って、何なんだ？
一日の中で、日没が一番苦しい。
やり過ごすには、あまりにも苦しい。
あっという間に暗くなってよ。
もがいてもがいて、前に進んだら
ちゃんと出口があって、
そこには誰かがいて
よく、ここまできたね。
と、言って、私を抱きしめてくれるのだろうか。
なにも言わず、笑ってくれるのだろうか。
その人は、私をわかってくれるのかな。
手を握っててくれますか？
ダメなとこばかりの、できそこないの私。
ただ、寂しかった。
あなたに、聞いて欲しかった。
長いこと大好きだった人に、
私は嫌われてしまった。
もう子供じゃないから、謝っても許してはもらえない。
意地を張って、相手を傷つけて、私も傷ついて、そこまでして気がついた。
ずっとずっと、そばにいたかったんだ私。大切だった。
この人は、間違いなく私を支えてくれていた。
もう、支えてはもらえない。
わかってる。
今は、泣きたい。
笑っちゃう。
この部屋、雨もりしてる。
しかもTVの上の天井から２箇所。 うそでしょぅ。
ちょっと前なら、「信じらんなーい！！」と憤慨していたところだが
なんか、どうでもいいなぁ。
洗面器を絶妙なバランスで配置し、「ぽた、ぴちゃっ」
と言う音だけが、部屋の中に響いている。
個人的に、色々とあってブログの更新をしませんでした。
人生で一番泣き続けた。
悲しみは、想い出があるかぎり消えない。
でも、癒えない傷はない。
明日から、少しづつ笑っていけるように、
私は、そんなに悪い女じゃないよっと、自分を励ましつつ
強くなろうと思う。
人生にはいろんなことがある。それは偶然じゃない。
必然なんだ。私は今、自分の人生に試されているのかも。
それならそれで、その波に乗ってみよう。自分で決めたのなら。
まだまだ毎日泣くだろうし、わめく。
だけど、私は私が幸せになれる人生をみつけだす。
私がしあわせだと、きっと、あの人も、あの人も、しあわせなはず。
ゆっくりいこうよ、私。
ブログを書き終わったあと、また泣くかも知れない。
いいのよそれで、泣こうじゃないの。一生懸命、誠実に私は悲しいのだから。
雨もり、ちょっとやっぱり困ったな。
意外と洗面器にたまるスピードが速い。
気になって眠れないよ。
４年も住んでて初めて。
いろんなことを知っているこの部屋。 いろんな私達を知っているこの部屋。
君まで泣かなくていいよ。
親友が私のことを
心配してくれている。
「勝手に解釈しておきました」
私は「親友Y」として登場している。
つきあいも２０年となると、遠い親戚よりも身内…、会わない兄弟より姉妹…いや、違う
よく会う友達よりも親友？？？(´・＿・)ん？
…あ、あれっ微妙だな、だから、親よりも厳しい？←コレはそうか。
とにもかくにも、特別な人である。
私達、お互いのブログで褒めまくるか・:*:・゜・。（´▽｀）ィェーィｗ・。*”
冗談はさておき、
いつも優しくしてくれてありがとう。
厳しい言葉もすべて、心に響いてます。
土曜の夜は、少し前から予定が入っていた。
来月結婚する友人の披露宴で余興を頼まれてしまい、数人の仲間で
打ち合わせをすることになっていた。
正直、余興して盛り上がってるような気分ではない （ノ＿－；）ハア・・・
しかし、午前中に突然の朗報が舞い込んできた…
『あんたさぁ、今日の夜暇だったら、一緒にB’zのライブ行かない？ タダでいいよ』
行きます！行きます！行きますよ！ヽ(￣▽￣*)ノ・ ・.♪ヒャッホォ♪
なんでもご友人が、急に行けなくなったそうな。チケット代はその方がお支払い済みで、返金しなくていいそうな。
ちょうどいい。気晴らしに叫んでやる。
で、行ってきました 『B’z LIVE~GYM 2005』
事前学習がなかったので、わからん曲も多かったけど、そこはB’z。
踊りまくってやった。 懐かしい曲も聴けたし。
