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18Mar
- 悲劇のヒロイン
  を演じているわけではないが、私はどうしてこうもうまくいかないことばかりなのだろう。先日、電車に乗っていたら、突然立ち眩みがして、目の前がぼやけてきた。『まずい、降りよう』と思い、ドアの前に立った時、激しい耳鳴りもしてきて、周りの音が聴きづらくなり、その状況の恐怖に震えてきて、拭えるほどの汗もかき、意識が遠のきそうになった。なんとか次の駅で降りて、外の風を浴び、水を飲んで少し休んだら回復してきた。なんだったんだろう…また電車に乗るのが怖くなる…やっと克服できたと思ったのに…貧血ではないかって周りの人には言われたけど、あんなに強いのは初めてだったから、ただただ怖くてトラウマになりそう…でも私は、ストレスも原因の一つなのではないかと思ってる。最近は就活にも励んでいるが、なかなか決まらない。決めたいのに決まらない。朝起きたらすぐパソコンと向き合い、求人サイトをはしごしている毎日。お金も無くなる…欲しいものだってたくさんある…でも買えない…辛い…早く解放されたい。自分の為に。私はみんなみたいに普通に電車に乗って遠くに行ったり、欲しいものを買える人間になれるのかな。なりたいな…。
04Mar
- 働きたい
  仕事を辞め、休養を始めてから、今月で約1年経った。社会から離れ、自分自身を見つめ直した事で、気づいた事、見えてきた事がある。休養を続けていたら、「このままずっと休んでいたい、仕事をしないのは楽だ」と思うようになると思っていたが、実際は違った。1年休養をする事で、「社会からの疎外感を感じているほうが、仕事をしているよりずっと辛い」と、考えるようになった。社会と距離がある事、何にも貢献できていない事、収入がない事、これらは、私の心をどんどん貧しくしていく。仕事をする事で、悩む事もある、傷つく事もある、精神的にも肉体的にも苦しむ事もあるかもしれない…でもそれは、仕事をせず家にいて、同じ空気ばかり吸って、同じことを繰り返す毎日で、社会貢献も何もできず、収入もなく、好きな事も出来ず、好きな食べ物も食べられず、欲しいものも買えない、そんな毎日よりずっと幸せな事なのではないかと、この1年を通して気づいた。きっと心が元気になってきたから、「誰かに必要とされたい」と思えるようになったのかもしれない。もちろん、仕事を始めるにあたって不安もある、怖さもある。いつだって、スキさえあれば”パニック障害”が顔を出そうとしているから。でも私は、私を幸せにしたいから、少しずつ前に進んでいく。この1年間でそう決心する事ができたから。
27Dec
- 無事、帰国。
  12月21日　無事、日本に帰国。アメリカへ行く当日、空港で家族に見送ってもらい、荷物検査のところへ入るまで、後ろ髪引かれる思いがあった。「飛行機の中で発作が起きたらどうしよう…」、「無事にアメリカに着くのだろうか…」、「アメリカに着いてから発作が起きたら助けてもらえるのだろうか…」と、不安な気持ちを言っていくとキリがないくらい出発前は自信がなかった。家族や友だちに心配をかけたくないので、みんなの前では明るく「大丈夫大丈夫！」と言って振る舞っていた。でも、心の中では拭えない不安や恐怖心があった。不安な気持ちは、強くなるほど育っていき、自分の心を支配する。だからこそ、どこかで諦めることが必要。ある程度不安になったら、そこで終わり！もう考えない！と切り替える。いざ荷物検査が終わりゲートのところまで行くと、後には戻れない為、諦め半分になり、頑張るしかないという気持ちが強くなった。とにかくアメリカに着くまで気を強く持って頑張ると自分に言い聞かせた。結果から言うと、行きも帰りも飛行機の中で一切発作は起きなかった。「アメリカに着いてから発作が起きたら…」というのも、起きたら起きたで病院に行けばいいし、旅行保険にも入っているし、薬を持ってきてるから飲めばいいしと思ったら、凝り固まった心が解されていき、何も不安なことは起こらず、アメリカ生活を楽しむことができた。