もう大人なんだから

もう大人なんだから。

そう言われるのが、私は嫌いです。

なんでだろう。

自分で子供だと思っているのかな。

認めたくないんだろうか。

認めてほしいんだろうか。

まだ甘えたいんだろうか。

辛さを分かってほしいんだろうか。

自信がないんだろうか。

人の心なんて、時を経るにつれて成熟はしていくんだろうけど、

誰も根本的にはなんにも変らないんじゃないのかしら。

何を基準に言ってるんだか分かったものじゃない。

話は飛んで、

いざ離れて気持ちが落ち着いてくると、

やっぱりあの上司、良い人なんじゃないかしら。

なんて思って、

なんでやっていけなかったんだろう？

もっと見方を変えればやっていけたんじゃないかしら？

なんて思って戻りたくなる。

けど

きっとその繰り返し。

その人が良い人だろうが悪い人だろうが、自分の事を良くしてくれようが、

私が無理。

そう思ってるのに、なかなか割り切れないものですね。

まだまだ子供だからでしょうか。

自分の人生を歩もうと思った時、そもそもその人にこだわってる理由が無くなった気がした。

これで切ることができる。

そう思えたとき気持ちよかった。

だからきっと無理。で正解。

そう思いたい。

甘えたいのに、

甘えてしまう人から逃げたくなる。

天邪鬼な私。

でもそれ以上に、傷ついたこともいっぱいあった。

自分の感に逆らうな。

自分の感を信じろ。

その人を当てにして、結局どうなりたいわけ？

そんなビジョンはないのに、とらわれてるなんて、どうかしてる。

12年前、母と家を飛び出してから、大好きな母が精神を病んで以来、

仏のように優しくなりたいと本気で思った。無理だったけど。

借金のせいか、親戚もみんなクモノコ散らして去っていった。

｢兄弟より家族が大事だから｣

そうだよね。みんな自分の生活で精一杯。余裕なんてなく生きてる。

きっと私も家族ができたらそう思うだろう。

自分の発展を目指すなら、自分の人生を頑張るなら、人の悩みなんて親身に聞いてる暇はない。

金の切れ目が縁の切れ目。

間接的だけど、身に染みて分かった17歳。

私の一番大事な人が、私まで離れたら、この人死ぬなと悟った18歳。

毎日泣いてる母、もう正常な思考ができなくなって、理不尽なこといっぱい言われたし、いっぱい傷ついて、生

き場がなくて死ぬしかないと思った19歳。

一緒に死のう、今から死ぬからと脅しの電話。

勉強してても救急車の音を聞くたび動悸がするようになった。

稼ぎたい。

時間はかかるけど、勉強はできるから、大学へ行ったほうが…将来的に助けられるんじゃないか。

大学に行くために、父の元へ。

どうせみんな金のあるところに行くんでしょ！！

母からの罵声。

心は荒むばかり。涙が止まらなかった。

この頃の記憶は、母にはもうありません。

辛いことって、人間忘れるようにできています。私だけに残った記憶。

仏のようにすべてを許したいと思っていたのに、いつしか恨むようになっていた。

人の心なんてそんなもの。

やっと境界線をひけるようになったかも。自分を大事にし始めたような。

過去にとらわれなくなってきたかな。母の失敗もダメなところも、なったもんは仕方ないと。

他人からしたら、分かってもらえるはずもない。

でも私の中では必死に戦ってきたこと。

バカでだらしないフリをしながら、なんの悩みもないお嬢さんを装いながら。

人の気持ちを受け入れることばっかり上手くなって、結局世に出たらそれすらダメだと言われる羽目に。

私は私なりに必死に生きてきたんだから、人にとやかく言われる筋合いはないっ。

もう大人なんだから、堂々と生きていこう。