飲まれていたここ2ヶ月

ここしばらくは

仕事を回して、ブログの更新を絶やさない

というのでいっぱいいっぱいでした。

ちょっと気持ちを吐き出すというか、

書きだして今の自分の気持ちを洗い出す作業が

必要かもしれないなと思っての今回の文章です。

実はかなり前に途中まで文章を書いていて、

そこに追記をする形で書いているので

ここ約1～2ヶ月のザックリとした様子や

自分の状況と心境の話になります。

例によってめんどくさいと感じる話もあると思うし、

いい話だけ目にしたいという人には

まったく魅力の無い話になると思うので

そういう人は戻るボタンで戻って下さいまし。

あ、あとは話が毎度の事ながら長いです。

お時間のある人だけどうぞ。

5/5の日曜に2ヶ月ぶりに

フォーカシングの練習会に行ってきました。

フォーカシングは心理療法にも使われるもので

端的に言うと自分の気持ちを見つめるもの、なのですが。

練習会はフォーカシングを用いて、

お話をするという場なんですね。

で、練習会は常連さんばかりの

フォーカシングにすごく慣れている人ばかり。

僕が聴き役のお話だったときには

相手の方がとても豊かな感情と素敵なお話を聞かせてくれて、

僕もしっかり聴けたなぁという実感が持てたのですが。

自分が話し手でフォーカシングをしたお話では

全然自分の体の感じや心の動きに

しっかり入っていけてる感じがなくて。

・・・・・・

色々ありすぎてパンクしててて、

頭が状況に追いついてないし、

心がしっかり動ききれてないなぁ

という感じで。

全然豊かなフォーカシングになりきれませんでした。。。

そんなゴールデンウィーク明けに

職場のうちのチームの管理者宛に

お前は何者なんだよ？

みたいな大それた苦言のメールを送ってしまいました。

正直な本音は本音だし、

いい加減にして欲しいから書いたのですが、

あとで見返すとどんだけお前は偉いんだ？

みたいな不遜で不躾な内容で。

人様にぶつけるにしては

あまりにヒドイ言いような内容だったので

諸々、自分を持ち崩してるなぁと思ったり。

4月後半は占星術的に言うと

天王星と木星のコンジャンクションが猛威をふるった時期で。

実際に僕のチームでもかなりメタメタな状態でした。

うちのチームは業務委託で今までの経緯があって

委託を受けている会社の管理者が2人いて。

1人は前々からやってる人で

もう1人は昨年10月から今のチームに入っていて。

じきに前々からやってる1人が抜けるので

後からきた人にメインの立場をバトンタッチして

引き継ぎを始めたのが3月後半か末くらいから

という状況で。

バトンを渡される側の管理者が

全然業務を分かってなかったり、

業務の取り回しが下手くそだったりで

4月の後半はチームが

とても見てられないようなことが多くありました。

・・・・・・

そんなタイミングで僕も4月から

チームのチームリーダーという

管理者とスタッフの中間の立場のポジションになったので

もうとにかく言われたことをこなすので精一杯でしたし、

横で見てて管理者にその采配はねぇよ、

というのも多々ありました。

後任の管理者も大概ひどいのですが、

前任の管理者も仕事はできるけど

人間的にネジが外れているというか、

おかしい所がある人で。

この人もメチャクチャに荒ぶる人だったりで

4月の前半に頭にきて

仕事を1日ボイコットして、

わざとサボって苦言を呈したりもしました。

(↑僕のやり方も大概ひどいが。。。)

そんなことがあった上での

連休で手慣れてるはずのフォーカシングで

自分の気持ちに入り込めない状況があったり、

後任の管理者宛に半ば言い過ぎな暴言のメールを送ったり、

という、自分らしからぬ事をやってしまった。

そんな大荒れの4月から5月前半がありました。

そんなことがあった上で。

自分が飲まれているなぁと思って

自分の気持ちを整理した文章なんですが。

////////////////////////////////////////////////////////////

他人に飲まれない
自分のペースや生き方を持って、

地に足ついていく。

グラウンディングした生き方。

かき乱されず、

適度な緊張感と弛緩を持って生きる。
仕事などのやるべき事と、

自己実現のやりたい事。

共に見失わないようにする。

呼吸を整える。冷静になる。
そして、何も考えない、

何も受け付けないで身を守るのではなくて、

心も動くし、感動もする。
そんな心の在り方。



今はゲーム会社という、

(※とあるゲーム会社に勤めています)