日本人のCAさんが1人常駐していたこともあり、何かあったら声をかけようという心構えでいられ、運よく通路側だったということもあり、本当に気が楽だった。私がこのアメリカ旅行で支えられた言葉・考えすぎてよいことはない・思いついた時に行え（ふと思いつく心が仏の心）・考えていないで右足を出せば、それだけで進む・困ったことは起こらない・自分は運がよいそして、相田みつをの『道』。長い人生にはなあ　どんなに避けようとしても　どうしても通らなければならぬ道―てものがあるんだな　そんなときはその道を黙って歩くことだな　愚痴や弱音を吐かないでな　黙って歩くんだよ　ただ黙って―　涙なんか見せちゃダメだぜ！　そしてなあ　その時なんだよ　人間としてのいのちの根が　ふかくなるのは…　みつをこれらの言葉にすごくすごく励まされた。弱気になっても踏ん張ろうと思えた。私は今回、パニック障害を克服するために、アメリカに行く選択をするべきだと感じ、避けては通れない道だと思い、決意した。これを達成したら私は変われると、大きな第一歩になると、信じていた。“パニック障害の克服”というのが、どういう状態になったら胸を張って言えることなのか分からないが、少なくとも以前の私よりパニック障害に対しての恐怖心や不安感は軽減されたと胸を張って言える。前より自分に自信がついた。今回のアメリカ旅行の経験や思い出を胸に、自分の夢を叶えるために頑張っていきたい。アメリカで出会った方々に教えてもらったことを忘れず、自分の声を聴きながら向き合いながら、自分を磨いていく。心を強くしてもらえた良い旅になった。
30Oct
- アメリカへ行く
  10月30日　快晴今日は、1人でアメリカへ行く。飛行機は、1度飛んでしまったら降りられない、逃げ場がない、とずっと考えていて、とにかく怖くて、不安で仕方がなかった。でも、心療内科の先生から「パニック障害の方でも、意外と飛行機では発作が出なかったりするんですよ」と言われ、その言葉でだいぶ心が落ち着いた。さらに、私の考えを180度変える衝撃的な記事を見つけた。スズキジュンヤさんという臨床心理士の方が書かれた記事。安全確保行動（不安から逃げようとする行動）は、パニック障害を克服できない要因になる。パニック発作は10分をピークに必ず落ち着くもの。対策などあれこれ考え込むことが予期不安を強くしている。というもの。1つ1つの言葉が心に響いた。この記事に出会ったことで、私は本当の意味でパニック障害の克服を目指せると感じた。そして、なぜ、アメリカへ行くことを決意したかと言うと、もう、後悔する道を歩みたくない、自分を成長させたいと思ったから。休養に入る前の自分と入った後の自分、何が変わっただろうか…自分に刺激を与え、成長したい、強い心を育てたいと思った。パニック障害の経験がある私にとって、アメリカへ行くことや1人で飛行機に乗ることは勇気のあること。でもこれができたら、極端な話、もう私に怖いものはないと思う！ある雑誌に書いてあった「現状を打破する勇気のある者に、幸福は舞い降りる」という言葉。私は、自分の殻を破るんだ！！
- 遠くへの移動もできた
  10月22日この日は約1年ぶりにディズニーランドへ行った。9月頃までの私は、遊びに行くときであっても、その間の移動手段についてばかり考えてしまっていた。考えれば考えるほど、予期不安が強くなり、怖くてたまらなくなった。なので、友だちから誘われても断ってしまうことが多かった。しかし最近は、移動手段よりも、楽しいことを考えることが楽しいと思えるようになってきた。目先の移動手段のことではなく、目的を考えると楽しみになる。この日も何の迷いもなく、移動中も着いてからも楽しむことができた。確実に1歩1歩克服しているのがわかってきた。
- 電車に乗れた
  10月18日1度発作が起きてから、ずっと怖くて乗れなかったある電車の区間。いつも敢えて、各駅停車の電車に乗り換えていた。でも今日は、後に予定が詰まっていたというのもあって、躊躇なくその区間の急行電車にに乗った。この時は、発作の不安も特に感じなかった。着いたらここに行ってこれをして…と考えたり、ウォークマンの曲に集中しているうちに、気づいてら着いていた。小さいことかもしれないけど、1つハードルを越えられた気がした。
