なんか私ってつくづく
好きと会いたいが
イコールじゃないなあって思う。
好きな人がいないいまだから
言えることなのかもしれないけど、
好きだからちょっとでも
会えるなら会いたいとか
今の所やっぱり思わなそうで、
時間があって誘えそうでも
んー今日はとりあえずいっかって
どんどん先延ばしにすると思う。
で、月一ペースとかになりそう🥹
こういうときって
会いたいって言ってくれたり
少しでも会いたいなって思ってくれてるって
思うだけで安心するし
愛が伝わりやすいし可愛いし。
誰が見ても好きでいてくれてる証みたいな
目に見える好きの伝え方な気がして。
それがないってなると、
しかもスタートの時点で。
年々、減るとかの熟年だから成せる頻度
ってわけでもない、
ただ始めから月一なだけのやつ。
それってどうなの？って。
好きをそこで表せないのって不利では？
でもそんな状態でも
自分からしたら好きには変わらないわけで。
なんなら結構重めに好きなのよ。
大嫉妬するし。
心配もするし、何してるかなあとか。
でもだからって会いたいにはならない
だから難しいのよなぁ。
自分でも難しい。
2人一緒でも1人みたいな
いるけどいないみたいな
そんなフィーリングって可能なの？笑
その関係性は築き上げるものだから無理
っていうのは承知の上で。
出会いから少しでも
そういうなにか同じものを感じると
私はすぐにでも好きになりそう。
一緒にいるのにお互いいないかのような
そんな雰囲気。
それなら会いたいかも。
会う=何かしなきゃ
みたいな考えだから苦なんだわ。
お互いがいい意味で空気みたいに扱えるのが
私の中で究極の愛情なのかも。
いま休みを相手との時間に捧げる
ということになった場合、
きっとその日が近づくたびに
あー。もうきた、、ってなるし
せっかく好きな人に会える日が
来てほしくない憂鬱な日に変わるのよ。
好きな人に対して
そんなこと思ってしまう自分が嫌だし
別にその人はもちろん何も悪くないのに
だんだん好きじゃなくなっていく感じが
自分の中でリアルに感じるあの嫌悪感ね。
で、勝手にいろんな感情に圧迫されて
自滅するっていう。
それは本当の好きじゃないんだよ
って鉄板で言われることもあるけど、
いやぁ〜自分の中では
結構好きなのだけどー。
ってなってモヤモヤ。
同じ感覚の人に出会ったことないから
一度私もです！
みたいな人見てみたい(見るだけ)
身近で、
そんな頻繁に会いたくなくて
別居婚ももはやありみたいな人も
とても楽しそうに会ってるし
確実に嫌いへの道には進まないんだよな。
その辺やっぱ相手に合わせるとかできて
我慢、許容範囲が広い素敵な人ってこと。
私本当その辺がクソガキ。
頼むからほっと一息つける時間はくれ
ってなってしまう。
自分のキャパ超えていくと
もうなんかよく分からなくなって
心臓あたりモヤモヤし出して
泣きそうになるし発狂したくなる(怖い)
これって人と生きていけないってこと？笑
家族とか親戚とか大好きだけど
常に会いたいかと言われると
そうではないというか、
年一も会うか会わないか怪しい親戚たちも
私は大好きって言えるし、そうなんだけど
会ってる回数だけ見たら
どこが?って感じで。
なんかこれに限らずだけど、
感情と行動がチグハグだと
全部嘘っぽく見えて
信じてもらえないかもな。
自分でもそれで大好きって言われたって
嘘つけーぇって思うもんな。
でも実際大好きに変わりはなくてやるせない。
無理にでも行動して
そこで抱えた圧迫感は
別で発散させればいいのか。
より1人時間を別のところで確保するとか。
でもそこまでしてなら
そんな無理しなくていいよ
わかったからってなる私なら。
私って全部に対して、
これはこうなる
でもそしたらこれはこうで
でもそしたらこうなって
って一生抜け出せない
ぐるぐるありもしない思考が。
で、よし考えるの一回やめようって
なかったことにしてみて
一生解決せずに
なにもしなくて終わること多すぎ。
なにしてんの？？？
きもすぎ。
後輩の彼氏好き好き話を聞いて
なんか色々思ったってはなし。
このブログの昔のとか見るとさ
えー！本当そう！わかる！
ってなるけど自分なんだからそれはそう。
やっぱ1日24時間って足りないかも。
そして5月もう終わるし。
時が過ぎるのはやすぎ。
前も言ったけど
しばらく代理で私の人生誰か進めてくれ。