
執着や やきもちを妬く自分を 演じれば
誰かに愛してもらえる？
そう感じていたのかな
『 誰からも 振れてもらえないワタシ 』
「 誰からも 愛してもらえないワタシ 」
ずっと長い間
そう願い 生きてきていたのは自分やから
その願いを
叶えてもらえているだけ
その願いが
叶っているだけ
ただ それだけ
「 うちを ちゃんと観て 」
痛い心 ちゃんと見てるよ
痛い心 ちゃんと観てるよ
痛い心も
ちゃんと 愛してるよ
『 だから、痛いんだ。』
ずっと遠い古の昔から
愛はいつだって 痛かったから。
そやけどうちは
愛から逃げない
だって
『すべては愛』やと
知っているから。
『もとはひとつ』の
愛やて 知っているから。