23Oct
- 車に乗れた
  9月1日、運動を初めて3日目。さっそく、運動の効果が現れた。休養を初めて薬を飲まなくなってから、車に乗る度に、今症状が出たらどうしようと考えるようになり、息苦しくなったり軽く動悸がしたりしていた。その為、車を運転することや助手席に乗ることを含め、車に乗ること自体が苦手になっていた。できれば、車に乗る状況を避けたいとすら思っていた。しかしこの日は、何の不安もなく、非常にリラックスした状態で車の助手席に乗ることができた。もしかしたら、たまたま調子が良かっただけなのかもしれないが、こうして以前の私のように、リラックスした状態で車に乗れたのはとても嬉しかった。私は運動の効果がさっそく現れたのだと思い、より一層運動に力を入れようと決めた。
- 運動
  8月30日　”鬱とパニック障害を治すには運動が必要”という記事を教えてもらい、読んだ。目から鱗というよりは、やっぱり運動は大事なんだと再確認した記事だった。メモがてら、ここにその記事の言葉を残したい。鬱やパニック障害を治すには、①現状の生き方が自分に合っていないと認めること②薬に頼らないこと③運動することという風に書かれていた。そして、ここでいう運動は、”１日30分の少し激しめの有酸素運動（ランニング）を週3回”だそうだ。”薬は麻酔”、1時的に症状が治まるだけで、根本的な解決にはなっていない。これには、大いに賛成した。”病気が治れば、健康的な思考になれる。健康な精神があれば、いくらでも再スタートできる””やや強めの運動を週に3回30分程度行えば、薬を飲むのと変わらない効果を得られる”すごく勇気が持てる言葉がたくさんあった。”食事・睡眠・運動”人間がこの中で唯一サボりやすくて、やらなくてもすぐに悪影響が出ないのが、”運動”。私は今まで、運動をしなくてはいけないと思いつつも、三日坊主で終わってしまうことが多かった。しかし、この記事を読んで、やっぱり運動は人間にとって必要なことだと再確認でき、パニック障害が治るのであれば、私は絶対続けると決心した。そして、今日から1時間ほどのウォーキングを始めた。最初のうちは運動自体になれる為に、ウォーキングから。絶対に、パニック障害を克服する！！
11Sep
- 4ヵ月目の気づき
  私は、バスや電車に乗るようなお出かけはなるべく控え、薬を飲むことなく家で過ごすことで、身体も心も休まり、パニック障害が自然に克服されていくと思っていた。しかし、これには大きなミスがあった。それは、”自分ができる努力”を、完全に怠けているという事。私は4ヵ月間の休養中、休んでいるのに本当の意味で休まったような気持ちが全くなかった。むしろ、4ヵ月前より外に出ることが怖くなった。不安も大きくなった。車に乗るのも歯医者に行くのも美容院に行くのも怖くなった。前より悪化していると言っても過言じゃない。私は休んでいるようで、逃げているだけだったんだ。自分で治す努力をしなければ永遠に不安や恐怖は取り除けない。私はそのことにようやく気づく事ができた。
- 書くことで忘れる
  私がブログを始めたのは、人間の書くことで忘れるという習性を活かしたいと思ったからだ。私が前回パニック発作が起きたとき、ネットで見つけた情報に、「”パニック障害”の記憶や経過を文字に書いて吐き出すことで、その時の細かいことを脳が忘れようとするから、次第に”パニック障害”の記憶が薄れていく」と書いてあった。”パニック障害”の記憶を鮮明に覚えていようとするからそれをふいに思い出し、予期不安に繋がってしまうと考えたので、私は記憶を薄れさせたい思いでブログを立ち上げた。誰にも迷惑をかけず、ありのままの自分で吐き出せる場は非常にありがたい。これからも、ネガティブなこともポジティブなことも、ここに綴っていこう。
- 絶対克服する
