今日、唐突な15:00までの預かり保育だった。※

突然息子が居ない時間が出来て休めると思いきや、

ゲームをする余力も無かったようで、


コスタールの塔にエンゴウから種火を持ってくるというイベントだけやり終わったら

気付いたら寝落ちていて14:30過ぎていた。←


めちゃくちゃ疲れていたんだなぁ、と自覚(´・ω・`;)



そんなで寝落ちている間に

夢で


なにか、悪どいことをやっている国の城から

脱出をしていて、

その時に

日頃の恨みつらみが溜まりすぎて

息子だけチャイルドシートにちゃんと乗せてから

今旦那と姉を車で轢き殺して、

トドメまでさしてから逃げる


というのを見た。


姉と今旦那に

どれだけ人生上で苦しめられてきたのか、

というのを

しみじみ考えている。←


夢でさえ苦しんでいるの、何得なんだ。※




_( _'ω')_まぁ 現実には

(私が疲れるだけの報復は)しないけど……




咳はお陰で

大分治まっている気がしてるんだけど、

朝と夜が酷くなるのがこの咳の特徴なので

今も咳が出るし、

治まってはいない←


_( _´ω`)_


旦那に対して


「日頃 私の食費は100円以下に押えておいて

   服も買わず 下着や靴下も買わず

  (買うとしても嫌味ばかり言ったり、

   気が向かないとか 別の出費の話を

   持ち出してきたり)

   お出かけでどこかに連れていってくれる

   ことも無く、プレゼントも無く、

   スマホのケースもボロボロなのに買い替えも

   させてくれず(スマホ本体じゃなくてケース)

   私を働かせておいて そのお金+障害者年金を

   家計に含ませるようでいて、そこから

   自分(今旦那)だけ 友達と数千~数万円の

   買い物や出かけをして、泊まりにさえ行き、

   自分では貯金もろくにせず

   私が言わなきゃ何にも気付かず、

   日用品の買い物さえ監視しているくせに、

   自分の支出はつつかれたら嫌がるのに、

   息子に対して嫉妬して、ろくな父親をせず

   そのくせ他の女性の連絡先を知ろうとし、

   キャバクラや風俗に行ったり

   合コンや街コンに参加したりしてくるのを


   もう許し難いので 私へ慰謝料払った上で

   離婚して欲しい」


って

直接 言うくらい、

私は旦那のことが嫌いなんだけど、


今まで

やらかしてきたことがやらかしてきた事なので


旦那は

マジで

慰謝料払った上で離婚する事になると怯えていて、

職場バレもしているので

昇格への道が閉じる上での

養育費やなんやが発生するので


私が好きだとか言う理由じゃなくて


「マイナスを作りたくない、

   出世できなくなるの怖い、

   家事労働要員と生きてるオナホが無くなるのは

   しんどい」


という理由で

離婚したくない、という態度なので


たまに本当に⚫した方がいいんじゃないか、

っていう気持ちにはなる( ˇωˇ )




なんだろうね


旦那が普段私に強いている環境って、

好きな人への待遇・対応じゃないのよね。


そこまでするのは

ドSとかいうんじゃなくて、

 ( S極の人は私がS側だからか

   惹かれる所がない( ˇωˇ ))

マジで

『アスペルガーだから』なんだよ。


自分のことは自分だからよくわかる、し

自分のことなんか、

考えないほど←

自分の意志はクリアになるので


(注意・自分のことを考えるほど なる のは

 せいぜい うつ病 である。)


アスペルガーって言うのは基本的に

自己愛はめちゃくちゃ大きい割に

家族でさえ命の価値が自分の中で希薄だよね。


目の前に病人がいたら『病人だ』と思うところで

止まってしまう


(普通な人やアスペルガー以外は 助けないと、

 とか なにか支援をすべきか?と考えるけど、

 アスペルガーは『だから何』という

 その先 の『価値観』『連鎖的な思考・志向

 ・行動の規範』が 本人の中に"存在しない"。)




