先週の新月の時のさやちゃんのブログ。
さやちゃんの言葉は、
いつも私の心を優しく揺さぶります。
今私は、
いわゆるうつ状態で（うつ病ではない）、
5分も立ってられない身体で、
たまにパニック症状が出て、
だから働けなくて、
２人の子供と
実家に戻って来た。
離婚しても、
大嫌いな親元に戻るのは絶対に嫌で
１人でやってきた。
７年の間に、動けなくなったのは３回目。
諦めて、
実家に戻った。
「何もしたくない」
今思えば、
そんな思いがハッキリと出てきた時にも
これまでのように、無視して動いた。
そしたら、
今まで出たことがない症状が出てきて
救急車で運ばれて、入院。
「もう限界だ」
今までこだわってきたもの、全部手放して
引きこもりの生活へ。
途中、
「働いてお金稼がなきゃ」
「動けるようになった分は動かなきゃ」
て、ちょっと良くなってきた時に動いたら
また逆戻り。
やっぱり、
自分の声はちゃんと聞いて、応えてあげなきゃいけないんだな。
さんざん、
自分と向き合う
なんて言葉聞いてきて、
やってるつもりでいて、
でも変わんなくて
結局強制終了。
今は、
大嫌いな親とか、
大嫌いな子供の学校関係の親たちとか、
そこに対する怒りが
今一番 私の体を蝕んでいるんだと思う。
周り構わず、自分の愚痴や他人への文句を
平気で撒き散らす奴
それが嫌いで嫌で仕方がない。
その人がどんな思いでそれをしてくれているのかも考えず、自分の目の前の事だけで 自分が気に入らないことを 全て人のせいにしてる
私は
そんな父親の姿を見て育ち、
それを学校でそのまま真似して、周りに無視されたことがあって
そこから父親をうらんでる
自分の、そんな父親に似てる所が大嫌いで
ホントに死ぬほど嫌い。
だから、そういうことは言わないように 出さないように 必死で隠してきたんだと思う
だから、
そういう人を見ると
普通に殺意が湧く。
どんだけ自分が嫌いなんだと思うよね。
これ書いてるだけで
心臓が痛い、顎が痛い
自分の自分への殺意に
体がやられてるんだと思った。
ものすごいエネルギー。
父親も、
自分のエネルギーで癌に侵されてる。
きっと、これからも増えてくだろうな て思ってる。
怒りで、体が震えてる。
先日、ヒーリングしてもらった時
「もっとBODYをみて！て言ってるよ」
と言われた。
自分と向き合う て、
今までは感情にフォーカスしてきたけど
カラダ。
そうだね、
きっと 私のヒントはそこにある。
自分のために書くブログ。
自分と向き合うためのブログ。
１週間遅れたけど、
やっと 始めたよ。