あんまり頭を振って踊ったせいか、現在とっても頭痛…痛いじゃないのよ
あっ、余興の練習は私抜きで行われたようです。
このまま抜けれたらいいのに (((((￣_￣；）サササササッ
ライブが終わると雨がザーザー。
たまには濡れるかっと、最寄の駅まで友人と歩いた。
気持ちよかったのは最初の５分で、その後は寒くて震えてた（笑）早くタクシー乗ればよかった。
もっとしっかりライブ報告をしたかったのですが、今熱を測ったら３７・８度とゆう
微妙な数字を叩き出してしまいました。
早速風邪ですか…子供じゃないんだから。
朝、目が覚めてからずっと探していた。
５～６年前に、弔いの行列に 「お前のせいだ、お前のせいだ」
と、責められる夢を見たのがえらく気になって当時買った本だ。
何に悩んでいたわけでもなく、突然そんな夢を見た。
きのうの夢…正確に言えば今朝なのかな。
こんな話しだ。
息子を私は、実兄夫婦に預けていた。親戚の集まりでもあったのか、知っている顔ばかり。
私の気持ちも穏やかで、なんてことない雰囲気。なぜ息子を預けているのかはわからない。
ただ義姉が遊んでくれているだけかも。 実際に、兄夫婦にはまだ子供がいないので、たまに
おもちゃを買ってくれたりする。
兄夫婦が息子を連れて散歩に行ったのだが、しばらくして戻ってきた時、息子を連れていなかった。 一気に私は恐怖に震え、
『○○は！？○○はどこ！！』 叫んでいた。
兄夫婦は悪びれることなく、「気がついたらいなかった」
誰も息子のことを思い出せないらしく、そんな子最初からいないと言う。
私は１人で走り回って、名前を呼んで探した。
息子は、公園のすべり台の後ろに並んでいた。
『ママ、じゅんばんこしてるよ。おともだちとあそんでるよ。」
その並んでいる子供たちの列を見た時、昔みたあの弔いの列を思い出した。
「えっ…、なにこれ…」
夢の中で、あの夢のことを思い出した。
そして、もう一つの夢。
ここしばらく、私は人と話すことに戸惑いを感じている。
ひきこもるとかではなく、うまく人に伝わらないと思うからだ。
誰でも思うことだろう。
私が話せば話すほど、人を振り回すのだ。
…夢の中。ある人に私は諭されていた。優しく、子供に話すように。
でも、その人が何を言いたいのかわからない。私の頭が理解しようとしないせいだ。
その様子を見ていた人に
「口は災いのもと」 と言われた。
その言葉は、子供の頃からよく人に言われてきた。
私はよくしゃべる。おもしろい人、活発な人と言われてきた。
あいまいな感じで目が覚める。
友達からメールが着ていた。
「来週の日曜日ならどう？」
その友達は、私に下着を買わせようとしている。らしい。
久々に連絡をくれたら、そんな用事。彼女の家まで車で一時間。
気軽に遊びにきてって… チビ連れてめんどくさいってば。
「○○なら、きっと喜ぶと思って」
と言う友達。
違うでしょ。 私がそういうの断れないからでしょ。
人に嫌われないように、明るくて、おもしろくて、場の空気が読めて、優しくて、頭のいい
「そんな私」 を大切に生きてきた。
「そんな私」は存在していなかったのだ。
うん。本が見つからない。 本屋さんにいってみるか。
おすすめの夢占い本、ありますか？
「私の夢は、その夢を実現できている大人になっていることです。なにになりたいかは、書きません。」
はい、これ、私が小６の時の最後の「クラスだより」に書いたコメント。
卒業を控えてナーバスにでもなっていたのか。
みんな「看護婦」とか「医者」とか「野球選手」とか書いてるでしょうが。
当時の担任に（どうでもいいけどこの先生あだ名がたらこデビルだった）
「○○さん、夢がないの？なんかあるだろ？」 と言われて、すっごく不愉快だったのを憶えている。
あるけどあえて書かない思春期の女子を理解しろよ！って。
なぜこんなことを思い出したかと言うと、父が「こんなのあったよ」と、見せてくれたのだ。
