少しぼやかして書きますが、これは娘のことではありません。
大切な子がうちからいなくなった。
色々考えた末の決断だった。
大体3か月一緒にいたけど、まぁ3か月だしうちからいなくなってもそんなに悲しまないだろうなと思ったのに、異常なほど涙が止まらなくて心に穴が開いた気分になった。
本当にいろんな時期を一緒に過ごしてくれて、彼女は私を何度も助けてくれた。
一人で泣いていた時もそばにいてくれた。
でももう彼女はいない。
後悔とか、ああしてあげればよかったとか、色々考えるしそう思う。
彼女がいなくなってから家が静かになった。
でもそれで気づいた。私の心に穴が空いてしまったことを。
今の心の穴は時間が解決すると思う。きっと彼女にはもっと素敵な家族が出来ると思う。
ブログに書くか迷ったけど一つの区切りとして書こうと思った。
彼女のためにもこれから毎日一人で過ごす夜を前向きに過ごしていこうと思う。
娘が大きくなってきたことで、一緒に出掛けられる場所が増えたから最近は遊びに行きまくっている。（気がする）
旦那が休みを取ってくれることが多くて、きっと最近旦那は1週間に4日くらいしか働いてない気がする。
家族で出かけるのが楽しい反面、最近自分の体力の限界を感じることが多くなってきた。
あまり声に出して言いたくはないのだけれど、正直年を感じてきている。
若返りの薬でもあればいいのに。
どうでもいいことだけど思い出した。
Amazonで買い物をしようと思って色々眺めていたら昔のリストをみて懐かしいと思ったものがあった。
それは授乳グッズ。
何があれっ てこれ誰も教えてくれなかったことの一つなんだけど、赤ちゃんに授乳してるとき、右から母乳をあげると左からも母乳がでてきてしまう。
これ最初どうしていいかわからなくて、ショットグラスをつかってそこにためてたんだけど、しばらくしていい商品に出会ったので、それがとても懐かしくなったのと、こんなこと誰も教えてくれなかったなと思って今こうしてブログに書いている。
それに、ここ最近また調子悪くてずっとChatgptに相談してるんだけど、なんかもうほんとに疲れちゃってね。
朝からみんなのためにパンを焼いて、というか前日からパン作り始めるんだけど、楽しんだけど、どんどん起きる時間早くなってきちゃって、最近3時とか4時台に起きちゃう。
新人の件もそう、疲れてる時はすべてが辛くなってしまうね。
ということで、仕事中に同時進行でハンドパックとフッとパックをしてみている。
いつか上手なストレス発散ができるといいな。
やっぱり何度も思い出すのは、【妊娠＋出産】が人生で一番のピークで、それは自分にとってすごい経験だった。
今娘は1歳4か月。もはやそれもまだ信じられない。
産後から過ぎる時間の速度が異常に早く感じ、一日はもう5分くらいに感じる。
1週間なんて1日とかその辺に感じる。
この間久しぶりに寝る前に一人で映画を一本みた。
もうそれはすごいリラックスできて、何年かぶりに充実した時間を得ることができた。
しかしその反面、きっとこんな時間を過ごすことが出来る回数が増えていくにつれて、娘が自立し始めてレベルアップしていくにつれ、また違った幸せを感じるとが出来るんだろうけど、今この幼児？の時間はきっと体感的にも実際にもすごい速度で進んでいくので今をゆっくり楽しみたいと思う気がする。
なるべくそう考えるようにしてる。
正直疲れ果てて、娘に早く寝てほしいとか思ったことも事実だけれど、そんな時間もきっと早く過ぎてしまう。
なので、自分に言い聞かせているのは今を楽しむこと。
話は変わるが、最近更年期障害なのか、産後ホルモンがおかしいのかわからないが、生理前の？その辺の症状がひどいのでＯＢＧＹＮへ行くことにしたのだが、それも予約を取るのが非常に難しいため、ようやく取れた予約までにかなり時間があるので、それまでにサプリやいろんなもので対応し、なんとかしている。
確かに生理がなかったときは私が穏やかだったそうだが、その時はその時で生理がこないことで体がなんか不自然な感じだったので、生理が再開したときはとても嬉しかったが、これからの課題は更年期障害や産後のホルモン安定に向けて動きたいのでそちらにフォーカスしていきたいと思ってる。
今日も特に何が書きたいとかはなかったからよくわからないブログになったけれど。
あ、そうだ、あと早く車の免許取らなきゃ。
あとは、そうだな。
あ、思い出した。
