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02Sep
- 仲間
  会社を退職することを決めてから、次の就職先を探し始め、ずっと好きだったものと関われる仕事にいきついた。そして、採用をいただき、2016年6月から新しい職場で働くことになった。そこで、ある出会いがあった。その職場で仲良くなった先輩に私の悩みを聞いてもらったら、先輩も同じ”パニック障害”で悩んでいることを告白してくれた。パニック障害は、およそ100人に1～3人の割合で見られる病気だそうで、こんなにも身近に同じ境遇の方がいることに驚いた。と同時に、共感しあえる仲間に出会えたことに非常に感動した。しかし、その先輩から”パニック障害”と告白されたとき、最初は正直、信じられなかった。あまりにも先輩が”パニック障害”とかけ離れている人だと思っていたから。すごく明るくてよく笑い、周りの人も笑顔にする先輩。シンガーソングライターとしても活動している為、多くの人の前で歌ったりする姿から、その病気のことは全く想像できなかった。でも、薬物治療などを通して、病気とうまく付き合っているからこそ、そうした苦しんでいる1面が見えてこなかったのだと思う。先輩に「”パニック障害”になると、人前で歌うことに緊張したり逃げ出したくなったりしませんか？」と質問した。すると先輩は、「緊張するよ。でもある日、このまま死んじゃったら何に後悔するかなって考えたら、歌いたいって思ったの。私は歌うことが好きだから、後悔しないように歌ってる」と言ってくれた。”パニック障害”になったことを責めるのではなく、”パニック障害”になった自分を受け入れ、どうやって付き合っていくかを考えることが大事なんだと。”パニック障害”になったからって、好きなことや夢を諦めるのは勿体ないことなんだと先輩から学んだ。大変おこがましいけど、私は先輩のことを次第に仲間だと思うようになった。”パニック障害”の苦しみを共有し、励ましあえる唯一の仲間。私も夢を諦めず、先輩のようにキラキラ輝きたい。
30Aug
- 食に対してのトラウマ
  私は、パニック障害を発症してから、急激に食事の量が減った。食欲も湧かず、人前で食べることに緊張感を覚え、食べることが楽しいと思えなくなってしまった。そして次第に、過去のトラウマを思い出すようになっていた。私は小学生の頃、食に対して大きなトラウマを抱えてしまった。私はもともと食べるのが遅かったので、いろいろな食べ物をいっぺんに食べさせられたり、学校の給食中も先生が側で食べるのを監視していたり、「食べられない」と言っても無理に食べさせられたり…。泣きながら食べることも、嗚咽をしながら食べることも、よくあった。私はこれらのトラウマから、食に対して苦しみや恐怖などマイナスなイメージを持つようになった。食べることは楽しくない、食べ物は私をいじめる、と。このマイナスなイメージが完全に消えることはなく、忘れようとしても何かの拍子で思い出してしまう。そして、マイナスな感情がマイナスな記憶を引っ張ってくることがある。私はいつの間にか、パニック障害の発作と、過去の食に対してのトラウマを重ねるようになってしまった。それによって、当時の私は、診断を受けたわけではないが、”嘔吐恐怖症”を発症していたのだと思う。過去の食に対してのトラウマを勝手に思い出し、「食事をすることで吐いてしまったらどうしよう…」や「気持ち悪くなるかもしれない…」と常に思っていた。それが人前だと余計に。小学生の頃の、嗚咽しながら食事をしていた記憶や食べられないと言っても食べることを強要された記憶から、「本当に吐いたら相手に迷惑をかける」「食べることで気持ち悪くなるのは嫌だ」という気持ちが先走り、空腹状態でも、食欲が湧かず、できるだけ食べることを避けるようになっていった。そうしていくうちにどんどん痩せていき、MAXの頃から体重は10㎏も減ってしまった。職場でかけられる言葉も「細いね」「もっと食べな！」というものばかり。心配してくれる言葉も全てプレッシャーに感じてしまい、この時期の私の心情は言葉にできないほど辛いものだった。しかし、過去のことをなかったことにはできない。だからと言って、トラウマをトラウマのままにもしておけない。トラウマを克服し、解消してあげることも、パニック障害の克服に必要なことだ。
27Aug
- 退職