私が100円以下の昼ごはんを食べているのは

旦那にとっては

『ジュリは100円の食費だけで生きられてる。コスパがいい。馬鹿女よりは横に置いている価値がある』

程度の考えで


私が服や下着がボロボロになっても新しい服を買わないのは

『ジュリは服や下着をねだらない。要らないなら買う必要は無い。ものを買えと言う女よりコスパがいい。』

程度の考えで、


私の服や下着がボロボロなのかどうかまでは横にいても

『気づくこともない』から必要性も感じない←アスペルガー特性


お出かけやプレゼントも

『ジュリは欲しいと言わなかった。欲しいと言わないのだから買う必要は無い。馬鹿女はやたらと出かけたがるから金が掛かる。ジュリは金がかからなくていい』

という具合。(本当に)


(ミソジニーが振り切った感ある。

 前 聞いててマジでキレて

「出掛けたくない 訳じゃない、お前が

 私を大事に扱ってねぇ・

 金を掛けてねえだけだよ、

 それをてめぇにだけ都合よく解釈すんな!!

 ふざけんなこのクズ!!」

 ……って蹴ったことある。)


自分だけ友達と豪遊したり散財するのは

『自己の権利』

であり、

その金の出処が私の年金や給料だとしても

悪気がないから申し訳さはない。

自分の給料だけでは

遊べる金は作れていない事については

見て見ぬふりをする。

そして咎められたら逆ギレして

「俺だって遊びたい」と拗ねる始末。

(いや、拗ねる前に状況を考えろ馬鹿が)


私(難病指定あり)を働かせるのは

『世間の7割は共働き夫婦だから当然。病気があるけど本人がヘルパーさんや病院との往来をできているから自分がすることは無い。ジュリがたまに体力が尽きて迎えを要するが、俺は定時で仕事を上がって迎えをしてやってるので結婚ができないダメ男よりは優れている優しい男』

と思っているようで、

そこら辺で『だから おれはダメ男ではない』と思っているようだ。クズ。


なお、

私は難病人なので障害者年金が出ているが、

障害者年金を療養や私の生活費ではなく、

家計や息子の教育費に割り振っていること

について心が痛むこともないらしい。


息子の教育費は

月2万円の学資保険に入ってやっているのだから

児童手当は俺のもの、

息子宛ての義父さんからの支援金も俺のもの、

政府から出る子育て支援金も俺のもの、

というクソぶり。


なお、ちゃれんじやポピーは

私の給料から払わせている。更にクズ。




この前

あんまりにも酷いので

ボロボロになったスマホケースを見せつつ


「新しいの買っていい?本当は買って欲しいんだけど」


と言ったら、


「え?‪w‪w‪wスマホカバー買い替えたいの??

   買い換えたって、いつまで使うの??それ笑」


と言ってくる。


けど、

私はそもそもスマホ自体 2年以上、

縛りがなくても使う人なので


まだ機種変更して1年ちょっとなのに

買い換えるつもりもないし、

スマホお返しプログラムとかもやってないんで

機種変更したとしても

タブレットとして家で使えるじゃん。


何言ってんだお前、おい、クズ、

てめぇだよ死ね、


ってなって

ちゃんと死ねって言っておいた。←




めちゃくちゃカサンドラ、

からの

振り切れてブチ切れてる( ˇωˇ )←




お前が死んでくれたらその方が

家計にも私の人権にも

私の人生の幸福度のためにも優しいかもしれない。


現実をデータを

種類歯抜け状態でしか見られない、

自己都合でしかものを解釈できない

人として劣ったクズアスペには


他人を人として扱う (優しくする、

 相手が嫌がったり不愉快になることを遠慮する、

 相手が喜ぶことと自分も喜べることを目標に

 お互いの縁を作ろうとしていく、

 相手が弱っている時は助けて

 自分が弱っている時に助けられたら

 恩を返す、相手がしんどい時ほど支えるが

 性的な差が存在する場合は

 自分だけが関わるのではなく周りを巻き込んだ

 福祉を繋げること、に努力をする)

こともできないんですね、


なんなら嫁だから『他』人ですらないんよな、

自分の半身とか自分事としても考えられないの、

流石に頭おかしくない??


