毒はき

毒を吐いて、自分を振り返り糧にしようと思う。

人の振り見て我が振り直せ。

その前にまず自身の反省から。

最近は気合が入りすぎて、周りをdisることが多い。

進め方が下手くそだったり、やる気が感じられなかったり。

過去に失敗して

「もっと早めに想定して、設計を詰めてれば！評価してれば！」

という度重なる改善欲求がそうしているのはある。

製品の開発プロセスを無視して

評価段階で規模の大きい新規設計・実装をやろうとしてたり

実装完後で、今はリカバリー期間だというのに

呑気に無計画で「いつかは終わる」と実装してたり

まずい進め方をして、炎上する未来が見えてるから

未然に防止したい気持ちが強い。

ただし強い口調でdisって解決しようとするのは良くない。

ここは説得、悟るようにアプローチする方が良かった。

出来ないことはない。

担当小グループのメンバーには褒めからの依頼・改善要望という形で

アプローチできている。

まあそれまでに、かなりの不満・怒りのフラストレーションを

心の中で説得してからになるけど。

こうなってしまっているのは

自分に自信がありすぎ、過信になっているからと考える。

天狗になっている。

エネルギーを、褒めに費やすようにしたい。

単直に～してほしいというのでなく、今までの功を労い褒め

引き続き頑張ってほしいと伝える。

しかし油断すると、すぐに日程遅延してしまう脆さがある。

呑気な人間が多い。呑気さは無責任でもある。

誰もリーダー意識が無い。主体性が薄い。

それは目の前の仕事で手一杯だからでもある。

俺は単純仕事はＯメンバー３人に触れるし

Ｙさんの得意な仕事は振って、自分の得意な仕事は引き受ける。

裁量が上手くいって、全体を見渡せる立場だというのもある。

でももどかしさを感じるのは

呑気な人ばかりだから、もっと危機意識持てよ！と思う面がある

一流は常に自信と不安がセットである。

まあ、ファーム実装が自転車操業になっており

なかなか抜け出せないから仕方ない。

でも、仕方ないで済ませていいのか

何かもう少しでも良い進め方に出来ないか思う。

優先順を見直し、本当に優先度の高いものをこなし

低いものは後回しにする、仕様をEASYなものに割り切る。

まあそうはいっても

やはりアプローチをもっと、相手がポジティブにやる気を出す

ものにしていきたい。

そこは俺の努力不足だ。

悪者

今日はアプリで知り合った方と食事の約束をしてたが

ドタキャンした。

このままズルズルいくのも相手に失礼かなと

思ったのが理由。

会ってもないけど、俺に彼女と交際する意志はない。

向こうは年上すぎる。

とても素敵な方だけど、30代後半の方と結婚は考えてない。

それにお嬢様で育ちが違いすぎて合わないなあと感じている。

お相手も年も年だし

向こうの貴重な時間を無駄にするわけにはいかない。

そんなんで今日は断った。

だが、断りの連絡を入れた数分後に電話が来た。

まさかのビデオ通話かい！

家でボケっとしてる姿が映ってしまった。

声から、少し涙ぐんでるように感じた。

でも俺はそんな、思ってるような良い人間じゃないよ。

やっぱり会いに行こうかと１５分後に電話した。

でも体調が悪いんだからダメですと。

体調が悪いのは、あながち嘘ではない。

何か最近色々と疲れてて、ぼけっとのんびりしたい気持ちがあった。

精神的にちょっと病んでる気もする。

このままでいいんだろうかって。

閣下に良い写真を撮ってもらってから

アプリでやり取りする機会が多くなって

休んでる間も”１人”でないような気がして

何か追いかけまわされてるような気がしてきた。

無論、俺が連日声かけてるからだけど。

自分も今年で30。努力を止めるのが怖くてついやってしまう。

チキって良い顔ばかりしてないで

順調な時は、本当に会いたい人にだけ声をかけよう。

次へ

金曜夜は知り合った女性と新宿のカフェで待ち合わせ。