色んな人の活気や欲望や願いや

時に歪んだ願望や思いも

ごちゃ混ぜに入り交じった……

そんなエネルギーの渦巻く所にいる。

良くも悪くも様々な思いの乗っかったお金……

エネルギーで僕の給料が巡ってきている。

実際に慌ただしいし、日々色んな事が起きるし、

何かの事件に巻き込まれる形で仕事が発生している。
そりゃ穏やかでいるのは、そうそう簡単ではない。

だけど、この職場で自分を保って、

生きられるのなら、

他人に飲まれない……

自立した人間でもあれるという事。

今の職場はどれだけ自分を生きられるか？

という修行、お試しのようにも思える。

制作側も、お客さんも

良いも悪いも混濁した

エネルギーが渦巻くゲーム会社で、

ここでまっとうにやれるなら、

自分というものをどこでも貫ける……

自分を生きる事ができるのだろう。

ここで下手な折れ方や、潰れ方、

屈して負ける事があるなら、

まだまだ修行が足りぬ、という事なんだろう。

これまで、あの職場の雰囲気や

仕事の細かさとか、

管理者やチームメイトにあまりにも

飲み込まれてた5ヶ月だった。

改めて自分を思い出す、取り戻すのが必要だ。

特に管理者のひどさは振り切らないとダメ。

雑然とした仕事、人間味のない配慮のなさ、

精神的な未熟さ、考えのない施策。

そこを跳ね返せないうちはまだまだ。



他人に飲まれない。
自分のあるべき姿、在りたい姿は何だろう？

そこにあるのはどんな生活だろう？

当座あるのは、まずは減量。

そして、顔とお腹周りのたるみの改善。

そして、自作のアクセや

革のアイテムをつけていること。

易や東洋系の占いの習熟と数秘の探求。

////////////////////////////////////////////////////////////

こんな事を5月の前半だかに

文章としてつづったりしました。

それと、もう一つ思ったのが。

4月からチームリーダーという役割で働いていて、

それまでの3ヶ月半の仕事の延長ではあるのだけど、

チェック側に回ったり、

スタッフに教えたりする立場になって

それまでの3ヶ月半とはまるで勝手が違ってきて、

ある意味では転職をしたような状況になりました。

そんな不馴れな仕事の緊張感もあったかもな、って。

慣れない仕事の緊張感や今までと勝手が違っていて、

頭が張って、疲弊してる感じがありました。

そんな中で5月の前半から半ば頃に

管理者がスタッフのみんなに契約の面談をしたのですが。

3月半ばから新しく入った人が

次の契約を結ばずに辞めたいという話が出てきて。

仕事もできる人だったのだけど。

仕事ができるだけに

早々にヤバさも分かったのだろうと思って。

僕も早々に辞めようとしてたので

その人を責める気にはとてもなれなくて。

と、同時に。

今の職場のマズさも改めて認識して。

できるだけチームリーダーとして

皆がストレスや不満を感じないようにしたい

とは思ってたものの。

根本的に今の会社や職場、

そして業務委託という立場、

環境が抱える重さや問題は

僕が頑張ってどうにかできるものではないし。

そこに輪をかけて

求められる仕事のクオリティが高いので

ホントは有能な人を

相応の賃金で雇うべき所なのだろうけど。

労働の能力を担保できない、しづらい

非正規だとか、業務委託に

ゲーム会社が丸投げの時点で

筋違いな事をやってるようにも思えて。

一方で。

僕の個人的な立場で言うと。

もうキャリア形成も考えてないし、

バリバリ働こうとも思ってないし、

家庭もないからそこそこの稼ぎでもいいし、

世間の企業と仕事に期待も何もない自分もいて。

もっとマシな仕事を探そうと思って、

仮に正社員で探したとしても、

僕の年齢と派遣という立場で積んできた

比較的低レベルなスキルでは

それほど高給取りになるとも思えないし、

年齢的にも採ってもらえるとも思えないし。

今の職場をいいとも思わないし、

執着する理由もないのだけど。

昨今の転職活動や今までの転職先を思い返すと

どこもひどくて、どこもジリ貧で。

他にいっても、ひどさの形が変わるだけだな

という気がしてて。

積極的に今の職場を出る理由もなかったりしてて。

ある意味では世間に対して、自分のキャリア形成に対しても

諦めの心境に至っているんですよね。

年齢や世間に依らないという意味では

