【ソーイングセット】
昨日スラックスの裾が破れた
その日の夜自分で縫った
針を指に刺してしまうことは無かったのは
生地の向こうの器物を感じ
ｷﾞﾘｷﾞﾘのところで針の先を回避していたから・・
多分小学校の家庭科以来だな
裁縫なんて・・・。
コンパクトにまとまったソーイングセットは
５年前働いていた店で
仲の良かった従業員が退職する時
私にくれたものだった。
別れ際に泣いてくれてありがとう
５年かかったが
あなたがくれたものは
本来の目的を果たし
私を助けてくれたよ
本当にありがとう
引越ししても連れて来て
良かったナ。
今在る全てのモノも
何時かは何処かで繋がって
その目的を果たし
何かを救う日が来るのカナ・・・
皆そうだといいナ。
今をがんばることは
時々は疲れちゃって
足踏み
俯き
回り道。
でも今をがんばらないことには
誤魔化し
逃げ出し
迷い道。
だからしっかり繋げて行かなきゃね
ほら、少し未来の私が
今の私を応援してくれているよ
がんばれ
負けるナ。
【悲しい想い出】
静香には忘れられない過去がある たった一度の燃えるような恋。
結末は彼の死によって幕引きとなった遠い過去
彼の名はトシオ 軽薄な男だった
私はそう想っていた・・・
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
初めて逢ったのは私が１９の時 私は久しぶりに行く暑い海だった・・・。
トシオはサーフィンを趣味にしていて 軽薄なナンパを繰り返していた。
適度に筋肉のついた体と無邪気な笑顔で 女ウケはよくモテていた様だった
なれた調子で海の上でゴムボートに乗った私に 声をかけてきたサーフボードに乗ったトシオ。
「こんなところまでボートできたら危ないよ」 髪の隙間から風を通す抜群の笑顔で声をかけてくる
「なんだかいつの間にか流されてたみたい」
「それじゃ流されないように僕がキミの帆になるよ」
私はトシオのﾊﾞｶみたいな台詞に笑ってしまった たまにはこういうのも悪くない
「そうね、私、流されやすいから舵取りもお願いするわ」
「アイアイサー！！」 同世代の男はみんな子供って思ってたけど
ボートを一生懸命引く トシオはホントに可愛くて
――岸につく頃にはもうトシオを好きなってた。
「ひと夏の恋」
何度も愛し合い 時間の許す限りずっと一緒にいた…。
朝きるとトシオの顔があって 眠る前には
私が寝るまでずっと愛を囁いてくれていた。
夏が終わる頃
「夏休みが終わってしまう前にもう一度海へいこう」
私はトシオの誘いにいつものように大きくうなずいて 最後の夏の海へと出かけた…。
波打ち際ではしゃいではしゃいで
水しぶきがかかるたび愛しくて
砂浜で語り合いながら 波音とトシオの胸に身を委ねてる時
心の底からトシオに愛さを感じてた。
「愛してるってどーやって証明したらいいのかしら？ こんなにも胸が苦しくてこんなにも熱いの、、熱くて熱くて燃え尽きちゃいそう」
私の質問にトシオは微笑んでるだけだった…。
「この気持ち伝わってるの？」
トシオは私の髪を撫でながら 海に向かって話した。
「愛してるって、、、僕達はきっとまだ本当の愛を知らないんだと想う。 愛してるって言う度本当は嘘なんじゃないかなとも想う。」
――私も海を見つめたまま問いかけた。
「じゃあ、私のこの気持ちも貴方にとっては嘘にしか聞こえないの？」
トシオは深く息を吸い込み あまり見せない男の顔で私を見る、、、
「愛のために死ねる？｣
合いそうになる目線を足元へと落としながら
私はトシオの言葉に私はロミオとジュリエットを思い出した 哀しいすれ違いの恋―
愛する人のいない世界では生きられないと そう証明した、たぶん実際にはありえない話。
「本当にそんなに僕を愛しているなら僕が死んだあと生きないでね 僕のいない世界でいき続けたりしないでね」
トシオはまた海を見つめつぶやいた…。
「わかった。約束よ」
静香は砂に足を潜らせる。
「多分言われなくても貴方のいない世界は何もかも幻。 生きているか死んでいるかもわからない世界で私一人生きてはいけないわ」
静香はトシオの日に焼けて砂粒のついた横顔を 真っ直ぐに見つめる――
｢本当に？」
少し驚いた顔で見つめ返してくるトシオ…
