子どもがいるから離婚できない・・その悩みに正解はない

こんばんは

今日もブログにご訪問くださりありがとうございます

ここは、「サレ妻だった私」が心を立て直し、
もう一度“愛される私”として

生き直すまでの記録です。

夫に裏切られたあの日から、誰にも言えず、
自分を責め続けた日々がありました。

もし今あなたが、
苦しくて、でも誰にも言えない気持ちを
抱えているなら——

ここでは、無理に前向きにならなくて大丈夫です。
心がふわっと軽くなるペースで、
一緒に再出発していきましょう。

離婚っていけない事なの？

離婚っていけない事なの？

「子どもがいるから、離婚はできない」
そう思いながら、

毎日胸の奥で苦しさを抱えていませんか？

これは

私がずっと悩んでいたテーマでした。

母から離婚はいけない事だと

教えられてきたので

離婚に対する自分の価値感が

分からなくなっていたんだと思います。

「子どもに辛い思いをさせたくない」

「子どもからお父さんを奪っていいのか・・」

離婚は子どもにとっても悲しいことだけど

それ以上に私がこんなに悲しくて辛いのに

我慢し続けなければいけないのか・・

どうすればいいんだろう・・と

そればかり考えていました。

離婚した方がいいのか
我慢して結婚生活を続けるべきなのか
それとも、何か別の道があるのか

考えても考えても答えが出なくて、
気づけば自分を責めてしまう——
その繰り返しだったような気がします。

きっと子どもを持つサレ妻さんの

一番大きな悩みがこれではないでしょうか？

でも、今日はまずこれを伝えさせてください。

その悩みに、“正解”はありません。

どの選択にも、簡単じゃない現実がある

現実に考えてみると

離婚すれば、

すべてが楽になるわけじゃないし
離婚しなければ

心が楽になるとも限らないです。

・子どもの生活
・経済的な不安
・周りの目
・自分の心の傷

どれを選んでも、
楽な道なんて存在しないんですよね。

だからこそ
「どれが正解か」を探し続けるほど、
心はどんどん疲れてしまいます。

「決断できない私はダメ」
「はっきり選べない私は弱い」

そんなふうに思ってしまうことが

あるかもしれません。

でもそれは、弱さではありません。
子どもを守ろうとしている心であり
家族を壊さないように必死に考えている証です。

悩めるということは、
いい加減に生きていないということ。

それだけで、あなたはもう十分に頑張っているんです。

今すぐ答えを出さなくていい

離婚するかしないか、
今すぐ決めなくていいんです。

・今日は「自分の気持ちを認める」
・今日は「少し休む」
・今日は「話を聞いてもらう」

それも立派な一歩です。

人生の大きな決断は、
心が張り詰めた状態ではできません。

まずは
自分の心を取り戻すことが先です。

あなたの人生は、あなたのもの

子どもがいるからこそ、
あなたの人生が消えていい理由にはなりません。

あなたが笑うこと
あなたが安心すること
あなたが幸せを感じること

それは、
子どもにとっても大切な未来です。

どんな選択をしても、
「自分を大切にしながら選んだ道」なら
それは間違いじゃありません。

ひとりで抱えなくていい

もし今、

・誰にも本音を話せない
・正解を探すのに疲れてしまった
・気持ちがぐちゃぐちゃで整理できない

そんな状態なら、
ひとりで抱えなくていいんです。

答えを出す場所じゃなく、
気持ちを安心して話せる場所は、必ず必要です。

あなたの悩みには、
「正解」よりも

「寄り添い」が必要な時期があります。

私も本当に悩んで

どうしようもなくなった時

人に言う事が出来ました。

そこから人生が変わっていった感じがします。

もし、誰にも言えなかった気持ちを

そっと話してみたくなったら

いつでもここに来てくださいね

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今すぐ何かを決めなくて大丈夫。
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今日も最後まで読んでいただきありがとうございました

今日もあなたの心が少しでも軽くなりますように

そしてあなたの想いがやさしく届きますように🌷

自分を大切にしようとすると怖くなる理由

こんばんは

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もう一度“愛される私”として

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夫に裏切られたあの日から、誰にも言えず、
自分を責め続けた日々がありました。