ブスと会う時を除いて

こんなにもやる気のない初対面は初めてだ。

元々、自己紹介やメールやり取りから会わないなと思ってたが

向こうが何故か乗り気だったので、会うことに。

向こうが先着いており、店で待ち合わせ。

想像以上に綺麗な女性だった。

しかし会って１分で、やっぱり合わないと察知。

いきなりマシンガントークで主導権を握らせない。

こっちがメニュー見てるのに、集中できねえ。

というか、うるさい正直。

こんな美人と食事してるのに、会って３０分で帰りたいと思う。

どうやって早く引き上げようか考え始める。

人生観も全然違うし、次々と合わないなあと感じる感じる。

そして自営でやっている旅行仲介の営業が始まったので

「えー営業ですかー？」って牽制すると

申し訳なさそうにひっこめた。思ったより脆いな。

彼女の今後のキャリアを聞いた時、

何だかすごい否定されたように感じた。

家、会社、居酒屋のトライアングルは嫌だ。

居酒屋でくだ巻いてたり、会社で色々と縛られて生きるのは嫌だ。

５年後に気心知れた友人と海外のビーチで日々パーティーをして

過ごしたい。

俺も確かに、くだらない業務の山に辟易したり

行動範囲が狭いと感じるけれど

それでもこんなビッグビジネスに関わるのは会社にいるからだし

平穏安定に飯が食えてるのも、会社のおかげ。

派手な生活よりも、日常の些細な幸せや感動を積み重ねて

生きていきたい。

彼女の人生を否定する気はないけど、

俺は安定した地盤の上で、花を咲かせていくのが性に合ってると思う。

小一時間経ったら、そろそろお時間ですと言われて退去。

この後も誰かと会うようだ。

さすが自力で生計を立ててる人は忙しい。

何か終始口ぶりが営業トークだったんだよな。

土曜。

ここ最近そうだが、この日も超絶ＯＦＦ。

無気力でボーっとダラダラ過ごす日々。

家事やりたいけど、何だかめんどくさい。

でもまあ、こうやってぐーたら電源ＯＦＦしてるからこそ

平日に全力で仕事できるのかもなあと思う。

眼科に行こうと思ってたが

何だかめんどくさくなる。月曜でいいやって。

その代わり超やる気が起きない中

スーパーに行く。買い物。

うほっ、これでまた１週間飯に困らないぜ。

晴れてたので時計のソーラー充電を行った。

これでバッチリだ。しばらく持つ。

ここ連日まめに充電して良かった。

日曜。

昨日のグータラのツケを清算するため

朝から動く。

朝飯を食う前に、肉を常温に戻す。

朝飯食ったら、洗い物。そして肉焼き。

肉を焼いたら、常温に戻す間に風呂に入る。

ここ１週間、羽アリがうろちょろ。

２０日で孵化するらしい。それまでに対処せねば。

風呂から出たら、肉を冷凍に。

少し寝る。

昼に起きて、色々と出かける。

金下ろす、メガネ洗浄、水筒洗い棒を買う、

豆腐を買う、パンを買う。

家に帰って飯食ったらまたグータラして

洗い物に歯磨き。

水筒のパッキンを洗浄した。

最近、茶渋が濃くなってきてまたやりたいと思ってた。

いやー出るわ出るわ。

その茶渋を風呂の排水溝に捨てた時に、

風呂掃除を思い出す。

今のうちにやっておきたいと思い

風呂掃除に着手。

まずは排水溝のつまりを除去、

おお思ってた以上に髪と皮脂のタルトが出来ておる。

それを袋に入れて捨てに行って

風呂掃除開始！

長い、とにかく長い。何度いつ終わるんだと思ったか。

徹底的に水垢と黒カビを落とす。

ドアの淵の部分にとんでもなく溜まってたし

水道管などにもそこそこついている。

お湯で洗い流すと、もはや水が黒い。

水垢の場合は茶色い。

最後に排水溝もごしごしタワシで掃除してやった。

どうだ、羽アリめ。

こんだけバスマジックリンをばら撒いたら懲りただろ！

風呂掃除をもう少し短い間隔でやろうと思った。

次の契約更新が１年３カ月後。

その時も女性がいなかったとしても、いい加減引越そうと思った。

まあ同じ街を探すと思うけど。