タイトルが、
「THE ６年２組 これが本当に最後のクラスだより」
…本当にって、最後と銘打って何枚も出したのかなぁ。
THEって…精一杯のタイトルだったのか ・・・(￣＿￣υ )″
昔からちょっと変わっていたのかも私。
かわいそうに、最後のクラス便りにちゃんと「夢」を書き残さないから、
大人になった私は、
なんにも憶えてないじゃないですか。
その夢すら忘れてしまい、きっと実現できていない大人になってしまいました。
ごめん。
そういえば、１９年前に学校行事で埋めたタイムカプセル、
２０００年はとっくに過ぎたけど、いつ掘り出すの？たらこデビル先生。
当時、作文と自分の大切なものを記念に埋めることになり、私はひどく苦悩した。
大事なものを何十年も埋められるわけないだろ。今大事なんだから (￣-￣メ)チッ
悩んだ結果、大好きだった光GENJIの生写真を入れることにし、早速駄菓子やで生写真のくじを引きに行った。 わかります？一回５０円とかであったよね？
で、私はアイドル写真のくじを引いたのだが、１枚目に「少年隊」を当ててしまった。
目的と違うのでもう一度。 ２枚目は「中森明菜」。 コレも違う。
３枚目は「南野陽子」 ナンノも大好きだったのでコレは「ナンノファイル（明星の切り抜きなどのスクラップ）」に収めた。そして、最後の５０円に賭けた。
かぁーくんがでますようにっ（笑）
しかし、
そこには、
ブルーの衣装に身を包んだ、
アイパーの… ？？？
大川栄策がぁぁぁぁぁぁぁぁぁっっっ！！！！！！！((((＠Д＠*))))ｷﾞｮｴｪｪｪ!!!!!!!!
どういうこと！？どういうことっ！！
あぁっ…あっ…あなたアイドルじゃないでしょっ！！！
お母さんお金貸して、このままじゃ私の未来が台無しになる。・°°・(((p(≧□≦)q)))・°°・。
家に帰って散々泣いて考えた結果、
「特別好きでもない明菜ちゃんや少年隊を入れるぐらいなら」
奴の方が笑えると思い…
縁あって私のタイムカプセルには、現在も
彼が眠っている。
たらこデビル先生、
万が一掘り出すことがあっても、
私には声かけないでくださいね（笑）
体調も気分もすぐれませんが、
…甘いものは食べたくなる。
一度くらい心労で倒れてみたい( -_-)
別にマンゴー好きなわけでもないのに、どちらかと言えば苦手なのに
『クランキーチョコ』ってだけで食べたくなる！！
味は… ようわからんのう。
チョコじゃ。チョコ。チョコの神様、クランキー様じゃ。
うまいうまい。
あっ、とり急ぎお伝えすることじゃなかったかな、、、
息子がテレビを見ながら
「ほんとは、ママのおなかからでてきたら、あざらしになりたかった…」
って言ってる。
なんのこっちゃ。
なってくれ。
ひだり目、
自立神経失調症でした。視力だいぶ悪くなっていてびっくり。
９年ぶりに「日光湿疹」もでたりして。
はぁぁぁぁ… 、ついに疲れ限界センサーが可動してきた。
あの日々が再び訪れるのか。
どうしようもなく免疫が低下するんです。 畳でかぶれたりするし。日本でていくしかないかな。
そういえば、かつて雪道を何度も転んですべって歩いていたら、一緒にいた親友に 「お前、北海道から出ていけ！」と言われたことがある。 妙にそれがおもしろくて、今でも冬がくると思い出し、注意して歩いたりしている。
まっ、そんな話しはいいとして…免疫低下は水道水でお腹をこわしたりしてくれます。
とにかく無気力になる。 昔は実家にいたしひとりだったから、仕事を休んだり旅行に行ったりして
必死にリフレッシュしてた。いろんな無理もできた。
今は、息子がいるから。 ご飯も食べるし、お風呂も入るし、外にもいきたがるし、泣くし、騒ぐし
甘えるし。 私がどんな状態であろうと、最低限のことはしてあげなければいけない。
当然のことだ。 が、…それを当然だと思うことすらつらいときもある。