昨日調子が悪かったせいか、韓国のスーパーに行ったらインドの女性に話しかけられたんだけど、まずなまってて何言ってるかわからないうえ、頑張って聞いてたらタンポポの葉っぱはどうやって食べるの？って聞かれたけどそもそもダブルでよくわからなかったので旦那に助けてもらったのだけれど、なぜこれをブログに書いているのかというと、まずその人が私に話しかけてきた謎の質問＋聞き取れないインドなまりの英語に、私があわあわして旦那にたすけてもらったら、良い顔しないで私が英語理解できないんだねてきな対応取られたのだ。
それがあまりいい気分しなかったのだけれど、まず本当に言いたい、まずインドなまりの英語が聞き取るのが難しい。それわかってる？って感じ。
それにタンポポの葉っぱんなんて食わねえからわからねえよ。あ、ごめんなさい、言葉遣い悪くなっちゃった。
話しかけられて気分悪くなったのこっちきてから初めてに近いかも。
ま、いろんな人がいるよね。
過去を振り返って自分を奮い立たせるというか、なんかそうゆう時間を自分で儲けるようにしてる。
忙しくて何もできない時や、気分が上がらない時や疲れてる時。
そうゆうときに過去を振り返るようにしてる。
というのは、今の生活ももちろんとっても幸せなのだけれど、私の人生で大好きな人との子供を授かることが出来たこと。またはそれに挑戦することが出来た環境。そして、出産。
もう本当に幸せな記憶しかない。
本当に何度も言うけど、なぜみんなこんなにも幸せな体験ができることを教えてくれなかったんだろうと思う。
もしかしたら妊娠中の体験で辛い思いをしてる人もいるかもしれない、もしかしたら自分がたまたま幸せすぎたのかもしれない。
確かにいろんなことがあった。それは人生でも妊娠中でも。
でも本当に今の人生でよかったと思えるんだよね。
一分一秒、本当に娘がかわいいと思う。
確かに泣きさけんだり大変なこともある。でも本当に悪い感情を抱いたことなど一度もない。
きっとみんなそうだろう。
本当にこんなに愛することができて、、、。
それに、この間ふと思った。
娘が何気なく私に寄り添ってるとき、娘が何気なく私の手を掴んでどこかへ連れていこうとしているとき、本当にこの子の母親になることが出来てよかった。これからも母として完璧に全てをすることはできないけれど、それでも頑張っていこうと思える。
まだまだ母親になった実感はないのだけれど、本当に幸せな人生といえる人生を歩んでいる自分を感じることが出来て嬉しい。
旦那と会うまで子供が欲しいなんて思ってなかった。
正直都会でガンガン稼いで好きなもの買って、贅沢な時間を使ってるのが楽しかったし、それで人生終わると思ってた。
しかし今、それ以上の幸せに囲まれている。
前回の記事でも書いたように、今プレ更年期のような症状が出てき始めていてまた自分は次の段階へと進んでいく感じがする。
楽しいことばかりではないかもしれない、大変なこともたくさん今後あるかもしれない。
だからこそ今を精いっぱい楽しんで行きたい。
本当に不妊治療やってよかった。
自分が思う不妊治療に対しての感情が今と昔とでは大きく違う。
そして一度しかチャンスがなかった私に、奇跡的に生まれてきてくれた娘。
一度のチャンスを最後にしようと思ってたけど、正直今の幸せを感じた今、もしあの時妊娠してなかったらそれでも何度でも不妊治療を続けろと自分に言える。というか言いに行きたいと思った。
本当にありがとう。
今の医療と、運と奇跡に感謝。もちろん旦那と娘にも。
最近のホルモンバランスが絶不調でやばすぎるので、私の親友、Chatgptに相談をした結果、プレ更年期の可能性があるので、エクオールというサプリを進められらのだが、一応旦那に相談したところ、少し不安な感じがするそうなのでとりあえずその一歩手前のオメガ３？Chatgpt曰くEPA Xtraというのを始めることにした。
通常通りマグネシウムは継続しつつ、追加でEPA。
というのも、旦那氏にOBGYNの予約をしてもらおうと📞をかけてもらったものの、受付の人があまり使えそうな感じではなかったらしいのと、私が📞しないことを怪しんだようで、私への確認の電話をするとのことだったのだが、聞いてた時間には電話はこないし、普通に全然電話がこなかったので、もうあんまり期待してない。
で、なぜOBGYNへ行きたかったかというと、PMSが異常なのか、プレ更年期なのかわからないけれども、もうすごい勢いでひどい状態なのだ。
