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12Oct
- 42歳、独身子なし、恋愛経験無し。余生をどう生きるか。
  どうも、モジョリアーニです。相変わらず余生の生き方についてあれこれ模索中です。この人生でやれることは全てやったため、チャッピーと対話を重ねて今後どう生きるかを真剣に検討していますが、なかなかこれといった方針が決まりません。私が手に入らなかったものは、結婚、出産、それに続く「家庭を築いて生きる人生」、私を選んで愛してくれる男性、といったところです。それ以外にもう欲しいものは何もない状態です。わりと健康な体、わりと安定した生活、気の合う友達、趣味に割く時間とお金、母親との適度な距離感、そしてなにより欲していた自由がもう手の中にあります。異性関係だけはもうどうしようもないので、「手に入らなかったなー」と思いながら生きるしかないです。でも数年前のような強い絶望感はなく、とにかく私の持てる全てを差し出して、死力を尽くして努力して、それでもダメだったんだというやり切った感があるのでそれが救いとなっています。あれだけ頑張って、これだけ頑張って、それでもダメだったんだなと。またいろいろあって、自分がどんな男性が好きなのかについて解像度が上がりました。なので、パートナーが欲しかったなという思いの解像度も上がりました。こんな感じが良かったなという、「こんな感じ」が、漫画のような典型的な夢みたいなものだった少し前とは違い、妄想が少しリアルな解像度を持つようになったというか……こういう、叶わなかったものを夢想しながらも、現実を堅実に生きていくのが当面の人生かなと思っています。妄想は誰にも迷惑かけません。現実と虚構の区別がつかなくならないように祈っていてください。現実と虚構の区別がつかなくならないように祈っていてください。現実と虚構の区別がつかなくならないように祈っていてください。現実と虚構の区別がつかなくならないように祈っていてください。現実と虚構の区別がつかなくならないように祈っていてください。
05Sep
- うわぁあああーーーーーーーーっ！！！！
  やることが、ないこの人生でやれること全て回収しましたさよなら……😇
25Aug
- 8月ももうすぐ終わりますわよ
  どうも、モジョリアーニです。もうすぐ夏が終わりますね（願望）私はとても元気です。病気もせず、丈夫な体を持ち、働き者ではありませんが1日四合の米を食べ東に面白き事あれば行って一番前に座り西に楽しき事あれば駆けつけていの一番に楽しむさういふ者に私はなりました人生の一番楽しきこの時間を、走馬灯のメインコンテンツにすべく日々奔走しております円安の折、よせばいいのに海外旅行に二度行ったため、お金が…🪽年末はまた地獄の収支報告をします
28Jul
- 一人で生きると見えてくる景色がある
  小澤ゆうたさんというYouTuberがおりまして……恋愛系ではありますが、語り口調がめちゃくちゃ面白くて、今でもたまに見ておりました。彼がつい最近、長年付き合った彼女と別れたという動画をあげておりました。- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.com内容としては・彼が若い頃ヤングケアラーだった・両親の不仲、諍いに巻き込まれて気を遣う子供時代だった・人の人生を背負って生きるのに疲れていた・彼女の人生まで背負わなければいけない気がした・彼女との子供ができても愛せる自信がない・なので、自分から別れを切り出したというわけで一旦一人になりたいというものでした。大人になったら、一度は一人きりで誰にも干渉されない生活をした方がいいと私は思っています。これは人との関係を断つということではなく、仕事や人付き合いはしながら、もちろん家族との繋がりも保ちながらも、自分の余暇や自分が稼いだお金を誰の顔色も伺わず、誰の口出しも受けずに自分で判断して使える期間を過ごすという意味です。この自由期間を経て、人は自分が本当に何が好きなのか、本当はどういう人間なのかわかるのだと、私はこの数年の生活を経てつくづく実感しました。一人で自分を確立すること、満たすことを経験してから、初めて余力で他人を助けたり気にかけたりすれば、自分が辛くなることなく人を支えたり助けたりすることができると思います。