引っ越しまで、あと数日となった。
2ヵ月前の予定であれば、沖縄離島で簿記論・財務諸表論の勉強をしているはずだった。
それが何故か、今日は一人暮らしの物件の鍵の引渡し日となった。
何故、ここまで変化してしまったのだろう。
一つのことで、人生が全く違う方向に進むことがある。
当たり前だが、我が身に起こると受け入れ難い。
まさかこの歳になって一人暮らしになるとは。
半年前までも一人暮らしをしていた。その時の一人暮らしとは意味が違う。
辛い、苦しい、何故だと様々な感情が溢れてくる。
そして残念ながら、湧き出る思いは綺麗な過去ばかり。
これは人間の防衛本能だとすれば、本当に必要のない本能だ。
どれだけ足掻いても、時は流れ、その日は訪れる。
事実で はないが、もう人生が終わったとしか今は考えられない。
残された人生は孤独死の思いしか現れない。
これが私に与えられた真実であり、人生なのだ。
受け入れるしかない。
この歳にして、生きる三本柱を確率しました。
私にとっての三本柱とは？
1:King Gnu
2:浦和レッズ
3:呪術廻戦
です。
これらがあるだけで、自分のQOLを爆上してくれています。
そこに1つ、柱が加わりつつあります！
それは、税理士の科目合格の学習。
科目は必須の簿記論、財務諸評論の学習です。
合格を目指すというよりも、簿記2.3級と学習して、1級も考えましたが、それなら国家試験となる科目合格の方がやり甲斐あるのかな？と感じたからです。
以前の仕事は継続しています。
ただ、それだけでは自分のアドバンテージがないと感じ、楽器やイラストなど様々なことにトライして、最終的に辿り着いたのが、税理士の学習でした。
正直、絶対に合格するという目標ではありません。
単に簿記が好きなだけです。
ただ、その好きを人生の課題とするのではなく、簿記と財務諸表に詳しいPSWって、ありなのでは？との結論から学習を始めました。
合格は学習の延長線上にはありますが、最たる目的は、PSWとして簿記の楽しさを伝えたいとの思いからです。
どうでもいい報告ですが、趣味と実益をを兼ねたものであると考えると、苦痛にもならないですしね。
そんなこんなて、細々と人生にエッセンスを取り入れた現状である事を、備忘録的に記載してみました。
随分、更新していませんでしたが、その間に色々な事がありました。
そんな時間の流れの中、自分は変化もせず、今の状況にあります。
働いていますが、崖っぷちです。
相変わらずPSWとしての業務ですが、かなりの変則的な働き方です。
内容の詳細は省きますが、生きて働いていることだけは事実です。
何とかサビ管の実務経験も満たせそうです。
自分の中では、やれることはやってきたとの満足感はあります。
あとは流れに身を任せて、頑張ることなく、やるべき事をやるだけです。
自画自賛となりますが、ここまでよく来たなと褒めてあげたい。
色々あるけど、人には恵まれたのかな？
自分の力で生活出来ていることは、恥ずべきことでは無いはずです。
さて、次の更新はいつになるのかな？
しないまま、このブログだけが残るのかな？
私が生きた証 として、残穢として無縁仏が如く、ネットの世界で漂いつづけるのかな。
また更新する機会があることを待ちつつ、人生を歩んでいきます。
ざっくり書きますと、配偶者の母と姉と暮らしています。
理由は義姉が練炭自殺未遂で要介護4と認定され、一生寝たきりと診断された為、介護が必要だから一緒に住んで欲しいと頼まれたから。
一酸化炭素中毒後遺症で認知能力なし、歩行不能、排泄も出来ないとのことであった。
その状態では仕方ないと考え、同居を受け入れた。
先日、そんな義姉の診察に同行しました。
医者の診断結果は完治しました。良かったですねとのこと。
完治？
一生寝たきりだから受け入れたのに、今は3食オヤツに昼寝つきでスマホでゲームしたり、でかい音でYouTubeを見ながら大笑いしている。
そのおかげで、結局は健常者の配偶者の家族3人と他人の私1人の生活に。
完全に生活を乗っ取られました。
家族3人はどんちゃん騒ぎでの食事に、3人で外出や旅行。
私は他人ですから部屋に引きこもるしかない。
毎日私は1人、部屋で食事。
キッチンもリビングも3人に占領されているので、私はコンビニ弁当のみ。
本当に地獄です。
最初と話が違い過ぎる…
担当医からは生活保護でもいいから、早くその環境から逃げ出しなさいとのアドバイス。あなたが壊れますよと言われています。
ただ、色々と訳ありで、直ぐには出ていけない状態。
ストレスが半端ないです。
パワハラで退職したばかりで、途方にくれる日々に加え、他人と同居。
不謹慎覚悟で書きます。
なぜ死ななかったのか？なぜ要介護から完治したのか？
でも家族からは完治して良かったねと甘やかされまくり。
私が練炭自殺をして、この世から消え去りたい。
あなたが私の人生をむちゃくちゃにしてくれました。
今もリビングからは義母のコーラスの練習の歌声が聞こえてくるので、耳栓しながらの生活。
脳が破壊されてきます。
人を本当に〇〇したいと感じたのは生まれて初めての経験です。
久しぶりの書き込みです。
昨年の末から、初めて障害者雇用で働いていました。
直属の上司からのパワハラ発言が続き、心が折れて休職途中です。
なぜ障害者雇用の社員にキツい言葉を投げかけるのだろうか？
仕事の相談を面談室でした際
「合わない仕事や、無理な仕事は早めにやめた方がいいですよ」
と、質疑内容と全く違う発言。
その時点で、この人には話は通じないと判断し、次の日から休職に入りました。
さすがにあの人の下では働けないので、近い内に退職する予定です。
情けないというか、なんというか、何もかもが上手くいかない人生にお手上げです。
そして改めて、自分は精神障害者なんだと実感しました。
家庭も仕事も人生も崩壊していくのを肌で感じます。
私には就労能力はないと勝手ながら断言します。
先については何も考えていません。
とりあえず、寝逃げします。
