次の極上文學！！！
ドグラマグラだと！！！
夢野久作氏だと！！！
そんでもって玉城氏だと！！！！！
夢野久作氏は、まず猟奇歌読んで高二の夏からドグラマグラ読み始めて途中で挫折したけどその衝撃とか印象とかだけは残ってて、すっごくすっごく惹き付けられる作品でした。
いつかどこかの劇団さんとかやってくれないかなあ、、と思っていたらまさかの極上文學。
あの世界観、どう形になるんでしょう。
理解出来ないだろうなあ
いや理解しようとも思わないけど。
どうしようどうしようどうしよう
楽しみというか恐ろし過ぎて心が落ち着かない。
来年の6月。
それまで勉強頑張れる。
丸尾末広先生が夢野久作氏原作の漫画の構成を考えているって前におっしゃっていたけれど、いつか実現されるかな。
ドグラマグラか、少女地獄とかいいな。
ドグラマグラ朗読劇。
どうしよう、わくわくし過ぎて、どうしよう。
航生くんの誕生日まで更新やめようと思っていたのに、あまりにも嬉し過ぎて黙っていられなかった(・ω・`)
『孤立を気取り、解釈されるのを何よりの屈辱と感ずる者たちが、(略)彼女たちは理解よりも無理解を、寧ろ何かしら意見の対立を求めて呟き合い』
/僕はかぐや姫
この部分、凄く好きだなあ(*´ω`)
現国、あざ～す♡←グレイスさん口調
世界史もね、マグダラのおかげで助かりました。笑
「アタシの内面こんなジャキジャキしてないわよ」←キュビズム
フランコ将軍とかね。
グレイスさんのお客さま。
誠に、あざ～す♡
よし。
頑張ろう。
春になったら、
ひとりで、
怪しい少年少女博物館行こう*´ω｀*
自分の頭の中が大嫌い。
私が誰かにしてあげられることが何一つとして無いんだから、誰かに私がしてもらえることも何一つとして無いとか、そういう面倒なこともう考えられないから、助けてください。
どうしたって私は私でしかないんだから他人に助けを求めることは無意味でしか無いの分かってるとか、そういう面倒なこともういらないから、助けてください。
なんにも伝わらない。
いつか全部伝わる人に出会えたらって思うんですけど、無理ですね。
感覚とか、なんて言うのか分からないですけど、分かってしまう人は絶対居るはずなのに、出会える気がしません。
友だちでもなんでも、私を好きって言ってくれる人は居るんですよ。
でも、違うんですよ。
あなたが好きなのは私で、どうして私のことは好きになってくれないの？
って、思ってしまって、その人が好きって言う人に嫉妬して、この場合は私にですけど、どうして私のことは好きになってくれないの？って、思ってしまって仕方無い。
あの子のことは好きになるのに、どうして私のことは好きになってくれないの？って、両方自分のことなのに、馬鹿みたいなのに、そう思って仕方無い。
あ、私はこの人に理解されることは無いんだな
とか
当たり前なのに、人が人を完全に理解するなんて無理なのに、そう思ってすぐ自暴自棄になるから、全部どうでもよくなって、全部どうでもよくなる。
頭の中がうるさい。
頭の中で、ずーっとずーっと責めてる。
わかってるよ。
あ、この子は。
そう思うこともあるけど、多分違う。
私を好きになるけど、私のことは好きになってくれない。
こんなにわかってくれてるけど、多分違うんだろうな。
もう。
わからなくなってきた。
本を読む人が好きです。
今は読んでいる暇は無いけど。
結局、私の頭の中は、人を傷付けてばっかりですね。
もういっそ、何も考えられなくなったらいいですね。
こんなに人を傷付けて、楽しんでなんか無いですよ。
だって、好きって言われてそう思えたことがあんまりなくて。
あー、それは私を、ね。
私じゃなくて。
多分、分かってくれる人に出会えて無いから、こんなに虚しいんでしょうね。
結局、私は、人を傷付けてばかりですね。
大丈夫ですよ。
私が一番に私を嫌いなので。
でも、人を悲しませたくは無いんです。