自分らしく生きてないてことは
自分らしく、を否定してて
「誰か」みたいに
自分らしく以外を正しいと「信じて」
目指してるから。
なんなら
自分らしく は、「悪」だから
心屋が「悪をしよう」と言ってるから
まったく理解できないのも当たり前ﾍ(￣∇￣ ﾍ)
あなたにとっての「悪」が
あなたらしく生きる、てこと。
ダメでしょ、それやっちゃ、が
あなたらしく、なのだ。
今日はわたしの前提がこれでもかと出た日。
詳しくは書かないけど、めっちゃ恥ずかしいことをしたあげく
それがわたしのいつもの前提だったということで。。。
それは
「判断基準が夫」だという部分。
今日はまたそれが出てきて、しかも第三者がからんだものだから
その第三者に八つ当たりをするという失態を犯し
しかも結局その画策が夫にばれてしまうという
なんとも恥ずかしくて情けない一日でした
ずっと悶絶してたもん（笑）
わかってんの。
わたしが夫に素直に「これ欲しいーーー！お願い
」って言えばいいだけのこと。
なのに、それが素直にできない。
かわいく言えない。
だってだって。
「またかよこいつ。また金かよ。」って言われるのが
「もういらね」って思われるのが
ただただ、怖いのですまたかよーーーー
そういうときだけいい顔して。
お願いするときだけ人が変わる。（見事にお父さんから言われたことだな）
また夫に負担をかけてしまうから。
また夫を苦しめてしまうから。
って思うけど、これも違う。
結局のところ。。。
「見放されるのが怖いから。」
ここに行きつくんだよな。。。
そして、夫じゃない。
父親に見放されることが。
父親に要らないといわれることが。
父親を苦しめてしまうことが。
父親に負担をかけてしまうことが。
わたしは、なにより怖いんだな。。。。
父親が「正しい」から。その生き方しかダメだと思ってた。
父親に見放されたら一人で生きていかないといけなくなる。
ここを追い出されたら、わたしは行き場がなくなってしまう。
わたしは幼いころから、ずっとこれを思ってきたの。
お父さんを怒らせないように。。。
お父さんの機嫌を伺って
いうことを聞いて
逆らわずに
生きてきた。
だから今も。。。
夫を使って同じことしてる。
わたしにとっての「悪」は
お金ばっかり言うし、
お願いするときばっかいい顔するし、
負担をかけるし、
迷惑かけるし、
人を苦しめる。
ぢんさんの言う
「あなたにとっての「悪」が
あなたらしく生きる、てこと。
ダメでしょ、それやっちゃ、が
あなたらしく、なのだ。」
ということは。。。
お金ばっかり言うし、
お願いするときばっかいい顔するし、
負担をかけるし、
迷惑かけるし、
人を苦しめる。
あ、そうか。
バレるのが怖いんだ。
わたし、そういう人だから。