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抱えているなら——

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自分を大切にする＝相手を失う？

自分を大切にする、という言葉は
とてもきれいで、やさしい響きなのに

いざやろうとすると、

「わがままなんじゃないか・・・」
「嫌われるんじゃないか・・・」
そんな不安が、次々に浮かんできました。

我慢しない選択をしたら、
この関係は壊れてしまうんじゃないかと

不安になり、だから結局
また自分の気持ちを飲み込んでしまう

そんな繰り返しでした。

私はずっと、
自分を大切にすること＝相手を失うこと、
そう思い込んでいたんだと思います。

嫌だと言ったら、
距離ができるかもしれない。
本音を出したら、
見捨てられるかもしれない。

そう思うと

怖くなってまた元の自分に

戻ってしまうんです。

本当に怖かったのは、
「自分を大切にすること」じゃなくて、
誰かに必要とされなくなることだったんですよね。

だから私は、自分より相手を優先

してきたんだと気が付きました。

自分を喜ばせることよりも

相手の喜ぶ姿ばかり追い求めて

いたような気がします。

嫌でも笑って、
平気なふりをして、
大丈夫な妻を演じて。

それが愛される道だと、
信じていたからです。

でも心は、
少しずつ、確実に、
疲れていっていました。

今でも、
自分を大切にする選択が
全く怖くなくなったわけではありません。

本音を言う前は、
心臓がドキドキします。

「これでいいのかな」
「嫌われないかな」

「嫌な気持ちにさせないかな」
そんな不安も、正直あります。

でも以前と違うのは、
怖いからといって、
自分を置き去りにしなくなったこと。

それだけです。

自分を大切にするって、
強くなることじゃありません。

堂々と主張することでも、
完璧にできるようになることでもなく

ただ自分の気持ちに気づいて、
なかったことにしない
それだけなんだと思います。

もし今、
「自分を大切にしよう」と思ったのに、
胸が苦しくなっているなら

それはきっと、
これまでずっと、
自分より先に
誰かを大切にしてきた証です。

あなたは

怖くなるほどちゃんと、
やさしかったんです。

その優しさを

今度は自分に向けてみてください

驚くほどホッとすることに

気が付くかもしれません。

私も自分の気持ちを正直に認め

その気持ちを感じてあげたら

「やっと私をみてくれたのね」

「私を優先してくれてありがとう」

そんな心の声が聞こえたのです。

自分を大切にするって、
こういう事かと思った瞬間でした。

あなたがもし自分を大切にしようとして

怖くなったときはその怖さは、
変わろうとしている証でもあります。

もし今、
ひとりで抱えるのがつらい気持ちがあるなら、
無理に答えを出さなくて大丈夫です。

私も、
どうしたらいいか分からない夜を
何度も過ごしました。

LINEでは、
ブログでは書ききれない
心が少し軽くなる視点や、
自分を責めなくていい考え方を
静かにお届けしています。

「誰にも言えない」
そんな気持ちのままでも大丈夫です。

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愛される前に忘れていた大切な事

こんにちは

今日もブログにご訪問くださりありがとうございます

ここは、「サレ妻だった私」が心を立て直し、
もう一度“愛される私”として

生き直すまでの記録です。

夫に裏切られたあの日から、誰にも言えず、
自分を責め続けた日々がありました。

もし今あなたが、
苦しくて、でも誰にも言えない気持ちを
抱えているなら——

ここでは、無理に前向きにならなくて大丈夫です。
心がふわっと軽くなるペースで、
一緒に再出発していきましょう。

誰もが愛されたいと思っている

子どもの頃は親から愛されたい

独身の時は彼から愛されたい

結婚したら夫から愛されたい

人は生まれた時から

自分ではない誰かから愛されたいという

欲求があります。

私も夫から「愛されたい」
ずっとそう思っていました。

サレ妻になってからますます
「どうしたら愛されるんだろう」
そればかり考えていました。

夫に愛されるために

優しくしよう・・
本当は嫌だけど我慢しよう・・
責めないようにしよう・・

嫌われないように・・
重いと思われないように・・
ちゃんとした妻でいられるように・・

そんな事ばかり考え

自分の事はいつも後回しでした。

自分を置き去りにしたままなので
どれだけ頑張っても、
心はどんどん苦しくなっていきました。

自分の気持ちに蓋をにしたまま、
愛されようとしていたからです。

悲しいのに、
「私は大丈夫！」

と無理やり言い聞かせて

苦しいのに、
「私が我慢すれば上手くいく」

と片付けて

本当は助けてほしいのに、
「迷惑をかけちゃいけない」

