英国ロンドンでマイペースに生きている
まりこです。
身体を中（うち）から温め
心と体を緩（ゆる）めて楽に生きよう。
畑セラピーはじめたよ！
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急にふと24歳くらいの時
バカみたいに好きになった人がいた。
そんなことを思い出した
でも
その人の顔はあまり思い出せない
下の名前も思い出せない
両思いと思っていたのは
私だけだった
恋愛だったから
最後は
夏の暑い日で
窓を全開にオープンにしていた
６畳のアパートで
周りの人が通報するんじゃないかと
思うくらい
泣いて
叫んで
淡い恋はあっという間に
消えた
ほんものの愛に
出会えたと思ったのは
私だけだった
最後に私が
電話で
相手に泣き叫んだ言葉は
「これから私が生きていくために
納得いくような言葉を言ってよ！」
体感では
街中に響きわたるくらい
2〜３回連呼
お願い！と叫んだ
一生続くかと思った沈黙の後、
彼は一言
「ごめん」
まだ好きだという気持ちと
もう一生会うことのない人とわかった。。。
ここで終わることはわかっているのに
まだすがりついている自分
頭では整理できていない
この感情と状況に
押しつぶされる
長い年月をかけて
解く方程式みたいに
瞬時に
私の脳は”ごめん”という言葉を
プラスに変えた
”ごめん”の中に
私がいたから。
彼に好きだとか
必要とされている実感なんて
その当時はなかった
最後の最後に
彼が放った
”ごめん”には
愛を感じたんだよ
なんか矛盾してはいないか。。。
最後の最後の
言葉で
愛されてたかもしれない。。。
そんなことを思ったんだ
そう解釈しなければ
私は私でいられなくなると思ったからかも。。。
でもね、それをそうやって乗り越えたから
今の私があるのかもしれない
相手がどんな思いで
言ったのかなんて
どうでもよくて
自分の受け取り方で
未来が変わる
人生のどん底と思った出来事も
笑って話せる日が来る
ほんとうに。
年を重ねて
自慢できることなんてひとつもないけど
私の失敗談は
誰かが笑ってくれるかもしれない
それだけでいいじゃないか
今日の一言
「恋に溺れた日を思い出す。」
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