上司と退職の話を。
今年に入って仕事のモチベーションが
ガクッと低下し始めてたのは
もうすぐに気づいたし
自分が持たなくなるのも
分かってたから早期に退職の予定ではあったけど…
頑張ってボーナスの時期まで何とか必死に張り付いて。
ついに残り2ヶ月……
昨日の夜勤終わりに係長に最終確認されたけど
意志を変えるつもりは…一切無し。
係長としては残ってほしい…
…ってまぁ人不足も相まって当然よね。
一応自分自身、出来ない人間ではないと思ってるので
多少の戦力としては見られてたはず…。
係長は、モチベの回復を図るために
ここ最近の自分に役割を与えてたって言ってたけど…
………妙に係や委員の仕事が
回ってきてたのはそういうことだったのかと。
ただ……正直に言ってしまうと。
むしろ今の自分には完全に追い打ちだったんよね。
……ここ数ヵ月は特に疲労も感じてたので
生活の乱れも目立ってたし
極端に睡眠の質も悪化してたのも丸わかり。
今の職場に対する諦めもはっきりしちゃってるし
もうそんな中で頑張るのなんて……ね。
今の職場で、わざわざ頑張ろう…
…なんてもうそんな前向きな気持ち持つことなんて無理！
仕事の質も正直低下してたかなぁ……
毎日必死には取り組んでたつもり。
けど間違いなく向上のための努力じゃなかった、
あれは自分が転げ落ちないためにするための努力。
だってそうしないと自分が保てないんだし。
積み上げたものを壊さないようにするしかなかった、
これ以上積み上げても
今までの積み重ねが全て瓦解するだけ。
…なのにそんな中で。
……本来しなくてもいいことまで余分に回されて
気持ちが持つと思う？
率直に言って無理よ無理。
係長は以前までいた仕事人間に
スパルタで鍛えられた人らしいけど…
…何というか……仕事が出来る人なんだよね。
それもサラッとこなす人。
自分だって出来る人でいるつもりではいるけどさ。
こっちは毎日毎日必死になって取り組まないと
そこまでのレベルになんて行けないんよね…
日々の業務だけで必死になって取り組んでるのにさ、
そこに他の仕事を+されてもさぁ…もう…とてもじゃないけど…
折れた気持ちを持ち直すのは……
仕事が出来る人は役割を持てたら喜んでやるでしょーよ。
けど違うんよ……自分は休みが欲しかった、
心の余裕が欲しかった、
責任の追加なんてもっての他だったのに。
今日係長と話してて心底げんなりした瞬間でした……
他者にそこまで極端な嫌悪感だったり
不快感って今まで感じたこと無かったんだけど…
…………偶然今までそういう人に出くわさなかっただけで
自分でもそう思っちゃう対象の人っているんだな、って…。
そう痛感した夜勤明けでした…