自立、独立という手段はあるのだけど。

10年以上の占い活動でそうそう生易しい

話じゃないのも分かってるし、

まっとうな人並みの生活をしようと思うなら

時に自分の占いや流儀を曲げてでも

金稼ぎに腐心しないといけない

可能性が大きいことも分かってるし。

それでは独立をする意味もないし。

今がいいとは全く思わないけど、

自分が思うような

まっとうな生き方をしながら

それなりに生活を送っていくということの

未来の可能性や希望も見出せなくて。

どこにも行きようもなくて

動けないし、動く積極的な理由もない

という情けない結論に至っているのが今の僕で。

頑張っても評価されるわけでも

給料上がるわけでもないし、

モテるわけでも有名になれるわけでもない。

高級取りになろうとしても

非正規を歩き続けて年も食ってて

スキル的に幅は広いけど下級のものばかりだし。

世間で上がる要素も期待も夢も持てなくて。

・・・・・・

世間に夢が持てないのなら

自分に夢を見るしかない。

自分の事を自分の為に頑張ろう。

何度も繰り返している言葉だけど

何度考えてもその結論にしか至らない

そんな自分もいたりします。

ここからは5月の後半に

携帯に書いたメモ書きをペタペタして、

加筆修正という文章なのですが。

////////////////////////////////////////////////////////////

5/17朝

先が見えないのだが。

これまでは独立や自立、占い師、世間でのキャリア形成といった

分かりやすいものを目指してきた。

が、そういう分かりやすいものが終わりを告げ、

瓦解した今となっては、

自分がオリジナルで夢を作らなければならない。

金を得るとか、名声を得るとか、誰かに勝つとか、

マウントするとか、そんなんじゃなくて。

自分がホントに求めて心地よいもの。

それが自分オリジナルの夢。

結局はマッチョになって、

ものづくりや占いや心理の卓越したスキルを持って、

妖怪みたいなオヤジになることという、

今までの延長が僕の夢なのだが。

もっとそこに自信と信頼を持って信じ抜いていいってこった。

5/18朝

結局はこのお題はよりよく生きるという言葉になるのだが。

結婚とか、正社員とか、たくさん金がなきゃいけないとか、

友達がたくさんいるとか。

そういう価値観、良さげに見えるものからいかに脱却できるか？

とらわれている事に気づいて修正できるのか？

……そっちの方が今のタイミングの気づきなのだろう。

よりよく生きる事は前から自覚してるし。

もっと自由な発想で、枠にとらわれず、

自分が素直に思った通りに生きればいい。

それが結果的に型破りになったり、

案外普通の事だったりするかもしれないけど。

型破りや普通という言葉や概念にとらわれているうちは

本当の脱却にはなり得ない。

どっちでも、何でもいいから、

自分が心地よく、よりよく生きられればそれでいいのだ。

////////////////////////////////////////////////////////////

5月の半ばに九州に住んでる両親が

東京に旅行に来ました。

そして、そんなタイミングで

先日デザフェスというものづくりやイラストレーターなどの

アートな人たちのお祭りのようなイベントが

東京ビックサイトであっていて。

数年前にデザフェスには行ってて、

どんな雰囲気でどんなものが出展されるのかは知ってたので

見てたらキリが無いし、

そこまで歩き回ろうとは思ってなかったけど。

両親と一緒の時間を過ごす合間をぬって、

知人がデザフェスに出ていたので

5/18土曜日のお昼にちょっとだけ顔を出したりもしました。

そんな道すがら、

とある大企業の子会社で勤めてから5年。

久々に汐留を歩いたりもしました。

景色は特に何も変わってないし、

僕自身も大した進歩も変化もないなぁ、と思ったり。

とはいえ。

あの頃、ダブルワークで勤めていた

占い現場も辞めちゃったし、

一方で昔に比べると動画配信をしてたり、

あの頃に比べるとさらに転職もして

自分の社会的な経験値は広がってたりはするのだけど。

でも、結婚したとか、子供ができたとか、

仕事で独立したとか、出世したとか、

そんな大きなもんもなくて。

5年も経っておきながら、

大した進歩も変化もないなぁ、という思いがよぎったり。

そんなこんながある中で