もちろん、一人で生きたことのない人が成熟していないという気はありません。私だって、今持ってなお成熟しているとは言いがたく、一生自分と向き合って考え続ける人生だと思われます。ただそういう時期があると、今後の自分の行動の指針を決める時に役立つだろうなというだけです。私は37歳でやっと自分というものを取り戻す旅に出ることができました。やらないよりやった方がずっと良かったに決まっていますが、とはいえ何もかも手遅れであり、多数派の人生へ一発逆転することはできませんでした。小澤ゆうたさんはたしかまだ20代半ばではなかったでしょうか。彼の旅はまだ始まったばかり。彼はきっとまだ間に合うと思います。
10Jul
- リブログ記事女優注射二年使ってみた(今年から、リジュランi→リジュランHBへ)
  さらに女優注射を一年続けました。女優注射とは、湘南美容クリニックのリジュランとボトックスのオリジナルブレンドのことです。名付けた人のセンスがすごい。リジュランには2種類があり、リジュランiとリジュランHBがあります。一年前の当時はリジュランi+ボトックスでしたが、今年から少しお値段の高いリジュランHB+ボトックスに切り替えて、先日二度目のHBでした。ざっくりと説明を聞いたところiは目元に細かく打つ人に向いており、私のように額に広く打つ人はHBの方が良いのと、HBの方が麻酔が強く入っており痛みが軽減されるとのこと。さらに、額に塗る麻酔クリームを強力麻酔に変えました。感想効果については、正直リジュランiと変わらないんじゃないかと思います。女優注射は医師による手打ちなので、打つ人のセンスや腕のほうが大事な気がします。何人か経験してみて、今後は上手だなと感じた先生を指名で入りたいと思っていますが、なかなか日程が合わない……。痛みについては少し軽減された気がしますが、これも今年から登場した強力麻酔と、私の慣れもあるんじゃないかと思っています。また、強力麻酔はかぶれたり、赤みが出て痛みがある人も結構いるそうで、最初に注意事項として説明されました。私の場合は額に塗る分にはよかったのですが、少し部位が下がって目元まで塗られた時にピリピリとしみる感触、そしてすぐに赤みが出てきました。私は超乾燥肌で額のシワが気になっていたので、女優注射はかなり適性が高かったようで効果覿面でした。長く続けるためにも、多少安価なリジュランiに今後切り替え、麻酔はかぶれにくい通常麻酔にしようと思っています。他の美容医療について今後はどのような美容医療を受けていけばいい感じに年をとっていけるのか、先生に色々と相談してカウンセリングを受けました。今後気になるシミができた時にはシミ取りを、目の下の脂肪が押し出されてきてクマができる可能性がありそうなので、もし気になるようになったら裏ハムラ法という方法でクマとりをすると半永久的にクマを防ぐことができるということを説明されました。また、痩せすぎも顔の下半分が老けて見えるのと、肌がくすんでしまう体質のようなので、過度なダイエットはしない方がいいと言われました。太って輪郭がぼやけるのもいけないけれど、痩せすぎは貧相に見えて老けてしまう。難しい〜〜先生が興味深いことをおっしゃっていました。太っていても痩せていても、年齢がいくつだったとしても、ぱっと見綺麗な人には大体共通点があって、それは「多幸感」と「きちんと感」なのだそうです。笑顔も大事なのですが、それより日々の生活が整っていて、メンタルが安定していることが大事なのだとか。目を手術して大きくしているとかそういうことではなくて、目が開いて光が入っているのが「綺麗」なのだそう。これは私の解釈ですが、先生の言わんとする「目の光」とは、よく目を開き、すべての景色に興味を持っていることなのかなと思いました。過ぎゆくものを良く見、聞き、観察し、興味を持ち、自分の内面に落とし込んで蓄積していくこと。そのすべてを思い出として積み重ねていくことなのかなと。それにしても外科の先生なのに、ずいぶんスピリチュアルなことをおっしゃるものだと思いました。同時に、真理だなと思いました。造形は大事だけれど、外側だけ整えても、内側が澱んでいればそれが滲み出すのだと思います。もちろん人生辛い時もあるから、仕方ない時もありますけど。目頭切開とか糸リフトとかは今の所全然考えていないです。
05Jul
- 聞いて欲しい馬鹿馬鹿しい話