  8月23日、久しぶりに歯医者に行くことになった。バスに乗って、駅まで出て、電車を乗り継いで行く。しかし、その日は、バス停に着く前に予期不安が大きくなり、動悸、冷や汗、死ぬかもしれない恐怖や不安に襲われ、倒れそうになった。公園のベンチでしばらく休んだが、発作が収まる頃には、もう歯医者の予約時間を過ぎていた。情けない…。私は、歯医者へも行けないのか…。この4ヵ月間の休養は何の意味があったんだ…。”パニック障害”を責め、その病に勝てない自分を責め、絶望的な気持ちになった。どうしたらいいの？一体どうしたら”パニック障害”は治るの？一生悩まなきゃいけないの？一生苦しめられなきゃいけないの？どうして私なの？もう前のような元気な私には戻れないの？考えてもキリがないけど、私はどうしたらいいのか、考え続けた。でも考えれば考えるほど、このままでいいわけないし、”パニック障害”で一生悩みたくないし、一生苦しめられたくないし、前の元気な私を取り戻し、前以上に元気な自分になっていきたいという答えしか出なかった。なので、ネットや本を調べ、少しでも役立ちそうな情報を集めた。”パニック障害”（パニック発作、予期不安、広場恐怖）を絶対克服する。絶対。そこから、私の”パニック障害”への考え方や向き合い方が変わった。結局、パニック障害を克服するには、薬でもなく自然の力でもなく、「克服する」という強い気持ちとその為の努力が必要なんだと気づいた。
- 引きこもり
  パニック発作が起きてから10ヵ月振りに映画館へ行き、完全にとはまだ言えないが、克服への一歩が踏み出せた。しかし、未だに友だちと出かける時でも、電車や飲食店で発作が起きたり予期不安があったりして、「迷惑かけたくない」や「全力で楽しめないかも」とネガティブに考え、誘いを断ってしまうことがある。さらに、「薬に頼ると、薬に依存するようになって、次第に量が増えていく」と聞いたことがあり、その恐怖から薬を飲むことを辞めるようになった。仕事を辞めて、実家に戻ってからは、バスや電車に乗るようなお出かけはなるべく控え、薬を飲むことなく過ごしていた。ほとんど、引きこもりのような生活。これで、私の身体も心も休まり、パニック障害が自然に克服されていくと思っていた。しかし、このような生活を送って4ヵ月目になる今、私のこの考えには大きなミスがあることに気付いた。
05Sep
- 10ヵ月ぶりの映画館
  2016年3月に映画館でパニック発作が起きてから、ずっと映画館へ行くことを避けてきた。しかし、このままでは良くないと思い、小さなことでもいいから「できた！」ということを増やしたいと考え、2017年1月、あの日から10ヵ月ぶりに1人で映画館へ行った。いつでも外に出られるように、1番端っこの席を選んだ。静かな場面や迫力のあるシーンになると、何度かパニック発作の恐怖を思い出した。その度、動悸が激しくなったが、「大丈夫大丈夫」と言い聞かせ、なんとか1時間47分の映画を観ることができた。私の中でこれは大きな進歩で、見終わった後「できるじゃん！」と妙に嬉しくなった。こういう小さな「できた」をこれからもどんどん増やしていって、”予期不安”や”広場恐怖”を克服していくぞ！
- 克服するために
  私は、実際に体験していないのに不安になってしまうことや過去に経験した恐怖や不安、トラウマを思い出し、そのことを考えるだけで不安や恐怖を感じてしまう”予期不安”と、以前発作が起きた場所に行けなくなってしまう”広場恐怖”を発症した。私は、以前『再び発作』が起きた時から、電車に乗ることが簡単にできなくなった。「発作が起きたらどうしよう」という気持ちが何よりも先に出てしまい、友だちと遊ぶことも楽しみだと思えなくなった。しかし、医学的には、特定の環境とパニック発作の因果関係はほとんど無いとされているそうだ！つまり、電車に乗ったからパニック発作が起きるのではなく、電車に乗ったらパニック発作が起きるのではないかという”予期不安”がパニック発作を誘発しているということ。そして、予期不安”や”広場恐怖”さえなくなれば、ほぼ”パニック障害”は克服したと言っても過言ではないらしい。これは、私に勇気を与える情報だ！広場恐怖への対処法は、認知行動療法で有名な暴露療法が効果的だそう。