今日は兄ちゃんのサッカー大会。
妹は隣の公園で、夫と遊んでおります。
わたしはスマホタイム（笑）
先程から、2歳くらいの子が
「ぶどうジュースー！あそこに行きたいー！」と、
号泣してます。
絶賛イヤイヤ期。
お父さんがなだめたり抱っこしてるけど、イヤイヤ期はすごい。
全く留まるところを知りません。
大変だな…と思うと同時に、
お父さんの気の長さに感動してる。
2月
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うちもふつーにイヤイヤ期があったんだけど、
わたしはなだめる、抱っこする、あやす、ってしたことない。
ただひたすら、叱ってました
「うるさい！」
「黙って！」
「勝手にして！」
「いい加減にして！」
毎回毎回、子どものイヤイヤスイッチが入るのが、
怖くて仕方なかった。
イヤイヤ期。
どう接したらいいの？
暴言吐いて、子どもの心に傷がついたらどうしよう。
わたしはどう接するのが正解なの？
ホントは、受け入れてやりたい。
そっか、そうしたいんだね、いいよって言ってあげたい。
でも、出てくる言葉はそんな言葉ばかり。
周りのお母さんが羨ましくて、
自分の子どもが不憫で…
そんなわたしがバレないよう、夫の前では優しいフリして、怒りを抑えるのに必死だった
あああ、頑張ってたな。
わたしが助けてほしいのよ。
わたしが泣き言言いたいのよね。
イヤイヤ期が辛い。
どうしたらいいの？
怖いよ。
わたし子ども育てるの怖い。
友達に勇気をだして聞いても、今だけだよ、とか、すぐ終わるよとか、やらせてあげるだけで納得するよとか、
もっともなんだけど、それができない自分が嫌で嫌で。
助けてって
ホントは夫に言いたいけど、
言ってしまったら終わりな気がして。
子どもを望んだのはわたしなのに。
母親なのに子育て怖いなんて、甘えてる。
後戻りなんてできないんだから。
でも、そんな気持ちを、一番責めてるのはわたし。
感じないようにひたすら頑張らせる、
今だけだって言い聞かせて、
ただただ自分責めに耐えてる。
そうやって自分をひたすら頑張らせていると、辛いに決まってるよね。
我慢してればときは過ぎる。
でも、つらいと感じる現実は、変わらない。
自分を責めてる限り。
もうそれ、終わらせない？
もう、頑張らなくて良いって、自分に言ってあげない？
泣いていいって、自分に言ってあげない？
自分を責める必要なんて、これっぽっちもない。
あなたは、十分頑張ってきたんだから。
もう子育てを使って自分を責めるの、やめよ。
ともちゃんの本のワークでは、
なぜ自分を責めてるのか、
なぜ子育てが辛いかがわかる。
ああわたしの、あの過去の気持ちが、ここに繋がるのか！って、びっくりする。
そこに気付いてあげて、今の自分が感じてあげることで、不思議なことに子どもへのイライラが減るの。
魔法みたいに。
これは、体感しないとわからないと思う。
来るの怖いと思う。
向き合うの怖いと思う。
でも、自分のために、、
勇気だしてほしいって思う。
待ってるよ。
