同僚と合わなかったり、可愛がっていた後輩にむげにされたりと、ここ1年間で色んなことがあった。そのたびにくよくよ考えて、でもやっぱりわたしは悪くないと思い返し、自分なりにがんばってるしと奮起し、自分の考え方は変えられないと開き直ったりした。
そうやってなんとかやってきた1年。何かが見えそうで、何も見えなかった。大切な答えがありそうで、それが何だか今でも分からない。
それなりに毎日楽しく、やりがいもあり、仕事もこなせるようになってきた。知り合いも増え、雑用もスムーズに運ぶようになり、企画を考えるコツも覚えてきた。だからすべてが楽になっていた。
そんななかで上司のひとこと。「最近、やる気ある？」。んん？心外だなぁと思った。だってがんばってるし。「がんばってるのは分かる。でも、昔のオーラがない」。オーラ？？そんなもの昔にあったっけ？
最初に言われたときは、きょとんとした。まさに寝耳に水。考えてもいないことだった。でも話しを聞くうちに、いろんなことが見えてきた。鏡に写っている自分の笑顔ばかり見ていたけど、よく見てみれば、鏡の前に立つわたしの後ろ姿は、寂しげで、ボロボロで、自信喪失で、無感動で、無表情だった。
そう言われてみれば、企画会議でお腹かかえて笑ったこと、最近なかったなぁ。調整しているつもりだったけど、みんなの顔色ばかりうかがっていて。そこからベストな方法を探していたつもりだけど、それは無難な回答だけだったのかもしれない。
分かったら、いろんなことが見えてきて、泣けてきた。無意識でいろんなことを計算して、いろんなことを考え尽くして、結果手足がひもで縛られていることにもまったく気づいてなかった。むかし、友人から「あなたはパソコンみたいな人」って言われたことがあるけど、まさにそのとおり。いろんな状況を勝手にデータとしてインプットして、そこからパソコンとしての答えをはじき出してたんだ。わたしとしてでなくて。
泣けた。今も泣ける。
いっぱい傷ついていた自分に気づいて泣ける。
ぜんぜんダメダメなわたしに気づいて泣ける。
上司は「人に合わせるんじゃなくて、人が合わせたいと思う人になれ」という。人と一緒に仕事をするときに、そんな方法もあったなんて知らなかった。彼は「オレもいつもそう言われるけど、そんなことが簡単にできたら苦労はしない。理想だ」という。でもやってみたい。そんな人になってみたい。
もっと自由になりたい。自分に自信がある人になりたい。誰かがついていきたい、と思えるような人になりたい。なりたいと思ってなれるもんじゃないと思うけど、もっとわたしになりたい。