「心配しなくてもずっと一緒よ 貴方のいる世界へ何処までも着いていくわ」
未来に真っ白な地図を広げた１９歳の夏だった……。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
――ひと夏の恋から三ヶ月 ひと夏は秋を経てもうすぐ冬が来る今日現在も
二人を繋いでいた。 僕は静香を本当に愛してると思う・・。
今、この瞬間が真実だと思っている。
だけどそれを確かめたくなったのは 親の奨める許婚がいたことを知らされたときだった
今まで生きてきた意味がわからなくなった
僕は愛する人を探す旅をしているんだと思っていた。 そのために学び、そのために稼ぎ、そのために磨いているんだと思っていた
すべては愛するモノの為。 愛するモノを守る為。
けれどそれは僕一人の考えに過ぎなかった 現実はもっと大きな歯車で廻っていて
それにくるくると回される小さなギアのひとつに過ぎない ちっぽけな存在だと気がつかされた。
小さなギアに大きな歯車を動かす力は無い・・。 全てを否定されたようだった・・。
人は自分の居場所を失ったと感じたとき 新しい居場所を求めて
『死』を選ぶんだろうなって想った 誰からも必要とされている実感が持てなくなって
いらないなら消えてしまいたいって思うんだろうなって、、
心の其処から実感した。
静香に電話をしたのは確かめたかったから 世界中で本当に僕を必要としてくれる存在を・・・
だけど告げた事実に 二人の世界は壊レタ。
静香は突然の告白に戸惑うだけ 僕はただ静香に「愛してる」と言う事しか出来なかった。
出口を見つけられない浅瀬の船 僕等は舵を失った。
削り取られていく視野の向こうに 見えるものは真っ白な地図
夢を描くつもりだった地図は 何も書かれないまま海へと流れていった様に思えた・・・
僕は勇気がなかった だけどこのままでは沈んでいく座礁した船に
残っているものを見つけたかった この愛が存在している真実を・・・。
不意に浮かんだあの約束 愛を証明する為の最高の表現
『相手のいない世界を生きない』
僕はもう死ぬことなんて怖くなかった
静香と生きる場所は何処にも無い世界・・ 此処にいる理由は否定されていた。
ただこの想いまでも否定されたくはなかった。
そして僕は大好きな海へいった
昼間に来る華やいだ夏の海と違い 波音以外は何も聞こえない
海を見ても近くに見える白波が ｶﾐｿﾘのように次々と波打ち際に切り込んでいくのが見えるだけだった
その向こうはどこまでも続く闇
きっとそのずっと向こうは此処とは違う世界へと 繋がっているんだろう・・
そんな確信を持って サーフボードをもって海へと入る。
水温は気温より更に冷たく 腰までつかる頃には
下半身はもう闇の中だった・・・
ゆっくりと板の上にのり いつもは波を待つところまでの道のりを
境界線もわからぬまま漕ぎ進んだ 何処までも何処までも・・・。
三角に盛り上がる波は 割れることなく板の先を持ち上げ
向こう側の坂道へと滑り込ませる
腹の下を幾つもの波が潜り抜け 穏やかな海は飛沫を上げることもなく
ひとつふたつ 腹の下を越えていく・・・。
不意に脳裏を恐怖がかすめた もう岸はきっと見えない・・・。
振り返れば抑えきれない恐怖が爆発し この愛を偽りに変えるだろう・・・。
振り返らずに この愛をもって 何処までも何処までも・・・
やがて水をかく力もなくなり・・ 惰性で闇へと進んでいく。
もう腕に力は入らない
足はずっと前に闇の中・・・。
広く深い闇の中を
ゆらゆらとちっぽけな僕が浮かんでる
板切れ一枚 この世との境界線
片方に体重をかけ・・ バランスを失った板は闇に波紋を映し出す。
暗い闇に 僕が存在した証として・・・。
眼は開いたままだった。。 板の先の三角だけを見続けてきた瞳に
一瞬の明かりが映る
丸い月と その周りにぼんやりと見えるわっか・・
コマ送りでも数コマ分の 灯り・・。
眩しくもなく ただ遠くに見えて
遠くて 届かない
そう思うとすぐ ゼリー状のカーテンでかくされ
ボヤボヤと形を変えて小さくなっていく最後の灯りを
真っ直ぐに見つめながら
静香を想う 灯りはすぐに見えなくなって
「しずか・・」
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
