離婚してからは幸せを感じています。
その理由は、
最近誰にも怒られないからです。
元夫ちゃんが
憎いからではないです。
これは真実です
だから離婚前に毎日手紙書いてて…
やり直そう
と話しました。
今も憎しみはないです。
憎しみはないんですけど、
困ってることは無数にあった。
SNSで15万人に向けて
ウソの悪口とか、
場面を切り取られて発信されたり
結婚前からずっと色々あった…。
私の周りの誰もが
そのウソを信じてなくても
好きな人にされるのは
ツラかったから、
困っていた
こういうのが減ってきたことだけが
離婚して穏やかになった理由です。
本当に嫌いではない。。
元夫ちゃんと
結婚してたときは
いつ誰に怒られるの？
誰に非難されるの？という
恐怖で顔が強ばっていくばかり。
男性ホルモン注射を打って
男らしくなり
誰かに近寄らないでもらえるよう、
声も低くして近寄らないでもらえるよう、
とにかく必死でした。
さっき
黒七味の瓶を片付けようと思って
持ち上げたら
ゾクッとしました。
美味しい△
こぼれる！！！
と咄嗟に思って蓋を見たら
閉まってました。
こぼれなかった。
冷や汗が出ました。
せっかくもらった、
美味しい七味なのに……
こぼしたくない、くじけてしまう。
↑
七味こぼすくらい大丈夫だよ？
人はきっとこう言うと思います。
この感覚は
結婚してた当時の記憶。
どれだけ物がボロボロになったり
無駄になってしまったか、
私にとっては数が多すぎました。
それが体に蘇ります。
誰かに
手伝って欲しいと頼むと、
数日で
頭狂いそう
と言われて
ノイローゼにさせて…
本当にごめんなさい。
私のキャパがなくて
頼ってしまったせい。
こっちがまず数年ノイローゼだから
頼んだ人のキモチに
気づけなかった
元夫ちゃんといるときに
例えば
調味料の蓋がどれだけ開いてて
私がこっそりと毎日閉めていたか、
腐りまくった調味料を食べないように
どれだけコッソリと捨てていたか
ずっとずっと一言も怒らず笑顔でいたか、
誰一人として
知らないのですが(当たり前)
子育てしてるお母さん達に申し訳ない、
こんなことでくじけいちゃいけない、
自分を鼓舞してたら
気づかないうちに
ノイローゼになっていきました。
全部掃除して、
それでも毎日のように抜けがあって
相手のミスに気づけず
1人でこぼしては泣いて、
誰か助けてくれ猫の手でも貸してくれ
と
何年も思っては
1人で胸にしまって
こぼす私が悪いんだ、
事前確認すればいい、
事前確認、事前確認、事前確認……
事後確認、事後確認、事後確認、
事前確認、事後確認、
あれ？どこまでやった……？
事前確認……
あ、誰だこれ……怒って連絡が来てる……✉️
SNSでは怖い奥さんと言われてる……🤳
事後確認、、、事後確認、、、
ダメだお叱りのメールが来る、✉️
奥さんに言えばいいと思って皆が私に連絡をする……
のは分かるんだけど。
多すぎる。✉️✉️✉️✉️✉️✉️
事後確認はどこまでやった？
事前確認は？
あ、夕飯の時間だ、🍚
料理しなきゃ、こぼしたらだめだ
どこにミスがある？見つけなきゃ、
見つけられない私が悪い、
私が悪い、私が悪い、私が悪い、
しっかりしないと。
事後確認、事前確認、
事後確認……事前確認……
ダメだ自分の方の仕事はもう何もできない、
ダメだ……ミスしてしまう。
今度は自分のミスが原因で他者から怒られる。
私が悪い。
…………
ごめんもう動けないよ……
………
延々に続くループに
無気力になるけど
それでも動きたくて、
鼓舞してたら顔が怖くなっていきました。
でも顔の変化に自分では気づかない。
キャパがないですね
いちばん悲しかったのは、
元夫ちゃんの
向き合ってくれなかった部分の理由が
発達障害のIQや知的障害ではなく、
私が悪かったこと。
私が悲しいとSNSにグチると
知らない人から
「元夫ちゃん、発達なんでしょ？
あなたがやればいいじゃない」
「旦那さんできないんでしょ？可哀想」
的なリプが飛びます。
でも
どうして元夫ちゃんよりも
IQが低いと言ってる男性が
私のことを気遣ってくれるのか。
発達障害で困りまくってる人が
私を手伝いにきて助けてくれたのか。
私の旦那さんて誰なのか？
それだけが悲しくて仕方なかった。
私はこれが悲しかったんです。
ミスされることに嫌気がさしてたんじゃない。
離婚してから元夫ちゃんと
たまに話してると
いろんなことに気づいてしまって、
私のこと好きじゃなかったんだなと
すごく感じてました
ごめんね気づけなくて……の気持ちも
強いです。
本当に無理させたと思います。
これからは元夫ちゃんには
自由に生きてほしいと
感じていて、
これは
偽善に聞こえると思いますが、
誰にもわかってもらえなくて
毎日辛すぎた
＆
元夫ちゃんのことを
大好きだったから頑張りたかった
＆
相手にずっと幸せにいてほしい
というたくさんのキモチが
複雑に絡み合ってるのです。
相手が憎いとかじゃなくて、
むしろ大好きなのに
私がしたことの全てが水の泡になる瞬間が
多くて多くて、多すぎて、
でもグチっても誰もわかってはくれないと思って、
必死に笑顔作って隠してるのが
ただ、ただ、辛かった。
最近はというと、
誰かに怒られ
続けることがないから
心から笑えるようになってきて
穏やかな毎日が過ごせて、
張り詰めていた糸が切れました。
疲れがどっと出てしまい、
私は周りの人に甘えてしまっていると思います。
自分なりに走ってきたつもりが、
急にへばってしまいました。
クリスマス前から
活動的に動けなかったりして
ぐったりする時間も増えて
家族には、ごめんね…と思ってます。
人の怒りも嫌がらせも怖いが
怖い物件はすき
逆に元気でる▽
