前職場の退職から約1年。
1ヵ月の有休消化から
年明けての病院勤務。
けど肌に合わなくて早期の退職。
2週間だけ休みを取って今度は有料老人ホームへ。
そこでの勤務も約半年になるんだけど……ね……。
正直なところこのまま続けていられるかどうかってトコ…。
利用者さんと関わってるのは楽しいし
この仕事自体は
性に合ってるんだと思いなおせたのは大きな収穫。
特に今働いてる場所なんて関わり方が
大事なところにいるわけだし。
ただ…なんというか、ね…
働く環境って大事だなぁって……。
今現在ものすご～くここに悩まされてます、
もう自分が弱すぎて嫌になる。
というかこんなんばっかなってるような気もする……（泣
最近自分が甘えてるだけなのか逃げてるだけなのか
もはや全然分かんないんよね。
けど間違いなく言えるのは最初にいたところの人たちに
物凄く助けられてたってこと。
そして自分がいかに頼ってたかって事。
無くなった途端に自分がガタガターっと、
いとも簡単に崩れちゃってるんよね。
自分一人じゃ何も出来ないんだなぁって
痛感してる。
顕著なのがメンタル完全にズタズタになって
夜間不眠引き起こして精神科の世話なってるってところ。
昔っから寝つきは悪かったけど
まさか完全不眠引き起こすまでとは思わなかった……
まぁこれはメンタル面だけでなく
夜勤の体制にもあるんだけどね。
夜間ぶっ通しが自分にはよろしくない模様……
あと近頃は一人でいることに
寂しさを感じるようになってきてるのも
現夜勤での逆風……
1人体制の夜勤なのでただただポツンと一人なんよね……
自分のメンタルがぐずってるタイミングだと
それがホントにしんどくて。
なんともまぁ情けない話……
ここ1年で自分自身が一人で
生きていけない人ってのが判明して
なんか色々と泣きたくなってくることばかり…
最初は気楽だ～って思ってたけど
段々と自分がボロボロになってきてたよね、
いやもうどういうことなんだか。
一人暮らしもこのまま続けられるのかなぁって
不安も大きくなってきてて
今現在先行きが一番心配……
けど続けるしかないんよなぁとも思ったり。
八方ふさがりの手詰まり？
そこまでには至ってないと思いたい……
とは言え無理になったらいろんなものかなぐり捨ててでも
サッサと素直に実家戻るべきだよね…
先日実家でゆっくりしてて
人のいる暖かさを物凄くありがたく感じたし
疲弊した心身を休めるならそれが一番手っ取り早いよね……
そもそもこんな弱気じゃダメなんだけど
もうこの崩れたのが中々戻らなくて
延々引っ張り続けてるっていう……
…快復しないのはここ最近のは職場のせいってのが
大きいはずだけども。
あと古い施設って、考え方も
色々と古くて物凄くビックリしたってのが
今の職場における最大の感想。
前の場所で進んで新しいことをしようとして
周りが追い付いていけないってのもあったけど
だからと言ってずっと古い考えから変えずにいるってのも
どうなんだろね…
まぁ今の職場で一番信じられないのは
そのフロアに初めて入る人に
誰もつかず一人で業務入らせてることだけど。
ず～っとその職場にいる人からすると
いきなり放置が当たり前だって話だけど
……こんなんで責任負わされちゃたまったもんじゃない……
新人育成が課題ってこぼしてたような気がするけど、
もうこの体勢がまずアウトでは……
この話聞いたとき信じられなかったし
そこへのフォローなんて多分入れる気も無いんだろうなぁ…
いやぶっちゃけ私被害者だったけど。
…昔の思想って根性論とかで片付けられそうな気がするし
今の職場ってまさにそんな感じのことをやってくれそう……
多分ここで続けてたら自分が真っ先に潰れるんよね……。
大丈夫だと思ってたのに一番悪化してたもん、
そんな酷い話ある？？？
強がって無理してたのかなぁ……
さすがにもう大丈夫だと思ってたのになぁ……
自分が甘すぎるのかなぁと思っちゃうんだけど
……そうやって思い詰め始めると
もう逃げ道無くなるよね。
これで自分追い込んじゃうのもなおのこと悪手…
どうしたらいいのか分かんない………
何もかも下手すぎる……
逃げるのも下手、甘えるのも下手。
挙句虚勢だけ張って表面上だけ？
一番クソみたいな自壊パターンじゃねぇか、
ただただ呆れる……
もう文章もまとまらなくなってきたなぁ……
何もかもごっちゃごちゃだけど
一先ず書きなぐりでもういいや……
………大丈夫、さすがに自覚したからもう甘える、
鬱一歩手前まで来てるのはよろしくない、
甘えと言われてでも
自分甘やかしてリカバリーに努めなきゃ…