今日のブログは重たいかも
重たいけど、ありのままに書きます
自分事として見てほしい
まぁこのブログだけでなく、俺が書いてるブログ全てを自分事として見てほしいです
今日おやじが死にました
78歳でした
今俺、東京から帰ってきた2年前から実家に住んでます
2日前から風邪？？で体調を悪くしてた
で、今日、その前から癌がある？？って言われてて、検査にも行ってた
その時は何も無かった、よく解らないとの医者の答えだった
ホッとしてた
今日体調が悪いのに検査に行った
おかんに連れられて
救急車を頼んでも来てくれない
なんだそれ？？
その時点で医者、病院、おかしいだろ
そこで無理矢理にでも病院に行くのを止めてたら、何か変わってたか？？
違う結果だったか？？
医者の事も、病氣の事も、テレビを見るな、って事を伝えてたけど、思考で体なんて、病氣なんて、どうとでも出来ると言っていたけど、信じてもらえなかった
権力者の言う事を信じ、その情報を鵜呑みにして、その現実を自分で作っちまった
少し前、一緒に鍋を食ったばかりだった
少し前、お節を一緒に食ったばかりだった
俺のやろうとしてる事、理解はしてくれてなかったけど、そのコーチングのお客さんが決まったら、焼肉を奢ってやるつもりだったのに
今コーチングじゃなくて、水泳のお客さんとやり取りしてるから、もう少し待ってくれたら、一緒に焼肉を食べれたのに
もう少し待てよ
もう少し根性みせろよ
親父は和歌山の田舎から出てきて、おかんとお見合いで出逢う
そこで俺と妹が産まれた
2人のガキ、妹は障害ってレッテルを貼られ、それを間に受けた親だった
障害なんてないのに
俺もその目線で見れば障害がある
ガキ2人、おかん、を養うために、夜間のトラック運転手をしてた
土日しか家にいない
平日は小さい時は仕事の前に電話を毎日してくれていた
休みの日は疲れてるはずなのに遊びに連れていってくれた
そんな記憶が蘇る
俺もクソスピリチュアルやってる時、新聞配達をしていたので、その時に夜に働く事の凄さを知った
めちゃめちゃ今までで1番しんどい思い出
その時にその辛さを知った
おとんは本当は電車の運転手？？になりたかったらしい
とおかんに聞いている
でも俺は諦めたヘタレと思ってバカにしていた
でもそれは諦めたのかもしれんが、俺達家族を守るための決断だったかもしれない事も、その時に氣付いた
死んだって連絡を貰った時、家の電話が鳴り、その次に俺の携帯が鳴り、はじめは無視してた
俺は知らん番号の電話は出ない
でも氣になり調べたら病院の番号だった
ビンときた
あ～いっちまったなと
これも感覚が敏感になると解る事なのよね
半年前からそう俺は思った
におい？？波動かな？？
まぁおとんを見て、もうそろそろかも、体を脱ぐの、と思ってた
で、公衆電話からの電話を取ると、おかんからの知らせだった
聞いた直後、悲しみは無かったけど、実感が無かったけど、今でも無いのかもしれない
でもガキの頃の思い出を思い出すと泣いてまう
泣いてもいいと思ってる
泣いて泣いて忘れる
生と死についても真実を知ったから、あまり悲しみがないのか
よく解らないけど
生まれる時は絶対無限の存在って所から出てきて、その周りにある情報の海って所から、今まで色んな人の生きた記憶？？データ？？がある所から、今回はこうゆう体験がしたいから、このデータ借ります、って感じで借りて、ツールを持ってきて、この宇宙の何処かに生まれる
死ぬ時は、生きてる時の体験、データ、をまた情報の海で脱いで、また絶対無限の存在に帰る
そしてまた次の人生？？がはじまる
これが世間で言う輪廻転生とか生まれ変わりってやつです
そんなのはない
だから今回、おやじとしては死んだけど、またはじまるのよ
終わりと生まれるのはイコールなのよ
だからこの目線から見れば死はない
だからこの事を解ってたら、あまり悲しまないのかも
まぁ泣いたけどね
もう新しい人生？？がはじまってるかもしれません
死ぬ時は脳内から快楽ホルモンが出て楽に死ねるのよね
そして天国も地獄もありません
だってありとあらゆる生命？？物質？？はこの絶対無限の存在に帰るからです
天国と地獄ってのはこの地球で我慢させて、重たいエネルギーを出させるための概念
宗教でよくありますよね
ってなわけで、こんな事を書いてますが、死がよりリアルになったかな
今までスイミングの会員さんが急に亡くなられて、その時もレッスン中に泣いたけど、今は家族がそうなると、あぁ人ってやっぱり死ぬんだと思います
親父はどう生きたか？？は解らないけど、でも自分の思うように生きた所もあるし、我慢もあったと思う
マスクしてたしね
マスクもよく忘れるのよ
で、家に取りに帰ってきてた
それってホンマは嫌って事でしょ
でも言いたい事を伝えたから後悔は少ないかも
解ってもらえなかったけどね
まだ病院に行ってません
たぶん行きません
葬式も
病院、大嫌いなんだよ
癌と診断されてから、それを信じて死んでしまったって、人のせいにした目線で見たら、俺、病院で暴れて医者をブチのめしてしまう
葬式も
これはガキの頃から思ってた
死が終わりと同時に始りなら、祝うべきじゃね？？ってガキの頃から、感覚でそう思ってた
今日書いた事を知って尚更そう思ってる
普通に泳ぎに行って、普通に今、家でブログを書いてる
でも、練習、中々集中出来なかったな
さすがに
外意識になる
まぁでも仕方ない
だからさ、自分が伝えたい事は伝えた方がいいよ
それで相手がどう反応するかは相手しだいです
まさか年始にラーメン屋に行って感じた事を、その何日か後に体験するなんてよ
解り合え無かったけど、親父からは沢山の愛を貰った
その愛を俺は返せただろうか？？
返せてないな
親父に返せなかったこの愛、次の世代に？？コーチングする人達に？？水泳のレッスンする人達に？？これから出逢う氣の合う仲間に？？送ろうと思う
これも循環だと思う
死がめちゃめちゃ身近に感じた
だから後悔したくない
その思いが尚更に強くなった
親父、今まで本当にありがとう
親父がいたから今がある
親父がいたから色んな体験が出来た
解り合えなかったけどホンマにありがとうございました
こうゆう事、誰にでも起こる事
俺も何処か人事と思ってたけど人事じゃないよね
そうなった時、あなたは後悔が無い、後悔が少ないような選択はしてますか？？
言いたい事は絶対に言った方がいい！！
俺はもう親父に言えないんだから
後悔しない生き方しようぜ！！
曝け出そうぜ！！
では！！
コーチングやってます
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水泳のレッスンもやってます
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