シンデレラの魔法

気づいてたけど気づかないフリ。

私は、中学生向けの小説を書いてHPに公開しています。

高校の時から「未来の書く小説って純粋だよね」って言ってもらえてました。

純愛ってすごくスキ。片思いってすごく素敵。

大学に入ってもその気持ちを忘れずに書き続け、色々な人に「共感しました」「泣きました」と言ってもらえました。

この半年ほどで、私の考え方は変わってしまい。

また、就職活動をすればするほど、大人になっていく自分を感じ。

小さな頃に感じてた感動も薄れていっているんです。

田舎道が好き。田んぼが好き。

青々とした緑が好き。

テレビで田園風景が流れると、すごく落ち着いた気持ちになって、自分もそこをいつか歩きたいと思ってます。

けど、実際歩いてみたら、そこまで感動するほどのことじゃないんだよね。

NHKとかで、異国の風景を流しながら穏やかな曲を流す映像(深夜によくやってる)

最近それを見ながらボーッとしています。

最近、自分が危うい。

危ういっていうのが、悪い意味とか、おかしな意味じゃなくて。

童心というか、純粋だった心がどんどん色あせているような気がします。

これが大人になるってことなの？

小説がかけなくなって半年がたちました。

待ってくれている人たちには申し訳ないけれど、きっと私は当分は小説は書けないと思う。

中学生の時のキラキラした思い出を執筆材料にしてたいけれど、今となっては、その思い出は消し去りたいものの一つだから思い出したくないんだ。

成長したい自分。逃げたい自分。

今とっている行動はどっちなのだろう。

レンアイ模様

本当に好きな人には、他の女の人に近づいてほしくないし、他の女の人と会話はもちろん、笑顔を女の人に向けてほしくない。触る触られるなんてもってのほか。同じ空間に女の人がいるだけで嫌なの。嫌で嫌で仕方がないの。

