こんにちは、タロット占い師・守田のり子です。
昨日の続きです↓
《タロット占い・結果実例集⑲－５》
“離婚しても一人でやっていける
”
という高揚感と
“自分がどうしたいのかが分からない。
本当に離婚したいんだろうか
”
という自信喪失。
そしてバツ２になることへのプレッシャー。
Ｚさんが、その無限ループを回り始めた頃、
タロット勉強会で、Ｚさんに出るアドバイスカードが
「隠者」に変わりました↓
隠者は、うす暗い闇のなか、小さな明かりを灯して
左側を向き、下を見ている老人です。
これは、今は外に目を向けるのではなく、
自分の中に引きこもって過去を検証し、
自分自身の内面と向き合いなさい
というアドバイスです。
その作業が終わってからしか、前には進めません。
過去の検証のため、私がＺさんに出した宿題は、
「日記またはブログを書く事」でした。
今を綴る日記ではなく、過去の振り返り日記です。
Ｚさんは嫌々ながらブログを始めました。
その中の一話を引用させて頂きます。
前後の関係が分かりにくい部分は、
（ ）内に注釈を入れました。
以下、転載↓
ダンナは些細なことでもキレるようになってきた。
土日がわたしの休みなので、
『休みの日はゆっくり昼寝し～や～』
と機嫌のいいときは、そう言ってくる。
でも機嫌が悪く帰ってくると
『なに昼寝してんねん！のんびりし過ぎなんじゃ！』
と怒りだす。
でも眠いもんは眠いと、わたしは昼寝をする。
ダンナが車で帰ってくる音が聞こえたら
目が覚めるようになった。
そして、掃除をしてるフリをする。
子供も、ダンナが車で帰ってくる音が聞こえると、
ササッと自分の部屋に行くようになってきた。
そして、無言の夕食が始まる。
（注：食事中に話をするとご主人の機嫌が悪くなるから）
座る場所はみんなだいたい決まってた。
いつものように夕食をテーブルに並べ座ろうとした時、
『そこ座るな。テレビ見えへん』と、
ダンナが私に。
別のとこに座ろうとすると
『そこも座るな。
扇風機の風がこっちけーへんやろ』。
もうどこも座る場所がない。
子供も見てるから食べないわけにはいかない。
テーブルから体を離し、後ろの方で食べた。
わたしのどんな行動でダンナは怒るのか、
そればっかり考えていた。
何が悪いのか、と
怒りのスイッチを入れないように‥。
無駄遣いしないように、無駄遣いしないように。
わたしはパンストが破れても捨てなくなった。
捨てずに使い続け、洗うともっとボロボロになる。
それでも使い続けた。
破れたパンストやタイツを何年も使った。
下着も同じく、ほとんど買わなくなった
もうヘロヘロになって
下着としての機能を果たしていない。
破れてボロボロになってくる。
それでも買わなかった。
散髪にもほとんど行かなくなった。
年に１、２回。
行くといつも美容師さんに言われる。
「長いこと切ってないね～」と。
その頃の私はちょっとおかしかった。
下着やパンスト、散髪に行くお金はある。
でも、何かをして
ダンナの怒りのスイッチが入るのが怖かった。
「私は一切贅沢してないから
怒らないでください」という
無言のアピールだったのかもしれない。
もちろん 買うなと言われた訳ではない。
私が勝手にしていたこと。
それでもダンナは怒り暴れる。
「もう暴力はやめてほしい」と、
ある日わたしは言った。
『暴力？これのどこが暴力やねん！
おまえ救急車で運ばれたんか？
救急車に運ばれるくらいのケガが
暴力ってゆーんじゃ！』
確かに救急車で運ばれたことはない。
でも、わたしが救急車で運ばれるときは
一体どんな姿になってるやろう。
（注：Ｚさんは電話機で殴られたりしています。）
わたしは基本的にとてもノンキな性格をしてる。
だからダンナが暴れようと、
文句を言おうと、どこか平気な部分もあった。
文句もボロカス言い返したし、
菓子パンだって食べた。
（注：菓子パンを見つけると、贅沢をしていると言って
ご主人がパンを叩きつける。）
ただ、毎日生活するのが
少しだけしんどいなぁって思い始めていた。
夜、寝ようと布団に入る。
目をつぶって「明日目が覚めませんように」と祈る。
でも死んでる訳もなく、またいつもの生活がはじまる。
おばあちゃんになるまで生きててもいいけど、
もう、喜怒哀楽の感情がなくなればいいなと思っていた。
転載以上。
これを読んだとき、私は切なくて泣けました。
そして、ややウツ傾向にあるＺさんが、
更に心配になりました。
「明日目が覚めませんように」という祈りは、
緩やかな自殺願望です。
こうして、ブログを書き、
過去を振り返るという作業の中で、
Ｚさんは、自分の本当の気持ちに気づき始めました。
“このままじゃいけない。。。”
そして、ついに、ご主人に、