お前みたいなアスペルガーが

経済的に詰んできた企業の経営陣になって、

無茶苦茶やってボロボロにしてきたのが

日本経済の このザマ なんだよなぁ、


マジで


人の上に立つ前に死滅してくれないか?


お前みたいなアスペルガーが

自分の悪い所を自覚しないまんま

頭を固くして歳をとると

老害にしかならないんだよね、


まともに生きてきて

まともに会社を動かしてきた人に対しても

失礼なので


アスペルガーであることを自覚して

自分の性格や人格の悪さを直せないんだったら

さっさと1人になってみろ、


一人暮らしの頃の自分がどう過ごしてたか

まさか忘れた訳じゃねえよな?


あれに戻るん??


別に私と息子は慰謝料と養育費さえくれたら

お前なんか一緒に居なくても

きっと生きていけるけど、


お前が私なしで公的手続きや生活全般、

なにかできたことあったっけ??


私に教えられてるばかりで

工夫をすることさえ考えてないよな?


できる?え、できるなら

やってくれてかまわないんですよ????


え、できるんだったら

離婚しても生きて1人でいけるはずだよね??


よし じゃぁ離婚するか!

そしてお前は

結局1人じゃ何も出来なくて

野垂れ死にするのが目に見えるよねえ!!


って。




_( _'ω')_


そこまで言ったら

旦那は『離婚したくないです』って

べそかいていたので、


だったら私を人間扱いしろよ、

そもそも私の待遇、

好きな女に対して旦那になった男が

やる言動じゃねえだろ、クズが、


って詰めておいたので


どっちが弱い立場何だか、

これ、わかんねえな!!


って言うことに よく なっている。




横柄なくせに実力が伴わないので詰められる

旦那と、

立場的にも体調的にも弱いのに

実務担当者が私でしかないので

役立たずを詰めることができる

私と で


だいたい

旦那が

私に対して おんぶにだっこ状態なので


離婚したら経済苦に陥る事は確かなんだけど、

下手すると旦那と一緒にいても

本当に大事にされ無さすぎて

いつも死にたいと思ってるから

経済苦が自殺願望を強めることはあっても

旦那といることで幸せな気持ちになることが

現状では無さすぎるから

比較にならないのよな。


本当に

金があったら離婚したいもん(ヾノ・∀・`)


(ヾノ・∀・`)ナイから

仕方なく旦那を蹴ってるだけで!←




(*‘ω‘ *)゛はやく安楽死法こないかなー!


きたら


『お前らなんか知るか!無様に死ね!

   アスペルガーの尻拭いを一般人や弱者に

   押し付けてくるな!

   お前らなんかもう勝手に苦しんで死ね!

   分からないことを他人に教えて貰ってるのを

   俺が自分でやって来ましたって顔してるなら

   その相手がいなくなってもやってみせろよ!