本当に好きっていう感情を思い出して気がついた。

自分って人間の嫉妬深さや気持ちも重さ。

やっぱりダメだなって思った。

好きな人には絶対に気づかれたくないし、押し付けたくない。

重いと思われたくないの。

けど、誰にもとられたくないの。

自分って本当に恋愛に向かないなって思った。

久々に、その他大勢や、仕事関係で関わる人に対しても。

「近づかないで、話しかけないで」って思った。

最近はずっと好きな人っていうのがいなかったし、いいなって思っても、踏み込むまでじゃなかったから忘れてただけだった。

本当に私はすごく重いね。

異常なのかな。辛いな。

ますます現実恋愛できなくなっちゃった。

結婚なんてもってのほか。

またもや、かわいそうだと思った。

好きだということを認めるのは難しい。

好きで居続けるのはもっと難しい。

help me

時間の使い方がへたくそなせいで、１０しないといけないことがあったのに結局１しかできてない。

時間の使い方がへたくそだと親に怒られた。

分かってるけど…分かってるよ！って言いたくなった。

マイナス思考だ、愚痴ばっかりだ、いい加減だ。

色々言われて涙が溢れた。

分かってるけど…分かってるよ。

自分だってどうにかしたいよ。

どうにかしたい。

早く内定が欲しい。

いいエントリーシートが書けるようになりたい。

筆記試験で高得点がとれるぐらい勉強したい。

全ていい加減で自分勝手で、自分ばっかりになってるのが悔しくてたまらない。

誰か助けて欲しい。

グチャグチャに踏み潰されないと、理解できないぐらいバカなのかもしれない。

エクササイズ

最近サボっていたエクササイズを再び始めることにしました。

体重を５キロ落としたけれど、それから先が動く気配がありません。

あと２，３キロ痩せたい私にとっては試練の時です。

あと、腹筋もどきを一日100回するようにしています。

腹筋を鍛えたら食べた後にお腹が出にくいと聞いたので実践中です。

一体なんのためにこんなことをしてるのか。

考えたらきりがないので考えない。

かわいそうだよ。

好きな芸人さんがいて、異常なぐらい好きで気持ち悪い。

これが現実の身近な人だったらっていったら、絶対に踏み込んでないぐらいまで好きだ。

ここまで好かれたら普通なら重くて死んじゃう。

逆に私が立場だったら重すぎて受け入れられない。

私に好かれる人ってかわいそう。

重すぎるよね。かわいそうだよ。

吐き気

就職活動のため結構電車使って移動してます。

電車で寝るのは大好きなんだけど、昨日と今日は眠れませんでした。

恋愛のことを考えると気持ち悪くてはきそうになります。

自分のアホ加減になんか呆れるとおりこして笑えてくる。

幸せになりたい

幼馴染の女の子が自分の恋愛のことをブログにつづっていて、そのアドレスをこっそり私に教えてくれました。

彼女の恋愛はとても切なく、まるでドラマに出てくるような、切ない小説のような、そんな恋愛話でした。

つい数年前まではお互い何もなく、片思い人生だったのに、えらい違いだなぁ…と思わず苦笑いしてしまいました。

小さな頃からの友達で、色々イラっとすることや、なんだこいつ！と思うこともあるけれど、幸せになってほしいと思いました。

彼女の打つ言葉、一つ一つが、彼女の心を現していてこっちまで泣けてしまいそう。

羨ましいと思う感情があるのに、自分にはそういう恋愛は出来ないんだな。

と、冷静に考えている自分がいる。

恋愛がしたい。恋がしたい。普通の人みたく、普通の恋愛がしたい。

どうして自分は出来ないのだろう。

悲しくてたまらなくなった。

好きな人に対するアプローチの限度も知らない。

恋人に対する束縛が嫌で仕方がない。

思い描いてた理想がどんどん遠のいていく。

私だって幸せになりたいのに。

どうして好きな人と幸せになれないのだろう。

どうして好きになってもらった人にも思いを返してあげられないのだろう。

考えたら頭がパンクしそうになった。

現実で、恋をしないと決めたとき、久しぶりに芸能人に恋をした。

ブラウン管越しに私がハシャグと母はあきれた顔をしてこういった。

「生の人間を好きになりなさいよ」と。

私は言い返した。

「もう生の人は好きにならないんだ」

母の顔が暗くなった。

久しぶりだね。お母さんのそういう顔を見たのは。

なんだか私まで悲しくなってしまった。

キモチワル

もう２１歳なのに、今更芸能人に恋愛を押し付けてる自分が気持ち悪くてたまらない。

空想。妄想。

現実とある意味違う人間だからまだ笑えるけど、これが実際近くにいる人間じゃないからまだ安心できる。

自分の場合、そういう制御もないからキモチワルイ。

身近な人に押し付けることがないから、まだ笑える。

だってさ、面白いぐらい現実で恋をしようと思わないんだ。

これっていい傾向でしょう。

キラキラ・グサグサ

最近、芸能人に恋をしてる自分がいる。

現実に好きな人がいないと、やっぱりそういう熱は外へ外へ向けられてしまう。

でも、逆に安心してしまった。

芸能人に「キャーキャー」って言ってる限り、現実の恋愛のことを考えなくて済むから。

もう、現実で恋はしないと決めたから。

片思いや付き合っていたときの、キラキラした思い出が。

今はグサグサ胸に突き刺さっていく。

恋愛しません。

恋愛をしないことに決めました。決意に近いのかもしれない。

よく失恋した後に「もう恋なんてしない」とか言うシーンがあるけど、あれとは全然別なんです。

振り返ってみて、好きな人に頑張ってアタックしたらストーカーすれすれまでしてしまい、相手はドン引き。周りからは「ウザイ。向こうも迷惑がってる」などといわれる始末。逆に、好きになってもらって付き合ってみても、メール・電話が嫌いで、人にペースを狂わされるのが大嫌いなので上手く付き合えない。最終的には面倒くさくなって拒否・無視をしてしまい、関係悪く終了してしまう。今までメールをしていた人もいたけれど、顔を会わせてからはメールがこなくなったり（過去に二度）

そういうことを経験していて、気づいたんです。

自分はもう恋愛自体するべきじゃないんだと。

けど、それなりに性欲はあるから、依存しない程度の仲の一人を見つけて適度にやっていけたらって思う。正直相手に彼女とかいても、構わないと思う。むしろいてくれたほうが楽かも。

一対一だと荷が重いし、こっちも本気にならないですむし、相手も負担をかけてこないし。

まぁ、気は多いからカッコイイなって思う人は芸能界でも現実でもたくさんいる。

けど、踏み込まない。そこから「好き」には絶対になってやらない。

後で絶対に後悔するって言い切れるもの。