トシオが行方不明になって一週間 トシオの行きつけだった浜から
１２KM離れた海岸に元はトシオだった肉片が打ち上げられた・・
この世界からトシオは消えた。 私への愛を明かす為に・・・。
だけど私は今も生きている だけど私は今も生きてしまっている。
トシオのいない世界を・・・・。 ＥＮＤ
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【 １ + １ = 1 余 １ 】
始めは勘違いのすれ違い・・
掛け違えたボタンは
ひとつずつ結びつき
やがてひとつ余る・・・
途中では気がつけないんだ
余ったとき初めてわかる
偶々だ・・
今回は偶々
私の側にひとつ余っただけ・・・・
確かに結びついたものもあったけど
もうひとつの余ったはずのボタンは
何処に・・・。
順に結んだはずのボタンの余り・・・
キミが持っているの？答えを知る術は
今はもうない。
遠い遠い過去のお話・・・。
【茨の個室】
周期的にくる
眠らない日々
眠れないのではなく
眠らないのは
眠りの世界へと通じる回廊の果て、、、
其処までには
数々の絵画がその壁に並び
物言わず
私へと訴えかけている。
ひとつひとつの絵画は
私を創り上げてきた
瞬間のフォトグラフィー
年月を経て
少しずつ伸びていく回廊は
やがて私をひとつの扉の前へ
ある日は
其処を開けば
束の間の眠りの世界へと通じ
ある日は
其処を開くと
湿り気の在る空気で満たされた
狭い部屋へと通じてる、、、
その部屋に並ぶ絵画は
酷く残酷で
悲劇的で
凌辱的な意思を持って
茨の包帯を伸ばし
指先から順にぐるぐると巻きつき
私をこの部屋に閉じ込める。
いつかは
開いた扉の先が
目覚めることの無い世界へと繋がり
この部屋への扉を隠すだろうか、、、
それまで私は
信じるより締め上げ
茨の個室への扉を拒む為に
眠れないのではなく
眠らないでいるだろう、、、
瞳を閉じてたどり着くあの部屋は私を蝕みながら捉え
失われた感覚だけを呼び起こす、、
血の流れぬ痛みだけを、、、
【様人型】
私が浮かび
過ごしてきた日々に
足跡は無い
似たようなものがあったとしても
それは刻み付けたのではなく
描いていただけ
忘れたくないが
日々薄まっていく
想い出したくないが
そう願うほど鮮明な記憶はない
よくわかる。
忘却と共に抜け落ちる
大切だった何か、、
突き立てられていた
鉄杭は錆、、
抜け落ちた
なのにココロ軽くなるどころか
より虚ろになった
この瞳が
もう何も映さなくなっただけ、、、
闇はより
私を縛り付ける、、、
記憶のカケラにツリアイを
さもなくば空へ堕ちるだろう・・・。
望む事無くとも。
【存在確認】
もうすぐ其処まで迫る
暑い夏の日々
あの頃は
誰知れる事無く
誰触れる事無く
互いに与え合い
受け取りあい
寄り添い歩いていた、、、
未来を描くことも無く
過去を振り返ることも無く
ただひたすらに今を寄り添って
歩幅を合わせ
二人きりで歩いていた、、、
私はあなたになりたくて
なれなくて
合わせて
歩いていたよ、、、
時を経た今。
其処に在ったものを想い出すのは
私一人。
握りつぶした真実を
胸の奥に閉じ込めたまま
流れる血と
突き刺す痛みを伴って開いた傷口にのみ
確かに感じられる
愛が在った・・・と 。 遠い昔のお話・・・。 その頃は傷まないアイに酔いしれて 今は痛みを伴わないアイは感じられないでいる
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【桜堕】
口吐かズ
声にはならない降る言ノ葉を
紡ギ合わせ
編み上ゲて
アナタに届けず ココロの小箱に仕舞い込み、、、
伝エラレズ
伝エキラズ
ココロの小箱に
鍵をカけ
マタ仕舞い込む、、、
鍵ミツカラヌよう...
散ル桜 受け止メテ
埋メ尽くセ
胸の奥ノオクまでも
ココロの小箱に鍵かけたまま、、、
今ハまだ
その傍ラで微笑んでいよゥ..
このサクラ マタ吹雪くまで、、、
今はマダ
このままでイヨｩ..
マタ桜咲く
その日マデ、、、
秘めた想いは、臆病に 口を吐けば ただ、、許されず癒されぬ日々・・・。 漏れ出さぬよう密やかに密やかに 時々は一人ポツポツと人目を避けてはポツポツと・・・・。
ミツカラヌヨゥ....