息子は今日も元気。 今バナナ食べてる。
しあわせかい？息子くん。よく食べるねぇ。いいことだよ。
以前にも書きましたが、札幌はいいところです。適度に自然で適度に都会で。
北海道は広いから、行ったことのない土地だらけ。
どっか違う場所に住むのも悪くないなって思う。
あっ、でも、今は一番夏の京都に行きたいな。
学生時代に行った倉敷も、神戸も、香川も
また行きたいなぁ。
北海道なら…、温泉。 別にそれ、北海道じゃなくてもいいのか。
あてもなく、遠くに行きたいな。
私、
気分転換しなさいってことか。
今日の私は久々に落ちた。
心は、手にとって見ることもレントゲンやエコーで所在をこの目で確認することもできないのに
こんなに重たく感じるってことは、
体の中心にしっかり存在しているんだと思う。
たいした話しじゃなくてごめん。
あんまり心が痛いから、２９歳の私はこんなことを考えていた。
それでも、ダメな私を叱咤激励してくれるひと達がいる。 ありがとう。
今は、お礼を言うくらいしかできないけど
そのうちきっと、心身ともに元気になりますから。
寝るよ。 悲しい一日だったけど、おもしろいこともあったので
明日お話しします。
何も考えずに眠ってみたい。夢の中でもいいから、昔のようにポジティブな自分に逢いたい。
変わらないと、私。
先週の土曜日、１０年程前に一緒にバイトをしていた友人と食事に行った。3人で会うのは１年ぶり。
当時１人は高校生、１人は短大生、私は保育の専門学校生。
現在３人とも結婚してたり、子供がいたり。 『今日は懐かしいあの頃の話をたくさんするよ！！』
っと、久々にススキノで待ち合わせた。
昔はよくこの３人で週末の夜集合し、朝までクラブで踊ったりしていた。
実はお酒の飲めない私にとっては１人しらふの飲み会よりも、せまーいホールで踊ってる方が気が楽だったし、 一週間の仕事のストレスや、嫌いな人の名前をR＆Bが鳴り響く中で叫ぶとスッキリできた。 …私、陰湿？ ひどいことは叫んでませんよ。 「ばーかばーか」ぐらいしか言わなかったもん。
まぁとにかく一連の昔の話と恋の話しに大盛り上がり（笑）
『当時誰々さんのこと好きだったでしょー！？』
『○○はストーカーだった！』
『店のもの勝手によくたべたよねぇー』
『○○さんホント口が達者だったよねぇ。調子がいいってゆうか』
2～3時間、こんな話しであっというまに過ぎた。
しかし中の１人がダンナさんを待たしているということで、あっけなくお開き…
…なのは、仕方ないんでしょうけど、その友人が朝までコースだって言うから、渋い顔をされつつ私は実家に息子を預けてきたのにぃぃぃ。
終電間に合う時間じゃんかよ…
コラっ！！ダンナもダンナで、久々に友人同士で会ってるんだから気を使って先に１人で帰れよ（｀－´）！！終わるまで時間つぶしてるなんて言われたら、彼女を帰すしかないじゃん。この☆▼〇＊め！！ フン（怒）
……彼女このブログの存在知らないから、ちょっと文句。 あれ、私、陰湿（笑）
人のいい私でも（自称）、気分の悪くなる時ぐらいそりゃありますよ。
まっ、ほどなく笑顔でお別れしたけどね。ちゃんとダンナさんの待つとこまでタクシーで行って、
「奥様を遅くまでお借りしてすいません」 なんて挨拶もしたもんね。
まぁでも、奥さんのことを何時間も待っててくれる優しいダンナさんなんだな。
本当に女友達と飲んでるのか疑われてたみたいだし。
私は嫉妬されたことないですよ。少なくともここ数年は。何時に帰ってこようと、怒って部屋を飛び出そうと、追いかけてもらったことなんてない。 まぁ、そこまでの女じゃないってことだな。
この日、お酒の飲めない私が心ひかれてオーダーしたのが、
「アマレットミルク」
甘くて私には飲みやすかった。杏の香りかな？
この出会いが、この日一番の収穫だったかも。