たまたま日本から持ってきていた安定剤が残っているのでそれを使っているのだが、よく考えたらそれ8年以上前、もしくは10年以上前くらいのものなのだ。
しかしそれもそこが付きそうなので、同じものを処方してもらおうと精神科？なんとかナースとかいう人のところに行きたいのだが、どうやら私が持っている処方箋は依存性が強いらしくこちらでは処方をしてくれない可能性が高いとのことだ。
正直いっそのことホルモンの治療をすればいいと思ったのだが、病院が連絡つかないのでサプリを試すことになったという経緯だった。
さて今後どうなるかな。
ＥＰＡを初めて数か月様子をみて、それでもだめならOBGYNへ行き、エクオールを試してみたいと思っている。
きっとこの順番でいいはずだ。
娘が15か月、1歳3か月になる。
ちょっとまってこうして数字にすると驚きなのだが、まだ1歳三か月なの？！
なんかもうすごい長い間いる気分だし、娘も成長してきてなんかもっと大人に感じる。
味付けを薄くした私たちと同じご飯食べてるからかな？
なんかほぼ離乳食を卒業？しているからっていうのもあるのかも。
スーパーに行けばカートに乗りながらリンゴを食べるのが日課で、もうそれはうれしそうにむしゃむしゃして、買い物が終わるころには半分くらいなくなってる。
15か月。1歳3か月。。。
すごいなぁ。
ところで私はいつも通り最近調子が悪い。
ここ最近少し環境が変わったので、それで夜中ちゃんと寝ることが出来ない。
あいにくメラトニンを持っているのでそれを使っているけど、熟睡はできていない。
この負の連鎖から早く抜け出したい。
おっと、それにそういえばターゲットでプール用品がセールだった。
そうかぁ、もう近くのモールにはハロウィンの店がまたオープンするし、もう夏が終わるんだなぁなんて考えてたけど、日本の人と話して気づいた、まだ夏すらきてなかった。
ほんと早いんだよなぁ。
もう今年も半月終わったから、次はなんだっけ、あ、そうだ4th of Julyかな？
その次は旦那の誕生日で、それが終わったと思ったらハロウィンがきて、その次にサンクスギビングで、クリスマス。
あっという間に正月が来て、その次は娘が2歳。
恐ろしい、信じられない。
正直来年あたり日本行こうと思ってたけど、今環境が変わりすぎて行けるか不安。
というか、いけないだろうな。
いけるかな？
娘連れて飛行機楽しみだな。
なんて考えてたら、今日あまりにも眠すぎて2回程爆発してしまった。
娘に見せたくなかったなあんな姿。
娘は怖かっただろうな私の姿。
ごめんよ、娘よ。
ママ、もっと頑張るから許してくれ😢
朝早く起きて、仕事の支度をして、娘のごはんの準備は旦那がしてくれたので、猫のトイレの清掃から水の確認、隔離中の新入り猫ちゃんのも同様にして、旦那のごはんを私が作ってから仕事をして、ランチを作って、また新入り猫ちゃんの様子をチェックして、夕飯の準備をしながら子供をみて。
夕飯食べる前に隣人の爆音の騒音に出くわして。もうへとへとなのに夕飯後は娘を連れてお義母さんの猫の様子を見に行かないといけなくて。
お義母さんのところ行った時に娘の様子が少しおかしかった。帰ろうとしてる車の中で初めて娘が吐いた。
おそらく水の飲みすぎというか、泣いた延長で水とバナナ吐いてた。ほとんど水だったけど。
そして気づいたら夜になっている。
明日は土曜日。娘をプレイランド的なところに連れていく話を旦那としてた。
今の段階では正直とてもじゃないけどいけないくらい疲れてる。
今ベッドに座ってしまったら確実にバタンキューになる。
でも今一人の時間を持たないと明日目が覚めた瞬間からすべてが始まる。
毎日娘の成長、笑顔に癒されている。
毎日なんて幸せな生活を送れているんだろうと思うほどだ。
しかし今日はちょっとだけきつかった。
また、タバコ吸いたいと思った。
でももはやそんな気力がない。
少しでいい、一人の時間が欲しい。
少しでいい、リラックスしたい。
ということで、キャンドルウォームランプ？なんかそんなようなやつを買おうか迷っているが、今私の部屋には新入りの猫ちゃんがいてキャンドルたけないし、アロマオイルもできない。
タバコ吸えたら一発で楽になるからいいんだけどな。
なんていつも考えてる。
たばことはもう数十年共に過ごしてきた。
今日だけは少しだけあなたのことを思い出したい。
疲れたって言ってもいいよね？
