今日は七夕ですね
子供たちは保育園や学童でイベントを楽しんでるので
うちでは基本イベントなし
今日は子育てのことを書こうと思うよ。
うちの夫。
子供と遊ぶのとか、子供の世話も嫌がらずにやります。
間違ったことは本気で叱るけど、めーっちゃ気が長いし
お世話好き。
子供のパシリと化してます(笑)
わたしといえば、子供のしつけとか世話とか
あんまり好きじゃないのです。
子供と遊ぶのも苦手。
でも、以前はね～
子供が泣くほどしつけにも厳しかったし
「ちゃんと」やらせようと必死だったの。
そして、母親として子供が苦手だってことも言えなかった。
小さいころから、靴を脱いだらちゃんとそろえる。
外から帰ったらちゃん手を洗う。
服を脱いだらちゃんと洗濯機までもっていく。
バッグもちゃんと置き場にもっていく。
９時にはちゃんと寝るように
歯磨きも自分でできるように
妹ができたら一人でできるようになってもらいたくて
もっともっと口うるさくなった。
こんなとこに洗濯物置かないでよ！
靴が散らかってる！
おもちゃ散らかさないで！
もう〇歳でしょ！そんなこともできないの！？
毎日毎日毎日、怒鳴りまくって。
わたしも子供も、疲れ果ててた
そんなイライラする子育てが本当に辛くって。
こんなわたしに育てられる、わたしの子供は大丈夫？
気持ちが抑圧されたままで、他の子に暴力をふるう子になったら
どうしよう？
責任取れないよー
怖いよー。
3歳まで一緒にいてあげられなかったよー！
わたしなんかが母親で、子供がかわいそう。。。
って、ずーと自分を責めてたなぁー。
藁をもつかむ思いで通ったmamaマスで
なんでわたしがそんなに子育てが怖かったのかがわかった。
（次期大阪mamaマス、速攻で満席だって！さすがともちゃん
）
わたしが子供のころ、お母さんとお父さんに言いたかったこと
両親に言えなかった気持ちが、今の問題を作っていたんだと。
過去のわたしを癒すことで、
子育てへの恐怖が消えた。
元々わたしは、子供が苦手だったんだけど
それを認められなかったんだよね。
「いい母」像が強すぎて。
母とはこうあるべき。
親を尊敬させなければ、尊敬してもらえる親でなければ。
でももう、いいや。って。
子供がわたしみたいに、悩んだり死にたくなったりしてもいい。
子供がわたしみたいに、だらしない人になってもいい。
わたしみたいに、苦しんでいい。
わたしが子供を苦しめてもいい。
わたしが子供を追い詰めてもいい。
子供が不幸になってもいい。
子供を見捨ててもいい。（一番言えなかった）
そう許可が出たときに。。。
初めて子育ての中で
「子供と一緒に楽しむ」ことができるようになったなーと思う。
今もそう。
しつけしてないし（イヤなことは言うよ。ごはんの食べ方とか(笑)）
宿題やった？って聞いたことないし（夫が言ってる）
子供のことであれこれ言わなくなったら
子供が自分でやるようになったり
夫が代わりに言うようになった。
わたしなーんにもしてないの、ほんとに。
こんな母親でいいのかなって時々思うけど(笑)
でもね、
子供は、笑ってるよ
言いたいこと言ってるよ
「このクソババア」って二人から言われてるよ(笑)
でも
時々抱っこ～って来るし
甘えたい～って言ってくるし
怒りを露わにしてくることも
わたしに当たりまくってくることもあるし（わたしもキレる(笑)）
でも、僕はこう思った、わたしこうしたい、を
そのまんま
いうようになったよ
わたしが自分の気持ち通りに動くようになったら
子供たちも気持ちをどんどん出すようになったよ
自分の気持ちを出せる＝子育て大成功！らしい
クソババア！なんて言われたら
親に向かってなんなの！！
そんな子に育てた覚えはない！
って思っちゃうところだけど
これ実は、信頼関係がないと言えないこと。
親の言うことがすべての子供にとって
これを言ったらどうなるかわかんないし、すごく覚悟がいること。
お母さんならわかってくれる、っていう信頼関係が
あるからこそ、言えることなんだよ。
いまでは、クソババアって言われるたびに
ああわたしの子育てはうまくいってるなって思う
機嫌が悪いときは言い返すけどね
わたしが頑張らなくなればなるほど
わたしの理想の家庭像になっていく。
頑張り方が逆だったんだね(笑)
以前のわたしみたいに、
苦しい子育てをしてるママ、たくさんいると思う。
人に言えなくて、誰にも相談できなくて、
1人で苦しんでるママのために、今いろんなことやってるよ。
他にも、
もう一人で頑張らなくていいよ。
もう、苦しい子育てしなくていいよ。
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