不思議なこと

こんばんは。

実は、夕方結婚した後輩「C」と、ここで知人と書いてる「Y」連名で藁人形が送られてきました。

Cは結婚して変わってしまい、こんなことする人じゃないと言うのも信じたいですが、大人になった子供が親を介入して解決をする方法は違うと言われたことあるけど、ここまできたら関係ないと思うのです。

実際ご本人達は番号アドレスブロックしてますし。

住所は、知人からでした。

たしかに、喧嘩はしました。

謝るにも本人達に連絡が取れない以上身動きが取れないんです。

わたしはそんなに二人に恨まれているんですね。。

悲しくなりました。。

お塩をまいて捨てました。

ただ、Cの名前が旧姓なのが気になりますが…。。

同じく、同級生は、どこからかピザが送られてきたらしく食べたらしい…相変わらずアホーだ。。。

親孝行とは。

なんていうかね、

今、うちの母が

夏バテ？

秋バテ？

からか、体調が著しく悪くてね

8月中旬からご飯を食べてくれません。。

最高が

マグカップ半分くらいの量の

おかゆ。

飲み物は

飲んでるよ。

好きなコーヒーが飲みたいと

言ってくれた日は

とても嬉しい

毎日顔は見てるから

顔色も悪くないし

ゲッソリはしていない

検査をしたのは

血液とレントゲン

なんともなかった。

本当はね…

胃カメラをやってほしいけど

検査まで持っていくのに三苦労しなくちゃいけないの。

まず、病院嫌いだから勧めるのに一苦労。

言って検査の予約取れても、ドタキャンするから二苦労。

いざ、検査をしてくれるまでこの難解を突破しなくちゃならないのです。

五年前は、

六年前か……

あまり思い出したくないけれど、

目が飛びでて、ガリガリで、35キロになっても病院に行かなかった。

いい加減怒鳴った。怒鳴ってしまった。

でも、当時の主治医がこう言ってくれた。

「娘さんの方が気にしすぎ症候群になってるよ。寝てないでしょ？お母さんは本当に駄目だと思ったら来てくれるって信じているから。大丈夫だから。」

その当時の主治医は

母方の祖父や祖母、叔父を知って、

その頃、ヘルパーさんや介護保健とか全く無知で、

母が一人で毎日毎日病院へ行っていた。

私は付いて行くことしか出来なかったけど

今でも

「居てくれて心強かった」って言ってくれる

今は、介護保健の方でも、私の障害の方でも、

ケースワーカーさん、ヘルパーさん、ケアマネさん、色々なプロの方に支えてもらっている。

正直、私が自律神経失調症じゃなくて、働きながらでも、母の看病をしたいというのが本音だけど、

最近、膝の調子も悪くて

かばいながら移動してたら

膝付近の側面と、背中を筋違いしたみたいで、

今週の始めに冷や汗をかいてしまった

トイレから部屋まで10歩くらいの距離を

30分かけて移動。

具合が悪いのに、薬を塗ってくれた母

今は母モードのスイッチはOFFでいいよ

と、責任持って言えない娘を心配を超えてイライラさせてしまっている事は情けないと思う。

そんな時でも母の手は暖かい。

力のない笑顔で頭を撫でてくれる。

良く、周りは、親も大事だけど自分の人生なんだから…と言われる

自分を差し置いて、親を一番にしてる

とか、

親離れしていかないと

とか、

そういう問題じゃないんだ

だってさ、

親を大切に出来ない人が

友達大切にできますか？

これから出逢う人を大切にできますか？

自立というのは

親から離れることでもなく

仕事をしている人の事を指すのでもなく

支えてくれている人達に心からの感謝をし、

甘えながらも出来る事を増やして

自分を知り、自分らしく生きること

だと最近、思うのです。

「人と会いたくない」

「踏み込んでもらいたくない」

そんな気持ちが芽生えてしまった私の

心を開かせてくれた人に感謝をして

母を守りながら

自分が自分らしく

納得できる姿に更になれるように

母を安心させたい

今一番怖いのは独りになる事

私は一人っ子だし、

身体の中には、家族の血筋は沢山沢山流れているけど

見えないから寂しいね

子供の頃の繋がりの人も

生活が変わったり

遠くにいたり

些細な事で誤解も解けぬまま離れたり…

置いてかれてる感がすごく否めないけど

父の分まで

祖父の分まで

祖母の分まで

叔父の分まで

母と暮らしたい

母のそばにいてあげたい