私は以前、心の病気について書かれた本で、”パニック障害”を克服するには、あえてその不安や恐怖の場所に飛び込むことが大事だと書かれていた。パニック発作が起きたとしても、その状況を冷静に見つめる自分を前に置き、「どうして発作が起きているのか」を問いかけ、次第に「案外大丈夫だ」と認識していくことで、徐々に克服していくそうだ。この「案外大丈夫」という気持ちの余裕が生まれることが大事。また、”予期不安”や”広場恐怖”は、その状況や環境を避け続けることで、余計不安や恐怖が大きくなるのだそうだ。避けることで不安や恐怖を忘れていくんじゃないかと考え、今まで避け続けてきた私にとって、この情報は本当に衝撃的だった。克服するには、その状況や環境を避けるのではなく、飛び込むことが必要。最初は誰かと一緒でもいいから、苦手な環境（場面・場所・シチュエーション）にあえてチャレンジして、少しずつパニック発作に対する恐怖心を取り除くことを、やっていきたいと思う。
- 広場恐怖
  前回のブログでも書いたように、”パニック障害”になった人のほとんどが、”予期不安”　”広場恐怖”を発症する。”広場恐怖”とは、パニック発作を起こした環境に再び遭遇すると、またパニック発作が起きるかもしれないと考え、その環境を避けようとする症状。”広場恐怖”を引き起こしてしまう原因は、・「その場所から逃げ出せない状況（電車・バス・車・飛行機・映画館等）でパニック発作が起きたらどうしよう」という思考・過去にパニック発作を起こした場所を思い出し、「またあの場所に行くと（またあの乗り物に乗ると）発作が起きそうだ」と脳が誤認識し”予期不安”を与える。そして、パニック発作を起こした場所=パニック発作が起きる　と結び付け、その環境を避けようとする。この思考回路が、 ”広場恐怖” を引き起こしている原因だ。私は現に、2016年3月に映画館で突然パニック発作が起きて以来、映画館＝パニック発作になってしまい、1度も行けていない。そして、よく乗る電車のとある区間で突然強いパニック発作が起きて以来、その時間帯や急行には乗れなくなってしまった。これも、”予期不安”　”広場恐怖”が原因だった。さらに”広場恐怖”の問題点は、今まで大丈夫だった場所でも「もしかしたら…」と勝手に”予期不安”へ繋げ、パニック発作への恐怖心が増し、それらの場所を避ける様になっていき、どこへ行ってもパニック発作の恐怖に怯えるようになることだ。私は実際に最近、友だちから遊びのお誘いがあっても、「楽しみ！」という気持ちの前に「パニック発作が起きたらどうしよう…」という気持ちが先行する。なので、場所や交通手段を聞き、念入りに調べるが、”予期不安”が起きてしまい、断ってしまうことがある。私は完全に、”パニック障害”　”予期不安”　”広場恐怖”中心の生活になっていた。
- 予期不安
  ”パニック障害”の後、ほとんどの人が”予期不安”　”広場恐怖”を発症する。”予期不安”は、「またあの時みたいなことが起きたらどうしよう？」と不安になること。私の場合は、電車だけでなく、バスや車でも、「発作が起きたらどうしよう」と不安になる。また、この”予期不安”はしばらく続く傾向があるそうだ。私も、どこかへ行く際に、”予期不安”に襲われ、何もできなくなることがしょっちゅうある。これを克服するためには、過剰な心配をしないよう心がけることが必要。”予期不安”は、心配しているほど急激に症状が現れるものではないって。また、調べたところによると、発作はずっと起きていなくても、予期不安だけが残っている、というのは珍しいことではないそうだ。「予期不安は消えにくいんだ。でも発作は起きてないからきっと大丈夫」と理解することが良いと。自己暗示に近いような、自分で自分に言い聞かせたり「大丈夫」と安心させることが必要なのかもしれない。
04Sep
- 休養
  自分のやりたいことを見つけ挑むものの、逃げ腰になってしまう自分がいた。先のことを考えすぎて勝手に限界を感じてしまう。そうして転職を繰り返すうちに、全てに疲れてしまった。皆と同じように生きようとしなくていい。私のペースでいい。と思い、自分らしさを取り戻す為にも、実家に帰ってしばらく休むことにした。自然と触れ合ったり、栄養のある食事を食べたりすることで、少しずつ精神的にも安定して、”パニック障害”も治ると信じていた。しかし、私はこの時から次第に”パニック障害”中心の生活になっていった。
