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NY着。今回は来慣れたNYとはひと味違った滞在です。
憧れだった某会社へのちょこっとインターンが名目の滞在だから。
私の英語力でやっていけるのか。
先が本当に何も見えない状態だけど、奮闘したいと思う！
うん

殿君と過去に関係があった人のブログを発見してからどのくらいになるのか分からないけど、
なんだかすごくアクティブな人で、共感しちゃったりして・・・見るたびにやる気が湧いてきて・・・
なんだかすごく私と似ている所もあって・・・憧れのような素敵な生活を送っているみたいで。
なんか怖いけどw

私も頑張ろう。

バースデー間近

高校時代の友人達が毎年恒例の誕生会夕飯会を開いてくれた。
久々に会ってなんだかホッとした。
一番素でいられる場所はここかもしれない。なんだか、何をしていてもいいようなこの空気はなんなんだ？
みんあありがとう

皆が就職の話をしているのを聞いてるとなんだか少し取り残された気分になった～

でももう皆それぞれの道へ歩き始めてるんだよね。
少し寂しいけどこうやって時間は流れていくんだろうな

雨の季節がやってきそうだ

どうしてだろう

私が涙を流したときに、ただそっと側で優しくなだめてくれるだけでいい。
大丈夫だよっていってくれるだけでもいい。
どうしたのって優しく言葉をかけてくれるだけでいい。
私が少しだけ無理してる時にありがとうっていってくれるだけでいい。
些細な問題が起きたときにごめんねってひとこといってくれるだけでいい。
私が臨んでるのは本当に普通の事。
なのにどうして駄目なんだろう・・・
昔は当たり前のようにできていた事がいつからこんな風な関係になっちゃったんだろう。
どうしてだろう。私は全力でぶつかったのに。
どうすればいいんだろう。
本当に気付いて欲しいだけなのに。私が出してるSOSのサインに気付いて欲しいだけなのに。
自分でもやり過ぎだなって思うくらいに最近はめんどくさい女にになってるよね。確かに。
だけどどうしても、一度でいいから優しい言葉を心からかけて欲しい。
ちゃんと向き合って欲しい。
誕生日もきっと会えない。でもそれはしょうがないけどね。
毎年この時期忙しかったりで毎回もめる私の誕生日。
一度は気持ちよく迎えてみたかったのに毎年一波乱あるんだな。今年はもめたくなかったのに(ﾉ_-｡)
どうしたらいいんだろう。
もう良く分からない。
中国に行っていた時のあの気持ちの安定っぷりは何だったんだろう。www

最近はすごく自分でもビックリする程に心がふさぎ込んでる。大事な人でさえも手放してしまいそうな程。

でも、今までまだ楽しみだった未来からあの人の姿がいない未来を想像しても何も浮かんでこなかった。
色鮮やかだった未来が一気に灰色になった。本当になった。
だからやっぱりまだ私はあの人を手放してはいけないんだと思った。

その為にはどうしたらいいんだろう。
注意をいく為だけにいい着ていたような気がする。そんな女確かに心配してても心配したくなくなるよね。分かってるんだけど、まだ私はそこまで強くないみたいだ。

前母が言っていた言葉。。。私がすごく感動した言葉。
あったかい人っていうのかな～なんかそういう言う人に出会えて一緒になれば
「人生の辛い事が半分になるよ」
って。すごく素敵な事のように思えた。

私はあの人に頼り過ぎなのかもしれないとも考えた。
でも、経験上そんなに一人で気を張って強く生きようとしすぎる必要は無いと思うから。
ある程度の自立は必要だけど、外での疲れを優しく拭ってくれる人が近くにいてもいいんじゃないかなって思う。
近頃、今まで散々辛い目に遭い一緒に泣いてきた友達もどんどん安定した相手と巡り会い本当の
「幸せ」とか「愛」を知ったみたいで、そういう人達見ているととってもうらやましい自分もいて。
矛盾だらけだ。