当時思った事の携帯に残したメモを。

ちょうどそろそろ次の契約を更新するかどうするか？

という面談がある頃だったので、

今のチームやお客さんであるゲーム会社の部署が

ブッ潰れてもいいから

自分の為に職場を去るかどうするか？

ものすごく色んな怒りや絶望感などが

湧き上がっていた時期でもありました。

////////////////////////////////////////////////////////////

5/19朝のメモ

デザフェスの活気を見て。

別に祭をしなくても、参加しなくてもいいけど。

あれだけの活気や情熱や意欲を持ってる人たちを前に、

そんな気持ちを持てないで疲れきってる今の僕は絶対に何かおかしい。

ここしばらく、仕事のゴタゴタで土日もろくに気が休めてないし、

自分の活動の事もままならなかったりしている。

非正規でやってきたのは仕事だけの人生にせずに、

自分の自己実現の為だったはず。

この状態が続いて疲弊してつぶれたり、

嫁と子供も持てない賃金で人生を買い叩かれる理由はない。

この仕事のモヤモヤの大きな所は

管理者があまりに何も考えないでやっつけ仕事になってる采配の悪さとか、

人に投げっぱなしでチームの皆に無理解無関心が大きな所。

管理者は話を聞きながら自分の作業をするけど、

ちゃんと話を聞けてないから話をするのも時間がかかるし。

全部中途半端になりがち。

このまま続けても気苦労ばかりで

チームのしわ寄せが僕の所にきて、僕自身が潰れる。

どうでもいい手伝いは率先して声かけるけど、

基本は仕事ぶん投げる事しか考えてないし。

彼のやり方に従っていくのはチームリーダーとしても、

個人としても責任が負えない。

めちゃめちゃなやっつけ仕事に振り回されるばかり。

彼と2人で管理をするのは未来が見えない。

論点や目線がズレがちだし、

今自分がやるべき事を考えずに

目についたものを好き勝手にやってるだけだし。

あのバカが管理者としては自分のなかで無能、

そしてこの職場を回しきれないという烙印も

僕の中で見極めがついている。

勤怠管理とかの単なる管理者業務ではなくて、

チームの運営管理というまとめ役が全くできてない。

彼の視野の狭さや能力のキャパシティや

人間的な未熟さ的にもう無理だと思う。

性格もやり方もそうそうは変えられないし、

彼の頭の容量的にキャパオーバーの仕事を請け負っていると思う。

ついていけない管理者の元で我慢する理由は何もない。

ただ。

同僚のスタッフさんたちの事を思うと、

安易に辞めるという切り出し方をするのは気が引けてもいる。

なので、週明けは気持ち良く更新は受けられない

という話をするのが今の気持ちとしては正しい所。

このまま、会社と業務委託の会社と管理者に潰される理由はない。

5/20夜中のメモ

(メモ・中略)

他で管理者やって、ここで半年管理者やってきた人なら

色んな配慮をした上で仕事ができてしかるべきなのに、

各人の工数や習熟と仕事への負荷への配慮もない仕事の割振り。

もうこの先も同じように無神経な仕事の仕方しかできない人だな、と判断した。

好き勝手な仕事しかしないし、人への配慮もない。

管理者に信用ができないし、

この人を上司に仕事はできないと思った。

5/20朝のメモ

デザフェスのにぎわいを見て。

出展はしなくても、あっち側の人間で在りたいと思った。

買いにいく方じゃなくて、意欲と情熱を持って作る側。

でも。今は自分の作りたいものがたくさんあるから、

売るために作るのではなくて、自分の為に作りたい。

占いの学びも人を癒したいとか、金を儲けたいではなくて、

純粋に学びたい、知りたい、できるようになりたい、かな。

自分の為にものづくり、占い、体づくりをする、と。

5/25のメモ

仕事の問題、課題が多すぎて、

休日やプライベートも侵食されている。

今の給与に割に合わないとは思うので辞めてもいいのだけど、

辞めるに辞められない状況があって、

フェルトセンスも吹っ切って辞める感じもない。

仕事に一旦全降りして状況を整えないと自分の事ができない。

ここ3週間は仕事をガッツリやろう。

仕事の一番の課題は管理者が使えない、

やる気ない、さばききれない、

結果奴がいっぱいいっぱいになって

スタッフに無理くり仕事を押しつけて、

スタッフがイヤになって辞めるという悪循環。

(メモ・中略)

