ここ最近、なぜか涙が止まらなかったり…
気持ちが抑えられなくなっている感じがしていました。
子供に対しても今までなら、子供の願望に応えていたのですが、それが体レベルで無理になっていました。
先日も初めて、子供に対して「パパ無理やねん」と言いました。
もう涙が止まらない…止まらない…自分でもよくわからないのです。
でも心の声がその時に聞こえたんです。
「もう無理！！」って
心がもう耐えられい！！って言ってました。
そんな時に僕の友人が僕の状況を感じてくれていました。
10年ぐらいの付き合いなのですが、チャネリングをやっていて、僕の潜在意識の訴えを感じてくれました。
その話を今月の19日に聞き、誕生日までに何とかしたいと思ったので、誕生日の20日にセッションを受けることにしました。
すると自分でも忘れていたことが次々に出てきました。
その中でも大きな気づきが…
僕は家族にさえ気を使って生きてきたみたいです。
両親にはお金の心配をかけたくなかったので、一切ねだったことはありません
学校で嫌なことがあっても両親の前ではニコニコ顔でいました。
兄貴とは僕の方が身長が高かったので、絶対鏡に写ったりする時は一歩下がって同じ身長にしていました。
気を使わなかったことってあるだろうか…
そこで大きな自分の問題に気づくことができました。
こんな感じで、誰にでも気を使っていた自分
小学校三年生の頃に感じていました。
「死にたいな～」
「でも両親より先に死ぬなんて、申し訳ないよな～」
そんな感じだったらか死ぬのはあきらめました。
それから「死にたい」というのは、ずっと感じていたのですが理由は忘れていました。
しかしセッションの中で、その理由を思い出すことができました(^O^)
そう僕はみんなに気を使っていたので生きることがしんどかったのです。
そして、自分の存在理由もわからなかくなっていました。
「自分は何の為に生きているのだろうか？」
この質問を小学校の時にしていました。
でもその答えが見つからないまま…ただ不安だけが残っていました。
このままでは生きる存在がなくなる！！
そう思った僕は、何のための答えを作ってしまいました。
「それは両親の為の生きる！！」
「人の為に生きる！！」
でした。
だからリーダー的な存在の役割をよくやっていました。
リーダーであれば直接的に人の役に立てる！そう思っていました。
でもその役割を続けることにしんどさも同時に感じていました。
また自分がリーダーでない時の自分の存在価値はないと思っていました。
そうここで一番大切なことが抜けていました
それは
『自分の為に生きる！！！！』
です！！
この自分の為に生きるということを僕は探し続けていたのかもしれません！！
このことに気付き、僕の人生は変わりました。
別のブログ記事でもお伝えしましたが、誕生日を楽しめたのです。
http://ameblo.jp/forcewin/entry-11230850946.html
今までは人のためでなければ、僕は存在価値がなかった…
でも自分の為に生きると決めた瞬間から、自分の存在価値が上がりました。
最高です(^O^)
料理も同じでも今までの100倍はおいしいです☆
人といても、今までの1000倍は楽しいです!(^^)!
いつもと同じ景色でも、最高の景色です！！
僕はやはりことのことを伝えていきたい！！
「自分は誰のためでもない！自分のために生きているのだ」と…