と黙って

愛される前に、
いちばん大切なことを、
すっかり忘れていました。それは

自分の気持ちを大切にすること

誰かに愛されるために、
自分を削る必要なんて、
本当はなかったんですよね。

やっと気が付きました！

「嫌だった」
「寂しかった」
「怖かった」

そう感じた自分を、
なかったことにしなくてよかったんです。

自分で
自分の気持ちを受け止めてあげること

それが、愛される前に必要でした。

もし今、
「もっと愛されたい」
「大切にされたい」
そう思っているなら、

その前に、
ほんの少しだけでいいので、
自分に問いかけてみてください。

「私は、私の気持ちをちゃんと大切にしている？」
「今日の私は何を我慢した？」

「私は何が嫌だと思ってる？」

自分の内側に問いかけると

必ず答えが返ってきます

愛される前に必要だったのは、
変わることでも、強くなることでもなくて、
自分を置き去りにしないことでした。

もしこの文章の中に、
少しでも「私のことかも」

と感じる部分があったら、
自分の内側を見てあげてくださいね。

自分の心の声を

きちんと聞いてあげると

不思議と不安がなくなっていきます

もし今、
ひとりで抱えるのがつらい気持ちがあるなら、
無理に答えを出さなくて大丈夫です。

私も、
どうしたらいいか分からない夜を
何度も過ごしました。

LINEでは、
ブログでは書ききれない
心が少し軽くなる視点や、
自分を責めなくていい考え方を
静かにお届けしています。

「誰にも言えない」
そんな気持ちのままでも大丈夫です。

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同じ布団にいるのにひとりだった夜の話

こんにちは

サレ妻さんの心に寄り添う

愛され妻カウンセラーのえいこです。

今日もブログにご訪問くださりありがとうございます

 

同じ布団にいるのになんか寂しい・・

そう感じたことはありませんか？
いつも通り布団に入ったはずなのに、
隣には確かに夫がいるのに・・
寝息も聞こえるのに・・
それなのに、私はひとりで取り残されたような

そんな気持ちになることがよくありました。

話しかける勇気もなくて、
背中を向けたまま、

同じ布団にいるのに、心だけは
ずっと遠くにあるみたいで

なんか悲しい…そんな気持ちに

なりながらよく眠りについていたことを

思い出します。

あの頃の私は、

子ども達に夫婦の事が分からないように
「何事もなかったみたいに過ごさなきゃ・・」
そう必死に自分に言い聞かせて

過ごしていました。

夫と普通に会話をして、
普通に家事をして、
普通に笑っていれば、
きっと時間が解決してくれると思っていたんです。

でも、
夜だけは誤魔化せませんでした

静かになると、
胸の奥に押し込めていた気持ちが、
一気に溢れてきて

「私の隣には夫がいて安心して眠れるはず」
「それなのにどうして、ひとりなんだろう」

そんな言葉にならない思いが、
何度も胸に込み上げてくるんです。

夫は何もなかったように

いつも通りで・・・。

傷ついたのは私だけ。

なんで私だけ？
それが一番苦しかった気がします。

過去を手放せない・・・

もう終わったことなのに
過去のことなのに
私だけが立ち止まっているみたいで

いつも気持ちは被害者で

過去に向いていました。

「寂しい」と言えなくて、
「苦しい」とも言えなくて、

本当は夫に甘えたいのに

それが出来ずに強いフリをしている

私がいるんです。そうやって

無意識に自分を追い詰めていたんですね。

それを口に出せないまま、
また一日が終わっていく夜なのです。

今、これを読んでいるあなたも、
もしかしたら同じ気持ちかもしれません。

隣に旦那様がいるのに、
孤独を感じてしまう夜。

孤独を感じたっていいじゃない！

今なら、あの頃の私にこう言ってあげたいです。

「ひとりだと感じる夜があってもいいんだよ」
「同じ布団にいて、孤独を感じてもいいだよ」
「たくさんたくさんつらかったからね」

「そう感じるのは当たり前だよ」

同じ布団にいながら、
ひとりだと感じてしまうあなたは、
決しておかしくなんてありません。

当たり前なんです。

それだけ辛かったんですから。

もし毎夜、
あなたが同じように布団の中で、
孤独を感じて眠れずにいるなら

そんな自分を自分でハグしてあげてくださいね

でもどうしていいか分からない・・・

毎日不安で仕方がない・・・

自分だけでは上手くいかない・・・

そんな方でも大丈夫

私があなたにそっと寄り添います

一緒に幸せな未来を描いていきましょう。

お友達になってお話を聞かせてくださいね。

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身近な人ほど浮気の事実を相談出来なかった4つの理由

こんにちは

サレ妻さんの心に寄り添う

愛され妻カウンセラーのえいこです。

今日もブログにご訪問くださりありがとうございます

 