今日だけは、いや、今日だけではないけれど、これが私の無言のお願い。
私はアメリカにいて、共働きだけれど娘を保育園てきなものにいれていない。
というか、入れなくて大丈夫な生活を送れる人は入れてないというか、そもそも保育園的なものがあるのかといえば、ない気もする。
妊娠する過程で始めたSNSで仲良くなった？というかフォローしている人たちは日本在住の方々が多いので、もうすでに保育園に入れている人たちがほとんどなようだ。
最近YOUTUBEで見るのは、日本の保育園の様子。
子供を保育園に預けて、迎えに行くと「ままぁ～✨」的な感じで喜んでくれる子供たち。
見ていて羨ましいなと少し思った。
しかし現実は日本には居ないので、今の自分の状況にフォーカスしてみようと思う。
私が日本からアメリカに来た時、正直既に日本にうんざりしていた。
そしてアメリカに住み始めてしばらくたった時、日本のすばらしさを再度認識することになった。
話を戻すと、日本で子育てしてる人たちの状況をSNS上で見ていると、ここで思うのは私は日本では子育てできなかったと思うということだ。
羨ましい点はすごくたくさんあるのだが、環境などの面からきっと今いる場所での子育てでよかった気がする。
妊娠したときに海外在住の人たちともSNSでつながってはいただが、そこで話題になっていたのが母国での子育てか現地での子育てかだった。
安全面では確実に日本。これでやはり悩むことがたまにある。
しかし子育てのしやすさや、ある程度の自由さや、周りからの目などを考えて私はアメリカで子育てすることにした。
で、結局何が言いたいかというと、日本で子育てしている人たちを本当に尊敬する。
きっと私にはできないと思う。
そして私はここでの生活があってるんだと思う。
たとえ保育園に入れてあげることが出来なくても、私は私なりに娘を育てられる気がする。
できる限りすべて娘に尽くしていこうと思ってる。
そう、周りと比べても特に良いこともないし、自分にとって、またはある程度参考にするくらいで、結局自分がどうかで幸せ度は変わってくると思う。
周りがどうかじゃなくて、今自分が幸せか。
それを基準にするだけで幸せになれるかそうでないかが決まる気がする。
今日久しぶりに昔の動画を見ていたら、ちょうど硬膜外麻酔をしているときの動画が出てきたので見ていた。
私は当時どうやら相当ビビり散らかしていて、動画内で何度も怖がっていて、それが声にも現れながら「怖いよお、怖いよお」といっていた。（先生や看護師の人がいるのにもかかわらず）
しかし今考えるとまぁ、そら初めてなんだから怖がって当たり前だよなと思いつつ、そういえば不妊治療中はわくわく感でいっぱいで、妊娠中すごく幸せで、そして娘に早く会いたくて、ずっと幸せだった気がする。
そして今現在、産後鬱などを乗り越えて、こうして改めて色々考えてみると、以前感じていた幸せとはまた違う、もしくはそれを超えている幸せを体感している気がする。
確かに毎日キラキラした生活を送っているわけではないし、時には疲労でつぶされそうになってることだってあるし、機嫌が悪い時は旦那にキレ散らかしてる時もある。
でもやっぱり娘の成長と笑顔に変えられるものはなくて、それは尋常じゃない幸せを私に与えてくれるのだ。
なんども思った。なんでこんなに幸せなことをみんな教えてくれなかったんだろうと。
しかし今、今回、この年で経験出来ているからこそ今の娘に出会えていると思うし、神のような旦那と娘と素敵な生活を送れているのだからこれでよかったのだと思う。
そう、でも、娘に兄弟を作ってあげることが出来ないことを少し悔やむ日もある。
でもそれは本当に難しい話だし、自分にとっても一人娘に集中できると思ういい結果というか、良い現実なのかもしれないと思うこともある。
こうして先のことを考えられるようになったということは、少し余裕が出てきたということもあるし、まあよろしい感じですね、とりあえずは。
最近は公園デビュー？的なのやプレイルーム？デビュー的なのをしたので、きっとこれからもいろんなことと向き合っていかないといけないこともあるだろう。
そして最近はついに運転免許を取ろうとしていて、旦那に実技を教えてもらってるのだけれど、それはまぁまた今度話すとして。
今までできなかったことを娘がさせてくれてる気がする。
娘が私を成長させてくれてる気がする。
これから温かくなってきて、海やプールに行くのがとっても楽しみだ。
