「アドラー博士の子どもを勇気づける20の方法」

今日のタイトルは、
先日図書館で借りてきた
本の名前です流れ星

もう少し大きな子向け？と思ったら
最後の第一〜四段階は
むしろ今の時期の子育てに
さっそく役立っているので
備忘に記録したいと思いますメモ


にっこり私たちは、褒めたり、叱ったりする子育てにかわり、依頼と納得の「協力の関係」に基づく“勇気づけ”の子育てを提案しています。

にっこりアドラー心理学では、目的と言うものをとりわけ重要視しています。自分を引っ張ってくれるものが未来にあることによって、勇気が湧いてくると言う論です。

にっこり子どもは、「この世界の一員である」と言う所属感によって勇気づけられる
人間を動かしている1番の動機と言うのは、所属の欲求。いつも一つ一つの協力の中で生きていると言う対人関係が、私たちに勇気を与える。

にっこり子どもの問題行動は、勇気がくじかれることによって起こる
眠いのをがまんして、朝起きる。お腹が空いたから、勝手に自分だけ食べるのではなく、ちゃんと家族と一緒に食事をする。たまには遅くなることもあるけど、まあほどほどの時間に帰ってくる。夜にはちょっと面倒くさいけど、お風呂にはいる。こうしたごくあたりまえのことでも、子どもは勇気をもってやっているのです。
ところが、いろんなことが原因で勇気をくじかれると、こうしたあたりまえのことができなくなってしまいます。

にっこり第一段階は、悪い行動をとって、相手や周囲の関心を引こうとします。
第二段階は、反抗的な態度で主導権争いをはじめます。
第三段階で、自分を傷つけることによって親を困らせるのです。
第四段階になると、徹底的に無力、無能さを装うようになります。

にっこり第一段階の対応：（悪い行動を）故意に無視します。所属しているという感覚を増やしたいということだから、子どもの良い行動に対して関心をもってやるのです。（＝特別にできたことでなく、普通にできていることをほめる）

にっこり第二段階：大切なことは、勝つことでも負けることでもなく、基本的に引き分けをねらうこと。大人に負けるのもよくないし、勝つのもよくない。やはり大人とは協力できる関係なのだということを、教えなければいけない。

にっこり第三段階：この段階では、専門家の援助が必要。子供の行為に対する「罰」は、さらなる復讐を生み出すので、ぜったい避けなければなりません。まず大切なことは、その子から傷つけられたと感じないことです。

にっこり第四段階：子どもは自分の居場所がないと思い、最終段階にはいってしまう。専門家の援助が必要。

→息子のけん（３歳）は、第一段階は日常茶飯事です。第二段階はしばしば、第三段階はたまに（自分をがりがり引っ掻いて、痛いと泣いてアピールしてくる）。

→富士山今後の目標：気を惹きつけるための悪戯は、叱ってしまうと快楽物質ドーパミンが分泌され、また今後も依存的に繰り返したくなるので、叱りたくなるところをぐっと我慢して無視。「お母さんはもはや怒りもしません。」とそっけなく伝える。
この対応に関しては、子育てセミナーや育児番組で知っていたけれど、最近忘れていたのをこの本で思い出した💦本当この対応をすると効果てきめんでパタッ！といい子になる。

富士山今後の目標：いやいや主張は、正論で対応するのでなくわざと引き分けを狙う。第三段階が見られたらまずは第一、二段階向けの対応を。子どもが思春期に入る時期ならば、躊躇せず専門家の活用を。
引き分けを狙うのは目から鱗だった。これを実行してから息子の癇癪がぐっと減ったのでびっくり。
確かに世の中正論ばかりじゃ立ちゆかない。引き分けに持ち込むことで、子どもの交渉力も身につくかも？