離婚を切り出したのです。
つづく。
昨日の続きです↓
《タロット占い・結果実例集⑲－５》
“離婚しても一人でやっていける
”という高揚感と
“自分がどうしたいのかが分からない。
本当に離婚したいんだろうか
”という自信喪失。
そしてバツ２になることへのプレッシャー。
Ｚさんが、その無限ループを回り始めた頃、
タロット勉強会で、Ｚさんに出るアドバイスカードが
「隠者」に変わりました↓
隠者は、うす暗い闇のなか、小さな明かりを灯して
左側を向き、下を見ている老人です。
これは、今は外に目を向けるのではなく、
自分の中に引きこもって過去を検証し、
自分自身の内面と向き合いなさい
というアドバイスです。
その作業が終わってからしか、前には進めません。
過去の検証のため、私がＺさんに出した宿題は、
「日記またはブログを書く事」でした。
今を綴る日記ではなく、過去の振り返り日記です。
Ｚさんは嫌々ながらブログを始めました。
その中の一話を引用させて頂きます。
前後の関係が分かりにくい部分は、
（ ）内に注釈を入れました。
以下、転載↓
ダンナは些細なことでもキレるようになってきた。
土日がわたしの休みなので、
『休みの日はゆっくり昼寝し～や～』
と機嫌のいいときは、そう言ってくる。
でも機嫌が悪く帰ってくると
『なに昼寝してんねん！のんびりし過ぎなんじゃ！』
と怒りだす。
でも眠いもんは眠いと、わたしは昼寝をする。
ダンナが車で帰ってくる音が聞こえたら
目が覚めるようになった。
そして、掃除をしてるフリをする。
子供も、ダンナが車で帰ってくる音が聞こえると、
ササッと自分の部屋に行くようになってきた。
そして、無言の夕食が始まる。
（注：食事中に話をするとご主人の機嫌が悪くなるから）
座る場所はみんなだいたい決まってた。
いつものように夕食をテーブルに並べ座ろうとした時、
『そこ座るな。テレビ見えへん』と、
ダンナが私に。
別のとこに座ろうとすると
『そこも座るな。
扇風機の風がこっちけーへんやろ』。
もうどこも座る場所がない。
子供も見てるから食べないわけにはいかない。
テーブルから体を離し、後ろの方で食べた。
わたしのどんな行動でダンナは怒るのか、
そればっかり考えていた。
何が悪いのか、と
怒りのスイッチを入れないように‥。
無駄遣いしないように、無駄遣いしないように。
わたしはパンストが破れても捨てなくなった。
捨てずに使い続け、洗うともっとボロボロになる。
それでも使い続けた。
破れたパンストやタイツを何年も使った。
下着も同じく、ほとんど買わなくなった
もうヘロヘロになって
下着としての機能を果たしていない。
破れてボロボロになってくる。
それでも買わなかった。
散髪にもほとんど行かなくなった。
年に１、２回。
行くといつも美容師さんに言われる。
「長いこと切ってないね～」と。
その頃の私はちょっとおかしかった。
下着やパンスト、散髪に行くお金はある。
でも、何かをして
ダンナの怒りのスイッチが入るのが怖かった。
「私は一切贅沢してないから
怒らないでください」という
無言のアピールだったのかもしれない。
もちろん 買うなと言われた訳ではない。
私が勝手にしていたこと。
それでもダンナは怒り暴れる。
「もう暴力はやめてほしい」と、
ある日わたしは言った。
『暴力？これのどこが暴力やねん！
おまえ救急車で運ばれたんか？
救急車に運ばれるくらいのケガが
暴力ってゆーんじゃ！』
確かに救急車で運ばれたことはない。
でも、わたしが救急車で運ばれるときは
一体どんな姿になってるやろう。
（注：Ｚさんは電話機で殴られたりしています。）
わたしは基本的にとてもノンキな性格をしてる。
だからダンナが暴れようと、
文句を言おうと、どこか平気な部分もあった。
文句もボロカス言い返したし、
菓子パンだって食べた。
（注：菓子パンを見つけると、贅沢をしていると言って
ご主人がパンを叩きつける。）
ただ、毎日生活するのが
少しだけしんどいなぁって思い始めていた。
夜、寝ようと布団に入る。
目をつぶって「明日目が覚めませんように」と祈る。
でも死んでる訳もなく、またいつもの生活がはじまる。
おばあちゃんになるまで生きててもいいけど、
もう、喜怒哀楽の感情がなくなればいいなと思っていた。
転載以上。
これを読んだとき、私は切なくて泣けました。
そして、ややウツ傾向にあるＺさんが、
更に心配になりました。
「明日目が覚めませんように」という祈りは、
緩やかな自殺願望です。
こうして、ブログを書き、
過去を振り返るという作業の中で、
Ｚさんは、自分の本当の気持ちに気づき始めました。
“このままじゃいけない。。。”
そして、ついに、ご主人に、
離婚を切り出したのです。
つづく。