もう管理者はアテにしない。

本当は僕の役割を越えてるけど、

僕がチームを運営するつもりで動いていこう。

あの管理者じゃ能力と器が不足し過ぎてるし、

目線や人間性がズレ過ぎてて使い物にならない。

5/30のメモ

ただでさえ、息苦しい、細かい、

指摘が多いというめんどくさい職場。

しかも時給もさして高くもない。

勝てる要素がない職場。

人がいつ辞めてもしょうがない。

人が入れ替わる職場で

何度も教えながらのらりくらりと回していく。

そういうもんだと割り切ってやる。

ただ、辞めるのが数ヵ月か半年か一年かの違いは大きい。

少しでも長くいてもらえる努力は怠らない。

泥沼はずっと続く。

そんな覚悟が持てるなら

今の仕事をやり続ける事もできるのだろう。

長くいてもらう努力はじっくり教える事、守る事。

安心感も持たせる事。

管理側の事情でゴリ押しやねじ込みの業務を

押しつけてると辞めるのが早くなる。

焦ってねじ込み過ぎて辞めてく、イヤになってるのが

ここ最近入った二人の人たちだ。

管理者が考えを改めない限りは泥沼は続くし、ひどいなら見限っていい。

ぼくもかなり疲弊するし、気力と体力と時間も奪われる。

自分がもつのか？という問題もある。

////////////////////////////////////////////////////////////

こんなメモを残すくらいに

後任の管理者があまりに色々ダメすぎるんですよね。

3月半ばと4月頭に1人ずつスタッフが入ってきてるけど、

2人とも嫌がってるし。

僕自身もヤツがあまりにメンタル的にも仕事的にも

みんなを引っ張っていく器がなさ過ぎて

仕事だから話にも行くし、相談もするけど

話をしててものすごくイライラするし。

で、色々愚痴や不満を携帯のメモに残してきた中で

次の僕の契約をどうするか？という面談があったのですが。

「辞められるなら今すぐにでも辞めたいけど

　とても辞められる状況じゃないから

　仕方ないからという後ろ向きな理由で

　契約をしますね」

という身も蓋もない言い方をして

一応9月末までの契約をしました。

・・・・・・

まぁ、でも。

ホントにイヤになれば、

会社に行かずに

「アホ臭いから本日限りで辞めます」

と一方的にメールを送って、

メールや携帯の着信も無視して、

じきに退職にあたっての誓約書と

会社の入退場のセキュリティーカードを送り返せば

それで終わりなんですけどね。

最悪の手段は行かなきゃいいだけだし、

そこは腹に持ってるから、

悲壮感あふれた契約更新にならずに済んでるんですけどね。

・・・・・・

ってか、管理者は僕も含めたスタッフが

こんな最悪な手段に出る可能性があることを

ちゃんと自覚してるのかしら？＜ﾆﾔﾘ

というわけで。

職場に未来や希望が見出せない。

ずっと続くドタバタの業務、

使えない終わってる管理者、

投げられるばかりで業務過多の状況。

雰囲気の重くて息苦しくて固い職場。

なにかあれば指摘が入って、

厳しく追及される。

一つの見落としが即指摘。

かなりキツい職場の状況があるのだけど。

今までの転職先の職場や転職活動を思い出すと

他の企業でも色んな惨状と

どうしようもない問題を抱えていて。

どこもかしこもホントは疲弊して

いつ崩れても仕方が無いような状況があって。

転職しても、たぶんどこも泥沼なんだろうな、って。

僕自身もそれなりの待遇で転職できるような

スキルもないし、年齢的にも採ってもらえる年でもないし。

正直、もはや企業、社会に対して

希望も夢も見出せないでいて。

そして。

自分自身もさして大きな

未来への夢や希望もなくて。

おいしいものを食べるとか、

恋愛ではしゃぐとか、

そんなのがあればいいのだろうけど。

おいしいものを食べて楽しむのも

すぐに太ったり、体壊すのも分かってるし。

恋愛って言っても、

そうそういい人には会えないし、

僕自身もモテる要素もないし。

有名になりたいとかも思わないし、

高級車を乗り回したいとかも思わないし。

そんなに大それた夢もないし。

現実が見え過ぎちゃってるし、

世間と自分に限界も感じてて

希望が描けないというのもある。

そんな中で現実に押しつぶされて

何も考えられなくなっているのが今の自分で。

とはいえ。

無理矢理壮大な夢を持とうとしても

自分にミスマッチだと本気になれないので、

壮大でなくてもいいから

自分が今よりもワクワクできる

夢や物事を見つけよう。

・・・・・・

いや。

体づくり、ものづくり、占いを続ける事