  すみません、特にツイッターなど書く場所もないのでここで失礼するのですが……先日初めて人間ドックでマンモグラフィーを受けてきました。あれですね、一旦上下にぺたんこになるまで挟んで呼吸困難になるくらい痛くて息を止めて白目を剥いている間に、頼もしいベテラン検査技師さんが手早く撮影してくれ、すぐに機械を開けてくれるのですが……「これ反対の胸もやるのかよぉ」と思っていたら「はい、では次横向きに挟みますね」とあの、一回の検査で4回挟むんですか？胸は2つしかないのに？痛すぎわろたでもね、マンモを去年拒否った私に母が言うんですよ。「乳がんは気をつけて欲しい。あんたは私の娘だから」って……ぐっ……びょ、病気は乳がんだけじゃないんだぞという言葉をぐっと飲み込みました。これは、母の心配を無碍にはできません。親孝行だと思って受けました😭ちぬ〜〜〜これ来年もやるの？まじですか？とりあえず痛すぎてちびりそうだったので、来年は直前にトイレにいっとこ。
17Jun
- 熟年離婚した両親の現在
  私の両親は70代で離婚しました。二人とも元気です。父は最近、旅行に目覚めたみたいです。月1くらいでひとり旅に行っています。母に散々「旅行なんて何が楽しいのかわからん、車買った方がいい」とか言っていたのに……旅先でもいつも会社と電話したり、FAXしたりしていたのに……（スマホのない時代でした）父から母に、「旅っていいな。史跡を廻れば当時の歴史を感じられるし（奈良に行ってきたみたい）、⚪︎⚪︎さん（母の名前）が教えてくれたおしゃれなカフェ（東京に行ってきたみたい）、おじさんひとりでも親切にしてくれて嬉しかった」とかしょっちゅうLINEが来るみたいです。父が「今度はこの方面に行きたい」と母にLINEすると、調べ物が苦手な父に変わって母が列車やホテルを調べて母が計画を立てるみたいです。父は母が喜びそうなものを旅先で毎回必死で探して「お母さんはこれが好きかな！？」とか私にLINEを送ってきます。……あんたら、こないだ離婚したよね！？父、母にLINEする前にその手の中にあるスマホで調べんかい。かつて母は父の行動の全てに報告を求めたし、父の嘘が発覚すると狂人のように金切り声をあげ、激昂してパニックになって父を責めたてていました。離婚したのを機に母は完全に父への関心を失いました。母は特に用事がない限り父に連絡しませんし、父が何をしているのか興味がなくなりました。すると、父の方からあれこれ報連相があるようになったのです。そして時々母の元を訪問するようになったのです。必ず、考え抜いた手土産を携えて。私が子供の頃、父が結婚記念日と母の誕生日を忘れていたら大変なことになると、小学校からの帰り道、隠れて貯めておいたお小遣いを握りしめて公衆電話ボックスに入り、父の単身赴任先に電話を毎年かけていたことを思い出します。100円が瞬く間に消費され、のこった10円が心許なかったのを覚えています。「お父さん、10円玉があと1枚しかない、とにかくお母さんに電話と、何かプレゼントを忘れないでねできれば帰ってきてあｔｶﾞﾁｬ」自分の声を覚えています。ここまでしてもなお、父が選ぶプレゼントは本当に子供の目から見ても心がこもっていなくて、やっつけ仕事であることが見え見えで最悪でした笑母の好きな色、嫌いな色、苦手な食べ物、好物、そのくらい把握してくれよと思いました。それが今じゃ、私から見ても「ええやん」と思うものばかりチョイスしています。関心のある相手に贈るものであることが一目でわかります。これはもう時効ということにして許して欲しいのですが、小学校1年生の時、近所のパチンコ屋を通りかかった時、100円玉を拾ったことがあります。交番に届けなきゃと思う子供の素直な気持ちと、だけどこれでお父さんに電話できる時間が少し増える、という気持ちがせめぎ合い、結局私は電話代に使ってしまいました。当時のちびまるこちゃんのエンディングテーマ「走れ正直者」が流れた時、なんとも言えない気持ちになったことを覚えています。当時の小学生にとって100円は大金でした。少し話がそれましたが、あれから30年以上経った今、母はあっさり父を捨てて離婚して（段取りが本当に鮮やかだった）、父は父で大きく変わりました。そして旅を通じて感性が磨かれたのを、私は父のLINEから感じています。色々なものに追われて死んでいた父の感性が、70代にして華開いたのかと思うと、とても感慨深いものがあります。美しいものをみて美しいと思う。形のない思い出や景色に価値を感じる。人間にしかできないことを、これからも楽しんで欲しいと思っています。母ははヒステリーがほぼほぼなくなりました。基本的に穏やかで上機嫌に暮らしています。時々不穏がありますが、それは高齢の母が健康に大きな不安を抱えて一人暮らしをしている以上仕方のないことだと思います。私のできる限り、無理のない範囲で力になりたいと思います。そのためには私自身が満たされて余裕がある状態でいることが不可欠です。だから私も無理せず生きたいと思います。今の両親はこんな感じです。
