家出？

ここ数日…


暗いというか、イライラしてばかりで考えることもマイナスなことばかりなんだ。




リアルで愚痴聞いてくれるような人はいないし、どう発散したらいいんだろうって感じ。




そんなこんなで、正月早々暗くて申し訳ない。


ここで愚痴ってばかりいたくないけど、無理して明るくいる気力もなくてね。


明るく振る舞おうとするともっと悪化しそうなんだよ。






原因はわかってる。


もう、親と一緒に住んでるのが限界なんだ。




うちの両親は高機能自閉症。


知的障害はないけれど、コミュニケーションが上手く取れないという発達障害の一種。




説明が難しいので、興味のある人は各自調べてみて欲しい。






自閉症は、友達に一人くらいいたって特に問題はない。


でも、家族だと相当厄介。




しかも、自閉症の子供を持つ親に関する書籍とかは多いんだけど、親が自閉症ってのはないんだよね。


四六時中、奴らのズレた世界に付き合わされてもううんざり。


本人は至極全うだと思ってるから話にならんしね。






一例を挙げると、俺が休みで寝ているのに、親父が勝手に部屋に入ってきてカーテンを開けるというのが毎日続いたことがあった。


一応娘の時だったけど、当然ノックもしないよ。




なぜなら、自分が起きた時間が朝であり、朝になったら家の全てのカーテンを開けなければ気が済まないから。


人の部屋だから必要ないとか、疲れて寝ているから起こさないようになんて、奴の頭にはない。




ともすると、単に気が利かない人に思われがちだが、そうではない。




『朝だから、カーテンを開けなければいけないのだ』




奴にとってはそれが何より重要で、そこに生きた他人の都合など存在しない。


だから、こっちの都合を言っても理解できてない。




母親は父親程ではないが、いずれにしろ、生きた俺の心はこの家には存在してないんだよね。






壊された『物』を弁償するより、それで傷ついた『心』を察してほしい時ってあるでしょ？


お金くれるより「ごめんなさい」って一言欲しいって感じかな？




そういう事、全く出来ない人種なんだよね。






ここ数年でいくらか言いたいことは言ったから、親も少しは変わってきたけど、死ぬまでに俺を人間として認めることはないと思う。


俺のことを傷つけてる自覚がないからさ。




まぁ、能力的に無理なのもわかるんだけど、同情して付き合ってたらこっちが死んでしまう。


親と関わってる限り、俺は人間らしく生きていけないんだよね。






家を出たいけど金もなくて、心の支えもなくて、どうしようって感じ。






生きてたいけど、何から始めたらいいんだろう。