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【特別な場所】
まだ脳内に
ジリジリと熱を帯びた鈍痛を感じながら
忘却されてしまう前に
どうしても書いておきたかった
賢明ぶった実にくだらない話・・・。
けれど私には
いつか振り返りたい大切な話、、
＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＜＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞
私は時々「身の程」を知る
それは現在自分が置かれている高さ
人の価値や物の価値は
大衆が決めれば良い
自分が決める自身の身の丈・・・。
錯覚せず正しく計りたい。
私は人生で二回だけ
【ＢＡＲ】という空間へ行ったことがある
一度目はまだ十代の時
憧れを含んだ好奇心を胸に抱き
１０歳離れた「大人」に連れて行ってもらった・・・
その時の事は今でも覚えている
何かやらかしたわけでも
良い話を聞いたわけでもないけど
自分が背伸びしていることを理解した
その【ＢＡＲ】という空間、、、
私如き「坊や」の居て良い空間ではないという事
そこは皆私を迎え入れてくれる
暖かい空間だった
でもそれは一人の人間としてではなく
子供をあやすように
「坊や」を可愛がってくれていただけだという事。
「空気」
これを感じ取って知ったことだった、、、。
それ以来私にとって
【ＢＡＲ】というところは
「特別な所」であり続けている、、
二回目は数日前
やはり今度も７つ年上の「大人」に連れられ
今度は緊張を胸に【ＢＡＲ】へ向かう・・。
それは
私が【ＢＡＲ】という空間を知っているから
あれから１０年近く経つが
私は【ＢＡＲ】という空間に存在できるほどに
身の丈を伸ばせたのだろうか、、
不確かな想いをめぐらせて
扉を開ける
私は後をついて入ってゆく
其処には５０歳くらいのバーテンダーがカウンターに一人
その奥にはその奥様がいた
昔【ＢＡＲ】へいった時は
40分ほどで
恥ずかしくなって出てきてしまったのを覚えている
だけどそれはできるだけ
其処にある「空気」を壊さないように
なんとも言いがたい
なにか人の思い出の中にいるような「空気」を
私如きが乱さぬように・・・。
声を潜めて
嘘をついて出てきたのを覚えている
先日行った【ＢＡＲ】には
2時間近くいた
けれど私はまた気がついてしまう・・・。
自分がまだ
「坊や」である事に・・。
なかなか普段では気がつけないし
確認する機会も減ってきている
「身の程を知る」という作業
久しぶりに知った自分の身の程
まだまだ
【ＢＡＲ】に座って語れるほど
私は熟成してはいない
いつかはあそこに座って
大好きなジンベースのお酒を
熟成した私を肴に飲みたいな。
それは私を確認する
とっておきの【特別な場所】であり
それが私にとっての
【ＢＡＲという空間】
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
身の程知らずな事で
得るものもあるかもしれませんが
「和」
真にそれを楽しみたいなら
身の程を知り
身の丈にあった遊びをしましょう(私的見解）
後何年後に
行きつけの素敵な【ＢＡＲ】に巡り会えるのだろう
そして出来れば「本物」に
私を磨いて存在してみたいものです（願）
【弱音】
|
久しぶりに崩した体調
頭痛と吐き気がキツイ・・
ＰＣから発せられる電磁波を 敏感にキャッチできるほど
脳内には異常が起きているようだ・・・。
こんなときは
甦る。
ずいぶん永く一人でいるような気がする
いつも気を張っていた気がする
誰も入り込ませない私の領域を守る為
たいした訳もなく
拒み続けてきた気がする・・・。
そんな
【柔らかい心の領域】
たまには触れてほしい 心から全て委ねてみたい・・・
男だからとかいい歳だからとか
ﾊﾞｶみたいな事を理由に
淋しさや虚無感を否定して
強くありたい
強くありたい
願うほど私は強くはなれないと気付かされ
行く宛てなく隠し続けた心が 頭痛と共に
ジンジンと心に盛り上がってくる
全力で押し込めていたけど 気がついてしまったの
だから たまにはその胸で眠らせて
いま少しだけで良いから、、、
って書いていても独り 認めよう、弱気の時の独りはキツイ・・・ 何も考えず誰かに甘えられたらどんなにいいか・・・・。
|
【理解力】
よくものを考え
よく廻る頭
物事のには道理があり
筋道を経て答えへたどり着く
そんな
よく整理された脳内では
「愛」は感じにくく
理解しづらい
それに飛び切りの「アート」も
生まれないだろう
なかなか難しい・・・。
形のないものをカタチにするとき
其処に定義や道理は
必要ない。
感性の勝負
勝負だったら
絶対に負けられない
相手はいつも
私自身
負けるわけにはいかない・・。
絶対に。