すっごくトゲトゲしいのデス、自分。
・・・・・・
ここのところじゃなくて、
このかたずーっとなんですが。
特に気になり始めたのが
ここのところ。
今日はこのお題を書くことで
自分を見つめてみようか、と。
あたしゃ、このブログと
ツイッターとフェイスブックをやってます。
ツイッターは僕は個人的にリベラル・・・自由な場だと
思っているので、
ここではトゲトゲしててもあまり気になりません。
そういう空気感もどっかあると僕は思ってます。
それと、このブログ。
このブログも自己責任で見る場所なので
ブログタイトルがやばそうな感じがしたら、
多分見てない人も多くいると思うし、
それでいいと思ってます。
ここは見る人の選択の余地があるから、
好き勝手言っていいと思ってます。
ただ、来た時に言葉の暴力になりすぎちゃ
いけないともどこかで感じてもいます。
それはやっぱり嫌われたくないからです。
一方で自分の思った事は言いたい。
だから、嫌われない程度に
言いたい放題言うのがココだという
位置づけがあります。
問題はフェイスブック。
あそこは投稿したら
全部垂れ流しなんですよね。
そんな意味じゃぁツイッターと同じ。
ただ、違うのは
ツイッターはろくずっぽフォロワーがいないし、
まだいいんですが、
フェイスブックは旧友やセラピストの知り合いや
一般の人の知り合いが多いんです。
で、このブログを長らく見て下さってる人は
分かるように、
僕はウソや体裁を取り繕うのが苦手です。
キレイ事言ってる奴がいれば、
ぶった斬りたくなる性分です。
安定の上にのっかって良いトコ取り
してる奴らを見ると、
責め立てたくなります。
何でかって言うと、
僕が安定がなくて、イライラして
目と意識がギラギラしてるから。
年齢的にも取り返しのつかない
がけっぷちが近づいて
すごく焦ってる自分がいる。
そして、嫉妬とか苛立ちを隠しきれないで
全部ゲロする人間です。
ここでツイッター、ブログ、フェイスブックの話に戻ると。
フェイスブックの知り合いは
普通の人ばかり。
僕が憎んで嫉妬してやまない
安定とかいい給料とか、
幸せにしてそうな連中ばかりです。
もうね、全員揃ってぶっ飛ばしたくなるんですよ。
それは単に幸せそうだから嫉妬するばかりじゃなくて。
会社員の息苦しさがイヤで辞めた僕としては
「おめーら、本気で生きようとしてんのかよ？」
と叫びたくなるわけです。
適度に自分や周りにウソやハッタリつきながら、
お給料をもらい、愛する家族を守ろうとする。
それはそれでいいんだけど、
なんかね、小奇麗過ぎんのよ。
出てくる話題は当たり障りのない話ばかり。
「今日は外でおいしいもの食べてきました」
でケーキと紅茶の写真が出てきたり、
「ウチの子が２歳になりました」
でかわいい子供の写真が出てきたり。
どれも「良かったね」って思えるんだけど、
で、おめぇらの人生、ホントにそれだけかよ？
と聞きたくなるんです、ワタシ。
良いトコだけ見せて、カッコつけてる奴らが
気持ち悪くてしょうがないのよ。
そうじゃなくて、子供はすっごくかわいいけど、
その家庭を保つ為に
会社でイラッとしててもガマンしたり、
旦那の稼ぎを自分の遊びの為に使いこんだり、
パチンコで大負けしたりとか、
僕みたいに人に激しく嫉妬したり・・・・・・
色々あんだろうがよ？
いい子ぶってんじゃねぇよと思うのです。
なので、僕の嫉妬心のみならず、
自分の醜いトコに目ぇ背けてんじゃねぇよ
自分らしくだっせー人間らしいトコ
見せてもいいじゃんよ
という想いもあって、
叫びたくなるのです。
ぶっちゃけて言うと、
ウソついてんじゃねぇよ。
おめーら、おもしくねぇ!!