あなたは旦那様の浮気の事実を

誰かに話すことができていますか？

昔の私と同じように誰にも言えずに

心を痛めているサレ妻さんも多いことと思います。

「一番近くにいる人にこそ、 本当は聞いてほしかった」

それなのに私は、 家族にも、友達にも、

誰にも言えずに一人で抱え込んでいました。

今日は、 

なぜ身近な人ほど相談できなかったのか

その理由を、

正直な気持ちで書いてみようと思います。

理由① 心配をかけたくなかったから

親や友達の顔が浮かぶたびに、

「こんな話をしたら心配させてしまう」

 そう思って言葉を飲み込んでいました。

本当は助けてほしいのに、

相手の気持ちを優先してしまう自分がいました。

それは優しさでもあるけれど、 

自分を後回しにしている選択でした。

理由② 否定されるのが怖かったから

「そんな人やめなよ」 

「我慢しすぎじゃない？」

正論を言われるのが怖かったです。

ただ気持ちを聞いて欲しいだけなのに

選択そのものを否定される気がして

言うのをためらってしまいました。

理由③ 自分のプライドが邪魔したから

浮気されるなんて可哀そうな人だな・・・

幸せそうなフリをしてるんだ・・・

浮気の事実を話すことで

私の価値が下がってしまうんじゃないかと

周りの目ばかり気にしている自分がいました。

内側の自分は置き去りで

外側の自分ばかり装って

プライドを傷つけられるのを避けていたんです。

理由④ まだ信じたかったから

どこかで、 「大丈夫かもしれない」 

「私の思い過ごしかもしれない」

そう思っていた自分もいました。

誰かに話してしまったら、

現実になってしまう気がして 怖かったです。

今振り返ると、 あの時の私は必至で

何かを守ろうとしていました。

それはきっと子どもたちの事や

自分という存在価値もそうですが

自分が周りからどう思われるかという

小さなプライドを守っていたのかもしれません。

相談できなかった私が、最初に話せた相手

誰にも話せなかった私が、

最初に気持ちを打ち明けた相手は──

実は「誰か」ではなく、「自分自身」でした。

ノートに、 誰にも見せないつもりで

思っていることをそのまま書き出しました。

「本当は苦しい」 「怖い」 「助けてほしい」

「もうやめて」「どこかにいってしまいたい」・・

思っていることをどんどん書いてみたら

初めて 「私はこんなに我慢していたんだ」と

自分の気持ちに気づくことができました。

平静を装っているのに心はこんなに傷ついてい

るんだなと・・・。

自分の気持ちを書くことで

 少しだけ心が落ち着いて

我慢させ続けた自分に謝ることが出来ました。

「今まで本当にごめんね。」って。

自分に「ごめんね。」って謝った時に

自然と涙がでてきたんですよね。

「あーやっと分かってくれたのか」って。

まずは自分の本音を、

 自分が受け止めてあげることが

私にとっての最初の一歩でした。

もし今、

 「誰にも相談できない」

と感じているなら、

無理に話さなくても大丈夫です。

自分の気持ちを否定せずに

素直な気持ちを殴り書きでもいいので

ノートに書き出して自分の気持ちを

受け止めてあげましょう。

口に出してもいいです。

私がよくやっていたのは

会社までの通勤時間に車の中で

「もーやだ～」

「ふざけるな～」

「○○のばかやろう～」

なんて口に出して叫んでいました。

そうすると心の中のモヤモヤは

少しスッキリして不思議と

仕事に集中出来ていました。

あなたの苦しさはきっと意味があるし、

一人で抱えるものでもありません。

一緒に乗り越えていきましょう

どうしていいか分からない・・・

毎日不安で仕方がない・・・

自分だけでは上手くいかない・・・

そんな方でも大丈夫

私があなたにそっと寄り添います

一緒に幸せな未来を描いていきましょう。

お友達になってお話を聞かせてくださいね。

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