こども3人おるんですが
「なぜ産んだんだろう」と思うくらい
遊び相手が苦手です。
相手を求められたら、
1人で遊ぶか兄弟で遊んでろよ！と思ってしまいます。
（あぁ、かき出すのが怖い！！そんな最低な自分をさらすのが怖い😭）
なぜ産んだか？というと、
知的欲求や
お母さんという憧れや
友達への負けん気やったとか
結婚して二馬力になりたいなぁ
とか
そんな自分本位な内容だったと思います。
始まってみればなんとかなるかな？
とやってみたけど、正直何度か
「もう、お母さん辞めたい」と思ってきました。
一ヶ月ほどで復帰できるようになりましたが、
こどもが不登校になってから如実に
「もうお母さんなんて、嫌だ！」が出てきました😭
子育てうまくなりたいから
結婚前に塾講師・学童指導員まで経験してから結婚したのに、
コレです。
まずは私の命には感謝できるようになりましたが
まだ「こどもの相手が辛いけど、
いいお母さんを演じてる」私への不満はあります。
そんな私は、どんな心持ちで日々を過ごしたら
いいと思われますか？
綾子さんみたいにハグ&ちゅーでこどもたちと
コミュニケーションしたいです。
んんー。
これって実はすごくシンプルなことで…
正しい子育て
正しいお母さん像
にこだわりすぎなだけかと〜
わたしも長男を初めて育てたてのころは
ねんね教育だのなんだの気合いを入れてやってましたが
↑このブログを始める前に書いてたブログ
途中で気づいたんですよ。
子供って、わたしから出てきた
分身みたいなものだと思っていたから
「わたしの一部」って勘違いしてたな、と。笑
もちろん、遺伝子を分けた我が子だから、
大なり小なり似てる部分もたくさんあると思う。
(なんなら長男は体格がわたしに似てて、
わたしのホロスコープにも良く似てます。笑)
ただ、わたしが本当に理解したのは
彼らは確かにわたしのお腹を選んで生まれてきたけれど
単にわたしのお腹を通じて
この世に出現しただけ
ということです。笑
我が子が生まれた時から、無条件に可愛いし
一生この子を守る！ってなんだと思ったけれど
長男は小学生のころ
ほぼ6年間ずっといじめに遭っていた時に
わたしができることなんてほんのちょっとだな、
って痛感しました。
わたしがモンペ化して彼を守ることに
必死になったこともないわけではないんですが・笑
そんなことをやればやるほど
彼がこの世に生まれてきた意味みたいなものや
人としての尊厳、
人としての強さみたいな
自分自身でしか育てられないことについては
わたしは本当に無力だな、と思ったんです。
そしたらわたしはもう、
見守ることしかできなくなりました。笑
見守るだけ、っていうのは
確かにちょっと勇気のいることで
ライオンが我が子を谷に突き落とす、
と言う感覚に似ています。
だけど子育てのゴールは
親がいなくても親と同じかそれ以上のことが
ちゃんと自分でできるようになることかな？
とわたしは思っているのでね
あとはそもそも、
本当にそもそも、
親がどれだけ手塩にかけたとしても
彼らは彼らで勝手に我が道をいっちゃうの。
だから本当に親なんて、
産んだ後は安全な家と
生きて行けるだけの食事を提供できて
彼らの必要な時に愛情を示してあげることができたなら
そのほかはそんなに気合いを入れるところはないと思うのよね。笑
わたしだってもちろん人並みに、
勉強しなさいとか
部屋を片付けなさいとか
そういうことは言います。
そのあたりはうるさい親だと思います。笑
そして必要な時はもちろん、
戦闘力をフルスロットルさせて
彼らのために出ていく志はまだまだあります。笑
↑
ただこれは、
私が「単に見守る側」になってからは
そういう欲求に駆られるような出来事は
なくなりました。笑
そして今は、
趣味・学校・人間関係についてはママに相談
お金のことはお父さんに相談 ←
…という図式が成り立ってるように思います。笑笑
まだうちはティーンエイジャーだからね、
大人が教えてあげなきゃいけないことも
いっぱいある。
だけど、そろそろお友達から学ぶことも
たくさんある年代なので
見守り(時に監視・笑)はしつつ
管理は毎日の最低限の衣食住だけでいいかなと思う。
こないだ行った浮世絵展で一番気に入った作品！
『ビッグ・マウンテン・ソバ・ヌードル』
めちゃ可愛くてシュールで青春してて好き
ちなみに私も
子供と遊ぶのは昔も今も苦手です！
もっと言うと、小さい子ほど苦手です！！笑
特に公園が苦痛すぎて
ママ友が一緒に行けるときは
なんとか行っていましたが
そうじゃない時はお父さんの役割にしてました
あとは子供のためのアクティビティではなくて
自分の好きなウォーキングとか
ボルダリングとかスケボーとか
SUPとかカラオケとか笑
わたし自身が興味のあることに
なるべく巻き込んであげてた感じかな
6年前...笑
もっともっとこまめに
子供と一緒に出かけるママ友もいっぱいいて
偉いなぁ〜とは思うのですが
子供のために！！！って
イヤイヤしたくないことをすると
あとで子供を悪者にしてヒステリーを起こしそうな
自分の性格を知っているので・笑
むしろなるべくしないようにしてます。笑
ただやっぱり二人とも私の子供なので
音ゲーとかお絵描きとか読書とか漫画とか
わたしの好きなことを彼らも好きなので
そういうのは苦痛ではないです。
公園だけが本当に苦痛です。
TDLとかもかなり苦痛です
つまり、
子供のために子供が楽しいことを
何かしてあげなくちゃ！！！
ではなくて
まずはわたしが楽しくなることで
子供たちも参加させられることはなんだろう？
の視点に切り替えたらどうかな？
と思います〜
そんでもって子供とのスキンシップのことですが
わたしは子供達を抱きしめてあげたくてするんじゃなくて
わたしがぎゅっとしてもらいたくて
してるようなもんです。笑
2人とも本当に可愛いと思っているから
ナデナデチュッチュも良くします。
愛情を与えようとか思ってなくて
わたしが彼らを可愛いと感じるから
単に愛でたくてやってるということです。
こないだは
最近お兄ちゃんとぎゅーしてないなぁと、
(妹ちゃんばっかりになってて不公平かも)
って意味でなんとなくつぶやいたときは、
お兄ちゃん(中3)が
お母さんが俺のぎゅーを欲している！
と思ったらしく
どうぞ！
と両手を広げて迎え入れてくれた時は
とても嬉しかったです可愛いかったなぁ
でもね、どんなに愛する子供達でも
ムカついたりすることもあると思うんですよ。
思春期とか、ねぇ？笑
でもそう言うときは、
彼らを産んですぐに感じた
あの感覚を思い出すことにしています。
そうすると、
「わかってほしい」とか
そういう気持ちが落ち着いてきて
ああ、こんな喧嘩ができるくらい
無事にここまで育ってくれてありがたいな〜
という、
ちょっと抽象度を高くした視点に立てるので
オススメですよ
長々と語ってしまいましたが
回答になっていることを祈りつつおわります
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