いつもご覧いただき
ありがとうございます
旅行で食べ歩きも
心から楽しめる母娘になる
摂食障害の娘を支えるママ
応援サポーター
陽光 美久
です
このブログでは摂食障害の
お嬢様をお持ちのお母様への
メッセージを
発信しています
私の自己紹介はこちらです
↓↓
休む事を許せなかった理由
あなたは娘さんからこんなことを
言われたことありませんか？
「お母さん疲れていない？」
「休んだ方がいいんじゃない？」
振り向いた先の
娘はいつも
不安そうな顔がありました
そんな時私は
本当はくったくたなのに
「大丈夫」
そう答えていました
でもこの時
本当に必要だったのは
「そう見える？
じゃあ休んだほうがいいかな？」
っと自分の身体に正直になり
娘の心配な思いを受け止め
休むように改善していく姿を
見せる事でした
でもどうして
私は休むことが
できなかったのでしょう？
それは幼少期から
休むってことに
すごく罪悪感を
持っていたからです
あなたはどうですか？
休む事に
罪悪感を持つことないですか？
私は休日に予定通りいかず
だらだらしてしまうと
なんでだらだらしたの！
っと
ものすごく自分を
責めたりしていました
本当は
だらだらしてしまうほど
心も体も疲れて
いたんですよね…
2年前までの私は
休む ＝ 怠ける
休む事 ＝ いけない事
と思い本音を見て見ぬふりを
していました
なぜ休むにこんなに負の
イメージを持って
しまったのか…
過去を紐解いていくと
そこには幼い私が
うずくまって泣いていました
私の幼少期
父がアルコール中毒で
昼間からお酒を飲んで
母に暴力をふるっていました
荒れた機能不全家族の中で
育った私は
「母に心配をかけては
いけない」
「母を守ってあげないと
いけない」
「母のために良い子で居よう」
そう思い
良い娘を必死で生きてきました
そしていつしか
働き通しの母を前に
母が頑張っているのに
私が休んだらいけない
そう思い込み
休む事を許せなく
なっていったのです
想いを伝えたい❣
結婚後も家事も育児も仕事も
完ぺきにこなそうと
意地になって全部抱え込む
でもしんどくなって
仕事や学校から帰宅後の
家族が
のんびりくつろいでいると
「どうして私ばっかりこんなに
働かないといけないの…
」
っと
悶々と家事をこなし
ある日何かのきっかけで
怒りの爆発
家族に
当たり散らしていました
（ほんとお恥ずかしい）
あなたもこんなことないですか？
やっちゃいますよね…
そんな姿を見て育った娘…
娘もいつしか
「お母さんに迷惑を掛けたら
いけない」
「お母さんを助けてあげないと…」
「お母さんのために
良い子で居ないといけない」
っと頑張っていたようです
私が子供の頃
母に抱いていた感情と
一緒ですよね…
そうなんです
母娘間の負の連鎖です
そうして娘は感情を押し殺すのが
当たり前になっていきました
この負の連鎖を断ち切るためには
私が私の幼少期に戻って
過去の自分をしっかり
癒し慰める必要があると知り
実行しました
私は過去の経験を紙に
思いつくまま書きだし
そして読み直しました
紙の上の幼い私は
父の暴力が怖かった
母の涙が悲しかった
寂しかった
苦しかった
助けてって言いたかった
そう言って泣いていました
私も自然とワンワンと泣けました
その幼い私の背中を
現在の私が
そっと撫でていました
あなたは本当によく頑張った
辛かったね
そう声をかけ続けました
すると心の塊が
解けていくような
不思議な感覚が得られました
私が母に願っていた想い
それは
母の笑顔・幸せでした
そしてきっと娘の
私に対する願いも一緒です
子は母を想い
そして
母も子を想う
想いは一緒です
私は娘に
今まで母さん自身を大事にしなくて
心配かけてごめんね
これからは
母さん自分を大事にするね
っと伝えると娘は
はにかんでいました
私は
自分で自分を
縛っていた
休むを許可する
ことができたんです
すると不思議なことに
娘を縛っていた厳しいルールも
緩んでいったのです
辛い過去を思い起こすのは
とても痛みを伴いますよね…
どうか無理は
なさらないでくださいね
あなたにもできます
あなたは一人じゃない
応援しています
ありがとうございました
お知らせ
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準備が整いましたら
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