   いざひとりになったら何もできなくて

   問題だった時に誰が頑張ってくれたとしか

   思い出がないんだったら

   自力でやりましたなんて顔してんじゃねえよ!』


っていう気持ちで

安楽死制度利用したい。




_( _'ω')_


子供はまだ可愛いけど、


30歳も超えたおじさんが


役立たずで

不感知で優しさが足りなくて

自己意思が弱くて自己愛だけ高くて

自己肯定感も高いのに

コンプレックスとクソなプライドだけ激高で

他人の人権に疎いの、


そこまでするなら

私は お前の人権を根元から腐らせてへし折るぞ、

ってレベルでムカつくので


_( _・ω・)_本当に相性悪いとおもうんだよね。


私は尊敬できる人に尽くそうとするのは

苦労にもあんまり思わないけど、

無様な人間の尻拭いをするのは嫌いだし、


おんぶにだっこで

私だけが苦労してて


なのに、相手は


苦労してる相手が苦労しているのは

苦労しているだけなんですねの理解で、


だから感謝しようともお礼をしようとも

自分ももっと頑張ることで

苦労している人の荷を少しでも楽にしたり、

苦労している人を少しでも休ませたり、

楽しませてあげる機会や時間を作ろうと

してくれないような


そんなアスペといても


私は一方的に苦労を増やしていくだけで

倒れさせられてしまうので。




_( _'ω')_それらが私には自覚できる分、


『ふざけんなお前が死ね』と言えるだけ、

気が弱い女性よりは

まともに やり合ってる、←

と思うけど、


そもそもこの

『やり合ってる』って。


喧嘩をし合うようなコミュニケーションて

ただただ疲れるんだよね。


そんな相手と居なくていいなら

もっと楽に二人三脚できる相手なんか

いくらでもいるんじゃね?と思う。




_( _・ω・)_


私は良くも悪くも現実主義なので←

旦那といると心にも体にも救いがないので


だから

より

ゲームや漫画や創作に逃げるしかなくなるんだな


(現実に救いがないから現実以外に救いを

 求めるのは極現実主義的な話だよ。

 そこを意識してるかしてないか、では

 全く違う話なのを、精神科に詳しくない

 自称精神科勉強しましたさんは混ぜるから

 ヤブは1人で死ね、黙れ、

 精神病むほど追い込まれてる人を

 間接的に追い込む真似するな、

 嘘診断は精神患者を救わないし

 むしろこじらせるから中途半端な

 無理解でドヤ顔で騙るな、と思うな。)







_( _'ω')_


マジで

いつになったら育つの?アスペは。


教えられてるばかりで


それを実生活や自分と周りとの

コミュニケーションに活かしたり、


そもそも先手を打って

円滑なコミュのための

礼儀作法にも繋がるような、

他人への 優しさ に体験・学びを繋げるとか


目の前の相手が喜ぶだろうことを目標にして

相手が喜んだら俺も嬉しい、

相互に嬉しいことが続けば

好循環が始まって蓄積していく、と

思い至ることはできねえのかと。




ネガティブや悪循環は

期待しなくても起こるけど、

良い事や信頼や好循環は

堅実の積み重ねでしか

得られないんですが????


って思うので




精神的な首絞めキリキリ

いつまで続けばアスペ旦那は育つのかな、と


私はいつまでも

冷たい目で見てないといけなくて


疲れる








_( _'ω')_


疲れたくないんで


普段からまともな人になってくださる??


って

思ってみてるし、


今旦那は十分おかしいので、


「つまり……ジュリさんは、

   それまで俺の横にいてくれるんだね?」


という理解なので、


私がすごく嫌な顔で砂を吐く。※








(´Д`)









成長してくれたらそれでいいんじゃない?


(生理的嫌悪を横に置くことで、

 目の前のアスペに自分がしてきた

 真剣な説教を無駄にしないようにして、

 自分の心を守るスタイル)








_( _´ " `)_


私の生活が救われることは無い。←






年末ジャンボ買おうかなぁ、


夢を見てる間 旦那を無視して、

夢が破れたら

舌打ちしながら旦那を足蹴にする生活に戻るんだ←


どうせ当たらないから

夢を買って旦那を足蹴にするだけの作業。


夢が破れたぶんの金は

社会福祉に回るので、

パチ屋に行くよりは心も清々しい。


みんな、年末ジャンボはいいぞ(買ったことない)








昼ごはんまだなんで

息子のお弁当のあまりを食べさせつつ私も食べて

薬飲んできます。


あーあー(どす黒い疲れのオーラを発しながら)




多分、病んでる時はPMS(月経前症候群)

フジカワ。