- 転職そして気づき
  2016年11月頃から、朝電車に乗って通勤するたびに発作が起き、途中の駅で降りてしまうことが度々あり、職場に遅刻することが多くなった。遅刻が多いことで職場の方々に迷惑をかけてしまっている申し訳なさと、皆のように普通に通勤することができない自分に嫌気がさし、この職場から離れた方が良いんじゃないかと考えるようになった。と同時に、職場の人間関係は非常に良好だったものの、新しくやりたいと思える仕事が見つかった為、私は転職をすることを決意した。”パニック障害”を理由に今の現状から逃げようとする自分がいること。”パニック障害”があっても、自分のやりたいことには嘘をつかず全力で挑める自分がいること。に、気付いた。
- 再び発作
  私は、”パニック障害”の発作の恐怖から、いつ発作が起きても降りられるように各駅停車の電車に乗るのようになった。ある日、いつも通り通勤ラッシュの時間帯に電車に乗ることになり、私はいつでも降りられるようにと各駅停車の電車に乗り込み、つり革がある中ほどまでは行かず、扉の近くにいるようにしていた。中ほどまで行って、満員になった場合、各駅停車でも降りられなくなってしまうと思ったからだ。しかし、その日はどんどん人が乗ってきて、あっという間に身動きが取れないほど満員になった。私はいつも通り、扉付近に立っていたが、次々乗車する人に押されて扉からも離れ、全く動けない状態になった。「身動きが取れない」「降りられない」という恐怖が私を襲い、頭の中が真っ白になった。手足は震え、動悸も激しくなり、息苦しくなった。周りの音が聞こえず、聞こえるのは自分の激しい心臓の音。立っているのがやっとだった。気を紛らわそうと思い、イヤホンを耳に付けて音楽を聞いても、不思議と「私、気を紛らわそうとしている…ということは、今まさに発作が起きているんだ」と考えてしまい、余計に発作に意識が向き、頭がおかしくなりそうだった。各駅停車の電車なので、度々止まるものの、駅は見えても身動きが取れず降りられない状況で本当に苦しくて辛かった。この時、初めて外で「死ぬかもしれない」という気持ちになった。この記憶は、私の中で大きなトラウマになり、しばらくは電車に乗るのも怖くなってしまった。もう、通勤ラッシュの電車に乗ることはできない、と。この日を境に、私は朝（特に通勤ラッシュの時間帯）の電車に乗ることができなくなり、仕事先には毎回のように遅刻するようになった。
03Sep
- 薬には頼らない
  職場でもう1人、私にとって大きな出会いがあった。その先輩は私から見ると、弱い1面や悩んでいる様子は全く見られず、むしろどっしりと構えていて心が強い方という印象だった。私は、こういうかっこいい人になりたいと憧れを抱いた。私の悩みに真摯に向き合ってくださった中で、先輩自身も過去に”拒食症”と闘っていたことを告白してくれた。周りから心配され、仕事も強制的にお休みさせられるほど、やせ細った過去があったそうだ。その話は、あまりにも壮絶なものだった。先輩はその苦しみと闘い、克服したからこそ、私が最初に抱いた心が強く、かっこいい印象の方になっていったのだろう。「”拒食症”になった時、薬には頼らないって決めてた。薬なんて、気休めでしかないから、自力で治すしかない。私は、食べ物を食べる時、”どうしてこれを食べるのか”ということを考えながら食べて、克服した」と、先輩が教えてくれた。”薬は気休めでしかない”ずっと、薬物療法を続けてきた私にとってこの言葉は衝撃的で、「薬無しで治せるのかな…」と、不安にもなった。でも、”パニック障害”とは違くても、そうした心の病を自らの力で克服している方がいることを知れて、とても心強い気持ちになった。「私でも、頑張ればいつか克服できる」と、希望を持てた。

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