「わたしのすべてにまる⭕️する毎日に」
個性的な3人の宇宙っ子👽を育てながら、
初めて来てくださった方は、こちら↓もお読みくださいませ。
今日は4月4日。
二十四節気の「清明」なんですね～。
「清明」とは、清浄明潔（せいじょうめいけつ）という言葉の略で、
「空気は澄んで、陽の光は明るく万物を照らして、
全てがはっきりと鮮やかに見える」頃なんだそうです。
植物の芽吹きを感じる、良い季節ですよね～。
私のとっての4月4日は、
第三子の次男が、1歳半のときに乳幼児突然死症候群で亡くなった命日です。
今日で12年経ちました。
2年前、10年経った節目の年に、
彼が亡くなったリアルタイムでmixiに書いた日記を、
コピペして旧ブログに残しました。
旧ブログもいずれは削除予定なので、
今回またこのブログにもコピペして残しておこうと思います。
長いお付き合いで2年前に読んでくださった方には、
まったく同じ記事になりますが、もうそれ以上詳しくは書けないと思うので～。
多くの人がしなかった経験を語ることは、経験した私の役目でもあるのかなぁ、
と勝手ながら思っています。
なので、繰り返しになる方もいらっしゃるかもしれませんが、
良かったらお読みくださいね。
30代前半。
鬼母で、自分が大嫌いだった当時の私の文章なので、文体が今と違います～。
3つ書き残していたので、3記事に分けて投稿します。
当時のリアルタイム日記なので、だいぶ鬱々としてますが、
今は元気です。
長女と、
長男と、
次女と、
夫と。
そして次男の大切な想い出と。
一緒にいられて、毎日幸せです
2009/04/06
4日の深夜1時頃、我が家の次男が突然死にました。
急性呼吸不全。乳幼児突然死症候群です。
眠っている途中で急に呼吸が止まってしまったのか、
だんなが様子がおかしいことに気が付いたときには、
もう顔色も真っ白で、だらんと力が抜けていて…。
救急車を呼んで、心臓マッサージしてもらったけど、動かなくて…。
病院に着いてからも、薬を入れてくれたり、
マッサージをしてくれたりしたけれど、何の反応も無くて…。
「これ以上やってもかわいそうなので、もうやめてもいいですか？」
とお医者さんに言われて。
きれいな寝顔のまま、死んでしまいました。
今にも起きだしてきそうなの。なんでまだ寝てるんだろう？って思うぐらい、
おだやかな顔なの。
なんで次男が？
まだ一歳半になったばかりなのに。
舌が人よりも少し短かったけれど、
それだって、普通に生活するには問題無いって言われてたのに。
それでも、いつも手足が冷たくて、夜泣きがひどくて、
うつぶせじゃないと熟睡できなくて。
きっと舌が短いからだよね、苦しいならやっぱり切ってもらおうよって、
再来週、手術してくれる病院へ、診察へ行く予定だった。
でも、その前に死んじゃった。
これから、長男が幼稚園へ行き始めたら、
毎日次男と公園へ行ったり、たくさん遊ぼうと思っていたのに。
長男の幼稚園が始まったら、私、一人になっちゃうよ。
春休みだから、まだ娘も長男もいてくれて、二人のお母さんだから、
って、毎日ちゃんと過ごして行けるけど、私一人になったらどうなるのかな。
まだまだ、実感もわかないし、混乱してる。
お通夜が7日、告別式が8日の朝10時からに決まりました。
まだ、次男の身体があるから、話しかけたりできるけど、
それももうすぐ無くなってしまう…。
せめて、次男がさみしくないように、
たくさんの人に顔を見てもらって、なでてもらって、送り出してあげたい。
こんな日記を書いていいのかどうか、わからなかったけれど、
一人一人にメールを送るのはつらすぎて。
日記を読んで初めて知った方、ごめんなさい。
きっと、コメントやメッセージいただいても、お返事できないと思います。
ごめんなさい。
ただ、知らせておきたかったから、書きました。
しばらくぼんやりしていて、合唱も行けないと思うけど、
よかったら、幼稚園始まって、毎日さみしくなる頃に、
次男と私に会いにきてください。
②へ続きます。
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