年が明けて帰省した。
毎年、盆と正月は親族集合して宴会。
病気のことで、必要以上に心配をかけたくない。
でもそれ以上に、親族の集まりに参加したくない理由がある。
お酒が入ると、病院への責任追及はどうなっているのか、という話になる。
なかなか回復しない私の体調を心配してくれている。
理解はできる。
でももういい。
『べつに誰が悪いとかじゃないから』
みんなに元気だと思われたくて、頑張って飲んだ。
久しぶりの深酒。
元気な時なら平気な出来事も、今の私にとっては受け止めるのが難しいことも多い。
打たれ弱すぎて辛い。
タクシーを呼び、夫と実家を脱出。
ホテルを予約していて正解だった。
シャワーを済ませ眠ろうとしたが、結局外が明るくなるまで覚醒したままだった。
忘れていた嫌な思い出がどんどん頭に浮かんでくる。
酔っていたので、ぐっすり眠れると思っていたが、神経過敏状態だった。
夫の寝返りや、遠くから聞こえる微かな音が気になって仕方がなかった。
安定剤を飲み、動悸が落ち着くのを待った。
うとうとし始めて、悪夢を見る。
これを何度か繰り返した。
寒いのに汗をかき、呼吸は苦しい。
現実に体験しているような鮮明な悪夢。
死ぬかもしれない。
殺されるかもしれない。
フラッシュバック。
頭が痛い。
気が付いたらお昼すぎ。
ぐったりと疲れきっていた。
今度こそ眠ろう。
母から電話。
出るのをやめた。
行きたくない。
ベッドから出られない。
誰にも会いたくない。
でもみんなに心配されるし、せっかく集まってるから行かなくちゃ。
『今日はもう行かなくてもいいんじゃない？』
夫の一言で、義務感から解放された。
体調不良を理由に２日目の宴会は欠席した。
薬を飲み、また眠った。
結局、１日中ベッドで過ごした。
精神疾患って辛い。
改めて痛感した。
当たり前にできていたことができなくなっていく。
怖い。
もう誰にも会いたくない。
帰省はやめておけばよかった。
今年最初の良いことは、１日の夕日がきれいだったこと。
少しずつでも前に進めますように。