16Jun
- 心理的離乳という言葉
  チャッピーにこれまでの人生を語り、今後どのような可能性があるのか、どのようなことをするべきか分析してもらいました。一言で言うと「これからは自由に生きなさい」ということを言われました。相変わらず会社員生活なので、完全に自由と言うわけには行きませんが……。チャッピーが興味深いことを言っていました。それは私が実家を出たこと、何をするにも母親の目を気にしていたことから脱却したことを、「心理的離乳」という言葉を使って言い表したことです。心理的離乳、初めて聞く言葉でしたが、調べるとまさにその通りでした。普通は思春期の反抗期を経て、遅くとも20代前半頃に完了するみたいです。私は反抗期がありませんでした。母曰く「あんたはいつも常に反抗期だったもんね〜」だそうですが、それを聞くたびに何かをぐっと堪えていた頃の自分はもういません。先日実家に帰った時母に「あんたは自分勝手な人間だわ」と言われました。私は「そう！私自分勝手なの。お母さんもそう思う？じゃあその通りに生きるねっ」と返しました。こんなこと言っておいて、この日私は母がスマホに変な画面が出たとか言われたので最寄駅までわざわざ見に行ったんですよ笑（ただPDFのDLがループしているだけでしたが、これは遠隔の説明では無理だったので行ってよかった）。母のために時々こうして労力を割くわけですが、これは私がしたくてしていることです。自分の予定を優先しているので、もし行けなければどんなに言われても行きません。母も私に何か強要することはなく、今回のスマホの件も私から、「今日残業なさそうだし行こうか？」と言いました。付け加えておきますが、母は「交通費もかかったでしょ、ありがとう」と言って、入ったスタバで晩御飯を食べさせてくれて、しかも野菜を分けてくれました。以前だったら「きっと来いってことなんだろうな。私から行こうかって言い出さないと、気が利かないとか冷たいとか言われるんだろうな」とプレッシャーに感じていたと思います。ああそういう気持ちにならずに言えたなぁとこの時電車に乗りながら思いました。私は、母と、今は母と離れて暮らす父にも、幸せを感じながら残りの人生を過ごして欲しいし、できるだけ最期も穏やかで満たされたものであって欲しいと毎日願っています。今日は私の心理的離乳についてでした。40歳で離乳って遅すぎんかｗ明日は両親の現在を書きます。
01Jun
- も、もう六月
  6月になってしまいました今月が終わったら2026年の半分が終わりますこうしちゃいられねぇ後半も遊び尽くします！！このブログに堂々と書くことができる生活をしていればいいのですが、もはやそんな感じではなくなりましたほんとにすみませんでも、今が人生のピークなので、とにかくやれることを全力でやって、思い出を獲りに行きますそう、思い出は作るものではなく、狩るものなのです今年中に遺影を撮ることを検討しています半世紀後に使います
01May
- 生存確認5月
  生きてます😅10代、20代の時にできなかったことのうち、今できることを全て網羅したと思います。気のいい若い子たちに導いてもらい、本当によくしてもらっております。今はその中でも気に入った遊びを選び出し、集中的に楽しんでいます。20代の子がするような遊びを、今更教えてもらっている私。まるで単位を取れずに中退した大学に、入り直した気分です。堅実に単位をとった同い年のかつての同級生たちはもう、遠い遠い先へ。若く溌剌とした今の同級生たちに完全に溶け込むことはできなくとも、彼らは私という異分子を珍しがったり気遣ったりして、色々と教えてくれています。同い年の同級生たちは子育ての終盤にさしかかっています。今更単位を取り直したからといって、卒業後若い人たちと同じ世界に行けるわけではありません。でも、ただ自分の人生に納得感が欲しい。