軽躁であったことをすぐに受け入れた。そして、自分がどうしたいか？を主軸で考えて行動したのが良かったのか？反動の鬱はなかった。
これが今年の夏に起こっていた、軽躁だけど客観的に見れていたから主治医が軽躁だと言わなかった状態？
私は軽躁を止めるために周りにしばらく連絡を控えると伝えた。
だが、親の会を立ち上げる準備が着々と進むことが気になって仕方ない。不安材料もあり、私も関わりたい。日曜に思い切って、代表となる方に私の思いや希望を打ちあけた。手伝って欲しいと言われた。私の体調を優先させたいことも了解してもらった。
多様性を認めていく団体であるとするなら、私の波にあった活動しかできないというのも一つの在り方であると思えたから。
で、今の所属先の代表にも連絡した。そしたら、私が軽躁であるとは一切わからなかった…と…
他の会員も気づいてないと…
1人で悩んでいただけ？？
主治医は周りからみたら、完治したね！とか活発な人と見てくるよ、と聞いていたから、このことかー！と思った。それでも、他人に元気だと指摘された時は病的な状態だと思ってセーブするように言われている。
解離だなぁと思う。元気が病気。
発達障害にしても同じような事が言えるけど、私の内面と周りの評価の解離。
内面で悩んでる私が悪い、弱いのかと言うとそうでもない。私は私を生きようとしてるだけである。
元気なんだから、それでいいじゃない！
何を悩む必要あるの？
もよく言われる。
発達障害に関しても、明らかなコミニケーション能力が低いわけではない…らしい。積極的に発言するし、話しかけていく。私の気分で話しかけるし、発言も話の流れを断絶させる勢いでいく。十分、コミニケーション能力の低さがあると思うが、話をすることができる＝コミ障とは見られないのか？？
周りの評価と私の評価の解離。
見えない病気、障害。
だから、辛いんだよー！
昨日は日中に買い物に行きたくなくて、一日中意欲でないことに嘆いていた。どうして、あと一歩がでないのか？と。
夜になってから、朝のクスリを飲み忘れていたことがわかり…
ただ、クスリがなくて思考がまとまらなかっただけかとわかって、勿体ない一日を過ごしたな！と思った。
あと、クスリを飲み忘れてもなんとかやれたこと、クスリを飲み忘れたことに対して、自責しなかったこと。良くなったんだなぁーと自分で感心する。
今朝は髪の毛を切った。
美容院に行く気になれなくて。
面倒くさい！が1番にくる。ちなみに、美容院の方は私が苦手や不安になることなどわかって受け入れてくれてる。それでも、行かないw
ほんと！面倒くさがり屋。
最低限の家事も終わったし。
もしかして、フラットの時が寛解的な状態？
それに私は幼い頃からハイテンションがあった。
発達障害もしくは、HSPの気質だったと思われるから。
割と私になれていている？
明後日、先生に聞いてみよ！
これが今年の夏に起こっていた、軽躁だけど客観的に見れていたから主治医が軽躁だと言わなかった状態？
私は軽躁を止めるために周りにしばらく連絡を控えると伝えた。
だが、親の会を立ち上げる準備が着々と進むことが気になって仕方ない。不安材料もあり、私も関わりたい。日曜に思い切って、代表となる方に私の思いや希望を打ちあけた。手伝って欲しいと言われた。私の体調を優先させたいことも了解してもらった。
多様性を認めていく団体であるとするなら、私の波にあった活動しかできないというのも一つの在り方であると思えたから。
で、今の所属先の代表にも連絡した。そしたら、私が軽躁であるとは一切わからなかった…と…
他の会員も気づいてないと…
1人で悩んでいただけ？？
主治医は周りからみたら、完治したね！とか活発な人と見てくるよ、と聞いていたから、このことかー！と思った。それでも、他人に元気だと指摘された時は病的な状態だと思ってセーブするように言われている。
解離だなぁと思う。元気が病気。
発達障害にしても同じような事が言えるけど、私の内面と周りの評価の解離。
内面で悩んでる私が悪い、弱いのかと言うとそうでもない。私は私を生きようとしてるだけである。
元気なんだから、それでいいじゃない！
何を悩む必要あるの？
もよく言われる。
発達障害に関しても、明らかなコミニケーション能力が低いわけではない…らしい。積極的に発言するし、話しかけていく。私の気分で話しかけるし、発言も話の流れを断絶させる勢いでいく。十分、コミニケーション能力の低さがあると思うが、話をすることができる＝コミ障とは見られないのか？？
周りの評価と私の評価の解離。
見えない病気、障害。
だから、辛いんだよー！
昨日は日中に買い物に行きたくなくて、一日中意欲でないことに嘆いていた。どうして、あと一歩がでないのか？と。
夜になってから、朝のクスリを飲み忘れていたことがわかり…
ただ、クスリがなくて思考がまとまらなかっただけかとわかって、勿体ない一日を過ごしたな！と思った。
あと、クスリを飲み忘れてもなんとかやれたこと、クスリを飲み忘れたことに対して、自責しなかったこと。良くなったんだなぁーと自分で感心する。
今朝は髪の毛を切った。
美容院に行く気になれなくて。
面倒くさい！が1番にくる。ちなみに、美容院の方は私が苦手や不安になることなどわかって受け入れてくれてる。それでも、行かないw
ほんと！面倒くさがり屋。
最低限の家事も終わったし。
もしかして、フラットの時が寛解的な状態？
それに私は幼い頃からハイテンションがあった。
発達障害もしくは、HSPの気質だったと思われるから。
割と私になれていている？
明後日、先生に聞いてみよ！