という自分の為のものではあるけど

ささやかながらの

夢や思いを持っているものはあるし、

見つけてはいるから。

あとはそれを実際にやって動いて、

自己実現をしていって

自分のやりたい事をやれてる実感を持って

人生が豊かに思えるようにしていくしかない。

今の今で言える事はここまで、かな。

・・・・・・

とりあえずここ数日で

ふつふつと湧いてきているのは

自作のアクセサリーをいい加減に作って、

日々身につけたいな、と。

まずはものを作って、身につけるという

ささやかな自己実現から、と思っています。

職場に関しては。

前任の管理者がもうすぐいなくなって、

僕と使えない後任の管理者で

チームを運営することになるのですが。

使えない管理者が職場をかき乱すし、

スタッフから嫌われているので

もう極力現場と関わらないで済むように

僕が頑張るしかしょうがないのかなぁと思っていて。

どこまでやりきれるのか？

体やメンタルがもつのか？

という懸念や不安はかなりあるけど

とりあえずは頑張るしかない、といったところだなぁ。

こういうのは好きじゃないけど。

チームを維持して回すためにも使えない管理者は

仲間外れのような状況に持っていかないとダメだな

と思っていますし、

前任の管理者もそんな事を考えていそうな

そんな話をしてたし。

とはいえ、使えない管理者も

管理者しかできない事もあるから、

適当にあしらって、適当に相手はしておかないとダメなので

そこら辺をうまくやっていかないとなぁとも思っています。

次のスタッフみんなの契約更新が9月末なので。

そこでみんなから辞めるという話が出たら、

僕も便乗して辞めてもいいかな？

とも思ったりもしています。

正直、いつこのチームが潰れてもいいや、って。

今の仕事に対しての心境はこんなところでしょうか。

人に対して

「使えない人」

みたいな言い方をするのは

本当に嫌いなんですが。

それでもそう言わざるを得ない

ダメっぷりがあちこちにあって。

言ってみれば、

家の事は何にもできない、しないくせに

お父さんというだけでデカい顔をしてる

困った人とまったく同じ状態なんですよね。

メチャクチャして、余計な口ばかり挟む、みたいな。

まぁ、ヤツに関しては「使えない人」で

しょうがないかなぁと思っています。

チームを作らないといけない立場なのに

チームを引っかき回して雰囲気を壊してますしね。

自分的には4、5月は

ネイタル水星にトランジット土星がトライン、

ネイタル土星にトランジット天王星がトラインと

土星絡みでの星のならびがあって

前々からキツいことは把握してたのですが。

それにしてもキツかった。。。

もうこれらの星のならびが抜けてきて、

だいぶん楽にはなっていて。

今はネイタルASCにトランジット海王星がスクエア、

そしてこれからネイタル太陽にトランジット天王星が

インコンジャンクトでやってきます。

あとはここ数ヶ月は

ネイタル月にトランジット冥王星がトラインという状況で

6月前半はトランジット木星もやってくるので

グランドトラインの状況になります。

グランドトラインの影響か、

ここ最近で、なんか色々吹っ切るというか、

ブチ切るような感じが気持ちの中で出てきてて。

早くアクセサリー作って、

職場や通勤という普段の生活に

自作のアクセを身につけて

日々をゴキゲンに過ごしたいなぁ

という思いが出てきています。

多分、変なアクセをつけて変な人に見えるのが

ASCに海王星のスクエアなんだろうな、って。

さて……

これから何が起きてくるかしら？

今の職場も前任の管理者がもうすぐ消えるし、

スタッフさんも5月後半に一人辞めて

6月末でできる人が一人辞めるけど、

6月後半に新しい人が入ってきたり。

だけど、管理者の話を聞く限りだと

たぶん辞めていく人に比べると

仕事はできないだろうなぁという印象で。

僕の負荷が増すだろうなぁとも思っていて。

・・・・・・

今の職場にいる限りは

人の入れ替わりが激しいから

卜術のタロットや易のように

出たとこ勝負みたいな

そんな働き方になるんだろうな、って。

万物は流転する

陰と陽は絶え間なく移りゆく

ということなんでしょうね。

音信不通にすれば、

いつでも会社から消えることはできるし。

とにかくやれることはやってみましょうかね。

というわけで。

あいかわらず話が長くなってしまいましたが。

こんな生活を送っております。

困った状況のオッサンの話にお付合い下さり、

ありがとうございました