雲間のしあわせ　 -5ページ目

カム！カム！スプリング！

近所の屋外駐車場にまだ溶けきれない小さな雪山を発見。

薄着でポカポカできる春はいつ…

と、思ってたら
今日はあったかいよさっぽろo(^-^)o
やっぱりいいね、おひさま照ってると。
数時間前は果てしないダークゾーンを徘徊していた私だったが、
寝て起きたら大概どっちらけ、である。
ありがたい習性。ナムナム。

夜が嫌なの。
夜が淋しいの。プレステとか一緒にやりたいの。
最近ゲームに目覚めた30さい、あたしです。

携帯から久々更新。
仕事がさぁ、やる気ないんすよ。あはっ(^o^)

習いごとしたいなぁー。あーぁ、習いごとたくさんしたいなぁー。
映画にも行きたい。
まぁ、のんびり

眠れない姫の独り言。

タイトルからして、疲れがみえる私。どうも。

このブログを始めて、早一年が経ったよ。

一年前の私を知っている人達には、元気になってよかったね

と、言われる。

一年前の私はそれはそれは精神的にまいっていた。

かわいそうな思いをさせたのは、息子。

あの時まだ三歳になったばかりだったのに、今だに憶えていてたまに口にする。

ママ、かなしくてないてるの？まもってあげるからなかないで。

突然たまらなく悲しくなったり、こわくなったり、苦しくなっては

泣いていた。

息子もそんな私をみて、純粋に悲しくなったのだろう。

私が泣いていると、息子も目をしばしばさせて泣いていた。

子供の前では泣かない。

悲しみが伝わるような涙は流さない。

そう決めてから、夜中一人で声を出さずに泣くのが習慣になった。

一年の間には色々と変化もあり、

毎晩泣くようなこともなくなったが

この一人の淋しさは、ほんとうに埋めようがない。

子供が眠った２１時から、私の眠るこんな時間まで

ただひたすら黙って起きている。

起きていても誰が帰って来るわけじゃないのに、

ただぼーっと、テレビの音を小さくして、起きている。

本を読んだり、パソコンいじったり、掃除を始めてみたり

ほんとに、目的もなく起きているだけ。

そして目的もなく生きているだけ。

普通と言えば、普通の暮らし。

でもほんとは、黙って空でも見ていたい。

安らぐって感情が、どんなだったか思い出せない。

しあわせな気持ちとか、ほっとする感じとか、

そもそも二人で感じるものだと思っていたから、

まったく、今はわからない。

不思議だよ。

あんたがそうだからあたしは病んでくのよ

うまくいかないことは、みな人のせい。

こんな生き方しかしてこなかったあたし。今もなおモテ期。

断った。

あぁ、断った。断ったった。

もて遊ぶほどの技量も余裕もないので、普通に「そんな気まったくないので」と。

そしたら坊ちゃん「とりあえず今日のところはわかりました」って…

なんかあたしが譲歩してもらってるみたいじゃないか！！！

今日のところも明日のところも、なんもないの！ゼロはゼロなの！！

やっかいな人だわ。

もう会いたくないから転職しちゃうかな。

あたしにはもっと日々大切なことがあるような気がする。

好きでもない男に言葉を選びながら、なんで好きじゃないのか説明申し上げていると

生きてる意味を見失いそうになる。

意味のない時間。実り無い時間。

彼の人格がいいか悪いかはわからない。ものすごくいいのかもしれない。

しかし、私には興味がないのだから仕方がない。

だけのこと。

恋とか愛とかのはぐるまは上手くいかないもんだ。

一方、

好きな人からは相変わらず興味をもってもらえない。

あ、でも彼はだいぶん優しくなったし、色々してくれている。

でも、あたしにたいする気持ちは…　情？仕方なく…

のようなものなのかな。

壺になりたい。

なんで「壺」かってことは、また次回。

…なんなんですか。

以前ブログに書いた人とは違う男性に、
アプローチされている私です。
非常にめんどうです。
だって…好みじゃないし、しつこいんだもん。
私なんかじゃなくて、若くて初々しい女子をねらいなさいよ…。
ドライブしよう、ごはん食べよう、映画行こう、
部屋においでよ、語り明かそう…云々かんぬん
やれ誘ってくれます。はぁーあ。
でもねぇ、すべてお断わりしたんですよ。
男として見て興味がわかないんだから、
しょうがないよねぇ。

ってゆーか、あたし一応人妻だから。
彼、どうやらそこに気付いてないらしい。

あたしはつまんない普通の女。
なんで声を掛けてくる男子がいるのか、
自分でも不思議なんだが…
明日はしっかりお断わりするぞ。
あーぁ、ホントこのいたずらなモテ期。
10年前に来てたらよかったのに。
ねむたいなぁ。

