を書いてすぐ、まだ問題が終わっていないことがわかり
一時的に非表示にしておりました、、、
なんだよってやさぐれていたときに、お知らせがきた
師匠ともちゃんのyoutube。
まさにわたしやん。と思って、見てみました。
グルグルすることってあるよね～
過去の出来事引っ張ってきては、同じことでグルグル。
昨日までは何をしててもそれが気になって上の空だったんだよね。
向きあっても向き合っても終わらないし、
なんで？ってすっごい疑問だった。
怒りも出した。
この問題につながる出来事も思い出しては嫌った自分を戻してきたのに。
わたしのいい加減さ、適当さ、思い込み、
そうするつもりはなくても結果的にやらかしてしまうこと、
普通にしてるのになんでか問題になってしまうこと。
普通じゃないわたし、
他の人と違うから、
一言多いから、
変なこと言わないように頭で考えながらしゃべるから
（これも過去そういうとこをダメだと思う出来事があった）
話を聞いていないこと。
ここも、向き合ってきた。戻してきたのに。
動画全部見て、
「責めるに逃げる」
「感情を感じられていない」
散々ｍａｍａマスでも教えてもらってきたこと。
いやいや感じてるし。って思ってたんだけど。。。
違う。わたし。。。
また、責めてたんだー
気づくのおせえよ！っていうか、なにこの自然さ！！
自然に、普通に、
自分が気づかないとこで自分をまた責めていた！
要領が悪いことと、
常識知らずなところ、
純粋ですぐ人を信じるところ、
素直すぎてバカを見るとこ。
上の前提に繋がる、新しいの出てきたしね。。。
この自分が嫌いだったのは、わたしだけ姉妹と違ったから。
姉妹と同じようにできないわたし。
できそこないのわたし。
普通にしてるのにやらかすわたし。
迷惑ばっかりかけるわたし。
それを感じるたびに、自分を嫌ってきたのを思い出して・・
わたしってバカだなぁ。
わたしって要領悪いんだなぁ。
情けないな。。。って。
でもこの自分を戻すことって、わたしにはとっても勇気がいった。
この年で、
要領が悪い
常識知らず
純粋ですぐ人を信じる
素直すぎてバカを見るわたし
周りからどんな人だと思われるだろう。
あの人、バカみたいだよね。
できないって言うなんて恥ずかしくないのかな。
この年で常識知らないって、恥ずかしいよね
あの年で純粋で素直なんて、恥ずかしい。
わたしの存在は、恥ずかしい。
わたしはずーっと、自分を恥ずかしいと思ってきたんだなぁー
あーあ。悲しい。
こんなに嫌いだったんだ、自分のこと。
存在が恥ずかしいと思ってるなんて。。。
悲しい
見事に他人目線。
人にどう思われるかを気にして生きてきたから、当然なんだけど。
昨日親友ゆうちゃんと話してたんだけど
この純粋とか、もうバレてるそうなので
（ｍａｍａマス生とともちゃんは笑いそう、知ってるって（笑））
もう、いっか。（ゆうちゃんほんとありがとう）
勇気いることだけど、戻してあげよう。
要領が悪くて常識知らなくて純粋で素直ってさ。。。
わたしの周りにも何人かいるけど、皆周りから愛されてる。
かわいがられてる。羨ましいなっていつも思ってる。
ということはだよ、わたしもそうだし、そうであっていいし、
そうなることを自分に許していいんだよね？
今まで頑張ってできる人になりたかった、
それができなくて責めていた、んだな。
姉妹にとって、恥ずかしくない姉妹になりたかったから。
（うおー涙出てきた！！）
うんうん、悔しかったな。
そうなりたかったな。
お風呂で戻してこよ。
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