と言いたいのです。
で、ちょいちょいやり過ぎる
いや、毎度やり過ぎる
自分でもここまで吹っ掛けなくても
いいんじゃないか？
とどっかで思うのです。
結果、大概スルーされるのですが。
でもね。
先にも述べたようにフェイスブックは
閲覧が垂れ流しの所に否が応でも目に入る。
このブログと違って、
見る人に選択の余地がないのよね。
本来はどう生きようが勝手で。
僕みたいに自分を追求したい人もいれば、
適度に満足して、適度に不満を持ちながらでも
安全な場所にいたい人もいる。
それを僕は自分の感性と違うからと
安全な場にいる人に吠えている。
不必要にかなり痛い思いをさせてる人も
いるのではないか、と。
僕の発言が痛く感じるのは
どっかそこに言われたくない事を言われているから
なのだけれど、
とはいえ、垂れ流しで
痛みを味わってしまうのはどうなんだ？
という想いもあるわけです。
一方で、僕は僕で
苛立ちを自己表現したい想いもある。
ここの差が埋められずにやりたいようにやって、
結果、毎度やり過ぎている気がしてます。
で、何でここまでヒドイ事になってるのか？
きっと自分に問題があるのよね、きっと。
嫉妬するという事は
先日ブログ記事で書いたように
やっぱり人と比べて、
自分が劣ってるように感じてるから。
そこは自分は自分と思い直そうと
先日から改めて考えている所。
じゃぁ、何で過剰に
人に噛みつきたがるのか？
そしてもっと自分を出せよと言いたくなるのか？
何となく思ったのが、
自分らしく生きてるつもりでも
受け止めてくれる人や場所がない
気がしているのかもしれません。
我が家の話で。
僕がうつから社会復帰する時に
当時正社員だった会社を辞める話や
自分のしてみたい事を両親に話しました。
「全否定」
でした。
結局、ブチ切れて、
社会復帰をした後、３年数カ月。
ろくに両親とは連絡を取ってません。
まれに正月とかの節目にメールが来たりした時は
差し障りのない程度に返事は返しますが、
基本は連絡を取ってません。
これが良いとは全く思ってません。
ですが、ホントは大好きでありたい両親に
自分の意志が認められないのは
自分的にはもの凄く悲しいのです。
多分、彼らの思惑通りに生きれば、
大事にもされると思います。
だけど、彼らの意に沿って
普通に社会で生きるのは
僕の意に全く背く事。
自分は自分の個性があるし、
自分に素直になれないで
うつになってしまった事も分かってるので
ここは自分の人生を生きる為には
自分のやりたい事を尊重しないと
また病気に逆戻り。
なので、自分を貫く人生を選びました。
心理学の話で言うと、
反抗期で反抗した時に
それでも親が一人前の人間として
受け止めてくれると
心の拠り所がしっかり持てて
安定した人間になるというのを見た記憶があります。
僕はその安心の場がないのかもしれません。
この文章、読み返してみて思ったのが、
それまでの人生で大人しくしていた反動が
来てるんじゃないか？
ということも感じました。
それとか、好き勝手やりたいけど、
お金とか体力とか時間とか
やれない現実にイライラしてる、とか。
何にしても人様にトゲトゲの矛先を向けたのなら、
誰も怖くて近づけないという形で
結果的に自分に返ってくるので
ボチボチとげを抜いていこうかなぁ・・・・・・・
そんな事を思ってます。
ただ、自分の自由をどっかで表現したいのよね、きっと。
多分、気持ちがあふれてて、
その受け皿がない所に問題がある。
それがひねくれた形で出てるみたいだから、
そこを是正したいところ。
タロットをめくってみたら、
どうも今の破たんした状態から抜け出したいみたい。
生活とか、お給料とか、幸せとか・・・・・・
これは・・・・・・
少しずつ軌道修正しかないなぁ。。。
その為にも今の職場辞めるし。
まだ、途中経過、ですね。。。
すぐに状況が変わらないのが
せっかち活動星座の天秤座太陽・月の
苛立っている所かもしれません。。。