こりゃどうしたんだ？

アメバランキングがぐーんって、上がってる。

？？？？？？

なんでだろ。

まっ、すぐ下がると思いますけど

のぞいてくれたみなさん、はじめまして。

どうぞよろしく。

ということで野暮用で出かけてきます。

寝不足全快のあたしです。

今日は朝から堂々と

逆走してみました。

うっかりうっかり。

あぶないあぶない。

おいおい…　　　自己嫌悪…

はらり、はらり。

私を音に例えてみました。

いくつかある音楽番組のなかで、

独創的なとっても素敵雰囲気をかもし出している

「僕らの音楽」　が好き。

毎週必ず見ているわけじゃないけれど、金曜の夜に

草なぎ剛のナレーションを聞くと、

なぜか心がすーっとしていく。

最近気がついたんだけど、あたしこの人の声が好き。

なのかもしれない。CMやナレーションに素早く反応してたりする。

あまり抑揚のないやさしい声、好きなんだなぁ、これ。

そう思い出すと、今さら顔もけっこう好きになってくるから不思議。

…草なぎ君だよねぇ。顔は…まぁ、声がいいからすべてヨシ。

仕事がゴタゴタしてたり、イライラしてたり、やってらんねぇーと思ってたり、

人間関係がうまくいってなかったり、太って痩せなかったり、

関心のない男子に執拗に関心をもたれたり、あちこち痛かったり、

子供を怒りすぎる自分に嫌気がさしてきたり、

ストレス貯金が満期です。

少しずつおろしますんで、よろしく。

あーあ。

このままそこら辺にいるおばちゃんになっていくのかなぁ。

あなた様も、あなた様も、あなた様も…

春なんですから。大人の配慮でよろしくお願いしますよ。

孤独は嫌い。でも、そんなことされるのはもっと嫌い。

適度にあたしをかわいがって欲しいわ。

あくび

も、でない。

いいかげん眠くなれ。あたし。

また最近眠れない病かな。

毎日３時間しかねてない…

朝、起きれないよ。。。。

えへへ

…なんか別に楽しいこともなかったのに

一日中ニヤニヤしてた（笑）

えへえへ笑ってる自分がまたおもしろくて、

ほんと地味に笑い続けてたよ。

やばいっすね

あはは

さっきお風呂に入ろうと服を脱いでたら、

パンツが裏返しだった。

爆笑。悶絶。朝から裏だったのかよ。

湯船の中でもずっと笑ってた（笑）

はぁ～あ、腹筋疲れた。たいしておもしろくもないのにね

絵文字を使ってる時点で、いつもとテンション違うもんね。

さて、疲れたので通販雑誌のインテリアでも見て、妄想するかな（笑）

真夜中の突風

２時頃目が覚めてカーテンの外を覗いてみた。

まだ雪は残っている。ゴウッーというこもった風の音が聞こえる。

明日は札幌も最高気温１０℃の予定。

いよいよ春を感じられるかな。

２度目の婦人科。

結果も経過もあまりよろしくなくため息。

私だけ、ぽつんと、置いて行かれる気持ちになり途方に暮れる。

とにかくストレスは良くない。脳が色々な機能を可動することを拒否しているのだ。

そんなふうなことをお医者に言われたが、

私自身、今そんなにストレスを抱えているのかわからない。

小さな幸せをみつけては、けっこう楽しくやっている。

そりゃ、時には悲観的になって泣いたりもするけど。

私も気がつかないうちに、からだの中はちくちく痛んでたのね。

ストレスか。

たしかに、いいことなんにもないよね。

ほうほう。

相手を困らせて振り回すようなことは、もうしない。

…できるだけ、しない。

だから、たまにはわがままを言うことにしよっかな。

今聞いて欲しいわがままはね、

一日中、話をしたい。

どんな話でもいいのね。話をしたいし聞きたい。

おしゃべりな私には、一番のストレス解消。

これ、やっぱりちょっと相手をする人は困るか。

激しく、疲れるだろう。

あはは。

昔からそうだった。

ものすごく大好きなのに、かわいくない態度をとる。

本当に好きなのに、やさしくできない。

好きなのに、相手の思い通りになろうとしない。

なれない。

そんな私を、かわいいとおもってくれる人は

きっと、同じくらい思い通りにならない人なんだろう。

それはそれでいい。

ただ、

私が話をする元気もないくらい弱ってきたら、

誰よりも先に、気がついてさえくれれば、

それでいい。

あたしって、どっかへん？

ひきかえせないこと。

今日のひとりぼっちは、いつもの何百倍もひとりぼっちだった。

でも、息子が書いた私の顔の絵は、ものすごく笑ってた。

ボロボロ

涙がでてきた。

きっと明日は目が腫れてる。