  約半年間、パニック障害の発作と闘いながら、不安に押し潰されながら、必死にもがいて、頑張り続けた就職活動。それを乗り越え、ついに希望の会社に入社することができたにもかかわらず、2016年5月末、私はその会社を2ヵ月で退職する決断をした。大きな原因は、体調面。そして何より、自分に自信が持てなくなった。電車に乗る時も教室の中でも発作が起きるので、常に薬が手放せない。緊張や不安、発作の恐怖からまともに食事が取れない。それに加え、慣れないITの世界に困惑する事が多々あり、次第に周りからの応援がプレッシャーに感じるようになったり、どんどん前に進む同期のスピード感に取り残されたような気持になったりもした。「続けなければ…」という気持ちと「体も心も限界…」という気持ちがあって、私の中でずっと葛藤していた。この時、自分の気持ちに蓋をして、できるだけ私の考えに近い意見が欲しいと彷徨っていた。60分8000円のカウンセリングも受けに行った。カウンセラーの方は、泣きながら話す私の話にちゃんと耳を傾けてくださり、「本当の自分はどうしたいのか、自分の声を聴いて。自分の気持ちを大切にして」と言葉をかけてくださった。でも、当たり前だが、1時間経ったら「では…ここまでで…料金は8000円です」と言われ、その瞬間、現実に戻ったような虚しい気持ちになった。結局、正しい答えは誰も導き出せなくて、私自身が決めるしかないのだと分かった。当時の私の心の声は「辞めたい…辞めることが今私にできる最善の方法」ということ。でも、パニック障害になったことない人は、「逃げなんじゃないか」とか「入社したばかりはうまくいかないもの」という意見を持つだろう。そういった意見を否定するつもりはないけど、私の中でパニック障害が私に及ぼした影響はあまりにも大きかった。それを言葉にしても、薄っぺらく聞こえるかもしれない。パニック障害の経験がない人には、理解しがたいことだと思う。私も過去に”心の病気”と聞くと、「気の持ちようだ」と思っていた。でも、実際に当事者になって分かったことは、パニック障害は気の持ちようなんかではなく、もっと根深いものであること。そんなに単純なものではないということ。それが本当に、恐ろしい。だからこそ、1つ言いたいのは、退職する決断を簡単にしたわけじゃない。同級生や同期と一緒に4月から走り出したのに、私だけここでリタイアするのは本当に心苦しかった。ここまで支えてくれた、応援してくれた周りの人たちにも本当に申し訳ない気持ちになった。期待に応えられなくて、何も恩返しできなくて、結局こんな情けない姿を見せてしまって、ただただ申し訳なかった。退職する決断は、周りの気持ちを汲み取って、たくさん悩んで、考え抜いて出した答えだということを、ここに残したい。でも、私には、まだ希望があった。やってみたい仕事が他にあったから。今度はそれに、全力を尽くしたいと思った。
26Aug
- 家でも発作
  今まで発作が起きていた場所は、電車や講義中の教室、食事の場、映画館だった。しかし、2015年5月半ば、ついに家でも発作が起きた。1番自分らしくいられて、唯一心を落ち着かせられる場でもあった家の中で、落ち着きが保てず動悸や息苦しさを感じるようになった。その為、家でも薬の服用が欠かせなくなった。
24Aug
- 病名を知る
  2016年4月に入社。最初の2～3ヵ月はみっちり座学やパソコンの研修を行った。慣れない事ばかりであったが、最初のうちは社会人になれた喜びで溢れていた。しかし、入社して10日程経ったある日、講義中に突然の動悸、不安感に襲われ、心療内科で診察を受けた。”パニック障害”であることが判明。私の主な症状は、動悸、冷や汗、吐き気、息苦しさ、死ぬのではないかという不安感や恐怖感。症状が現れる場所は、人目が多い場所、急行電車や講義中の密室などのすぐに逃げ出せないような空間。会社の上司や同期にはこれらのことは内緒にして、処方していただいた薬を欠かさず飲みながら、研修を続けた。電車の中でも発作が起きるので朝食後に服用、講義中にも発作が起きるので昼食後も服用。帰宅すると安心感からなのか、薬は飲まなくても普通通りいられた。ここから、”パニック障害”との闘い、”薬物療法”が始まった。
- 映画館
  私は、映画が大好きで、大学時代に映画サークルに入っていた。DVDを借りて自宅で観るのではなく、なにより映画館で観るのが大好きだった。大きなスクリーンで観る映像や体を包み込むような音響、たくさんの人たちと一体感を感じながら映画を堪能できるのが魅力的だった。ナチョスやポップコーン、コーラを買って、食べながら飲みながら、リラックスして鑑賞する。私の数少ない趣味の1つ。しかし、2016年3月、ある変化が起きた。この日は、友人たちと映画館に行った。私はいつも通り、ポップコーンとコーラを買って席に着く。作品も楽しみでワクワクしていた。ついに始まり、私はポップコーンを食べながら映画に集中していた。しかし、中盤を過ぎた頃、急に例の動悸と冷や汗、吐き気に襲われた。その発作は徐々に強くなり、ポップコーンを口に運んでいた手が止まる。映画の内容が全く頭に入ってこないくらい、頭の中は真っ白になっていた。隣に座っていた友人が「食べないの？」と声をかけてきた。「食べられない。食べていいよ」と返事をする。友人はとても不思議そうな顔をしたが、ポップコーンを食べてくれた。しかし、私の発作は止まらない。うまく息ができなくなり、怖くてたまらない。今すぐここから逃げ出したい。映画が残り30分くらいのところで、私は限界を感じ、トイレへ向かう。トイレに着いてもしばらくは発作が起きていたが、次第に落ち着いてきた。席に戻ろうとしたが、「発作がまた起こるかも…」という不安があり、トイレから動けなくなった。結局、映画は最後まで観られず、友人にも心配をかけ、非常に苦い思い出になった。私はこの日から、映画館が怖くなり、行けなくなった。大好きだった映画館が、怖くなった。大好きだった趣味を、1つ失った。
- 食事の場面
  パニック障害の症状が次第に、”電車の中”の他に”食事の場面”にも現れるようになった。そのため、私は食事が楽しくなくなり、少し痩せてしまった。しかし、この時の私は、一時的な”就職活動のストレス”であると思い込んでいたので、周囲もこの言葉に納得し、私も就職活動が終われば以前の私に戻れると信じていた。2015年9月に内定が決まり、就職活動は終了。しかし”就職活動のストレス”で引き起していたと思い込んでいた症状が消えることはなく、食事の場面には必ず現れるようになった。内定を頂いた会社との食事会では、当たり前のように緊張感がある為、私は常に「食べられるかな…」という不安やプレッシャーに押し潰れそうになった。周囲は優しくしてくださるが、「小食な子」「全然食べないじゃん…」など思われていたらどうしようと常に不安や恐怖を感じるようになり、勝手に冷たい視線を向けられている気持ちになった。せっかく美味しい料理を用意してくださったのに、食べられない申し訳なさと疎外感に、私は悔しくなった。
- 繰り返し
  2015年3月27日を機に、パニック障害の症状が度々現れるようになった。この時期に現れるのは、決まって就職活動中。”会社の面接がある朝”、”就職に関わる説明会や面接の会場へ向かう電車の中”、”面接までの昼食時間”に主に、動悸、冷や汗、吐き気、息苦しさを感じていた。しかしこの時の私は、これらの症状を、”就職活動中に誰もが感じる大きなストレス”という認識でしか受け止めていなかった。なぜなら、説明会や面接が終わった後は、別人のようにリラックスして電車に乗れたり食事をとれたりしたことや、友人と遊んでいる時や大学の授業中に、この症状が現れることはほとんどなかったからだ。しかし、次第に、プライベートな時間にも症状が現れるようになった。”人目を感じるような場所で食事ができない”、”決まった量が出てくるお店には行けない”、”１人前が食べられない”、”食事にプレッシャーを感じる”、”大好きだった焼肉やラーメンが受け付けない”、など。どんどんそんな自分が情けなくなった。
- 出会い
  まだ、パニック障害だと診断される前。異変を感じたのは、2015年3月27日、大学４年生の就職活動中。この日は面接が予定されていたので、私は朝から会社へ向かっていた。前日、履歴書や面接の回答を見直していたのか、私は夜更かしをしてしまい、当日は寝不足の身体に緊張も加わり今までにない心持ちだった。そして突然、電車に乗る寸前にどうしようもない動悸と吐き気に襲われた。すぐにトイレに駆け込んだものの、吐くわけでもなく、ただひたすらに気持ちを落ち着かせることに必死だった。しかし、一向に良くなる気配がなく、その間にも時間は刻々と過ぎていき、面接に間に合わない焦りと不安が大きくなり、次第に今の自分の状況が情けなくなり涙を流していた。その後、なんとか会社に連絡を入れ、面接時間を変更していただき、トイレが付いている（また吐き気に襲われたら駆け込めるから）ロマンスカーで会社まで向かい、無事に面接を受け、帰宅。私はこの日、”寝不足”と”慣れない就職活動の緊張や不安”のせいで、動悸や吐き気が起きたのだと分析した。しかし、実はこれが、私とパニック障害の最初の出会いだった。

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