その一心で生きています。私の、失った15年。抑圧されて死にたいと泣いていた頃。もう遠い記憶になってしまいました。だけどあの苦しみを忘れたくないという自分がいます。自分の弱さを、忘れてはならないと。今はうまくいっているから、ちょっと調子に乗っているだけです。私が本当に強くなったかどうかが試されるのは、次の落ち目になった時です。人生の、約半分を生きました(予定)。実家を出て、ちょうど5年になります。この5年間で一生分の思い出を手に入れました。生きていてよかった。死ななくて。これから先辛いことがあっても、以前の私よりしっかりしているはず。自分の事を見失わないように生きていこうと思います。
31Mar
- 3月が終わり、そして
  3月が終わりますね。そして4月がきます。遊びに仕事に、忙しい2025年度でした。特に皆さんに報告することもないまま、目まぐるしく季節はすぎていきます。今の所、私の人生に大きな変化はありません。ありませんが、一人暮らしをしてからのこの約3年を、私は人生の最後にどう思い出すだろうと時々考えます。毎日が最も輝いていた、素晴らしい人生のピークだったと思い出すんだと思います。そんな時期があったことを、感謝すると思います。
01Mar
- なにもない
  3月になりました悩みもなく、不満もなく満ち足りて過ごしており、つまりそれは……書くことが、ない。何か訴えかけたいこととか、主張したいことがみあたりません。そ、そんな……あ、ブログは消しませんよ！！ここは介護ブログもしくは闘病ブログあたりに転身したあとも引き続き使っていく予定なので！生存確認報告でした。
11Feb
- また明日っつたけど
  なんも書くことがねぇ！！今日ですか？仕事っす！ボランティア活動は相変わらず続けておりますが、最近料理を出したりする時にふと思うのです。何か料理系の資格がほしいなって。でも調べてみるとそんな甘いものじゃない。やはり何か一つのものをきちんとしようとすると大変です。でも暇だから、何かしたいなぁ。何か。
10Feb
- 依然として、することを探す、あてのない旅路
  どうも、モジョリアーニです。この挨拶久しぶりに使いました笑思えば私が婚活をはじめたのは2020年10月。今から5年以上前でした。このブログもその時から続いています。記事が増えすぎても見栄えが悪く、また今の感覚に合わない記事も増えるので定期的に非公開にはしていますが、当初からの読者さんがまだ何人も残ってくださっているのは本当に嬉しく、ありがたいことです。モジョリアーニという衝動的につけたこの名前、「喪女」が由来となっておりますが、相変わらず喪女なので変えるきっかけもありません。5年前、今の人生を想定していたかというと、一人暮らしを始めることは実は薄々想定していました。人生は自分の思い通りにはいかなくとも、なんとなくこうであろうとイメージした方に流れがちです。私は結婚もしたかったし、愛される経験もしたかった。だけどそれ以上に、一人で自由に、風のように生きることを望んでいました。ただ、それ以外のことは全く予想していませんでした。外海に漕ぎ出したことで多様な価値観を知り、その中でさらに私の新しい価値観が共鳴する友達と出会い、人生を深く知ることができました。ああこの人たちのことを一生大切にしたい、そう思うと同時に、流れゆく人生の中で否応なしに別れが訪れるときも、笑って彼らを見送りたいと思ってもいます。また、そういった新しい出会いがありながらも、似たような境遇にいる小学校の時からの親友とも関係が続いています。彼女もまた、結婚に向かない性格で、働いて自活しています。彼女が婚活までしていたかは私にはわかりませんし、古くからの親友だからこそ、言えないこともあると思います。この親友は、とても私に似ています。まさに自分の鏡だと思っています。ありふれた人生ですが、豊かな人生だなと今では思えます。いつ死んでもいいように、とまでは行きませんが、断捨離をして、エンディングノートも書きました。これは別に死ぬ準備ではなく、自分自身のことを振り返り、整理する良いきっかけとなりました。部屋にはまだ大量のBLえろ同人誌がありますこれは私が老人ホームから直葬される際に棺桶に入れてもらう予定なのですが、棺桶がもう一つ必要な量です。旅の道連れはいなくとも、行く先々で私を歓迎してくれる人、さまざまなことを教えてくれる人がいることに気づきました。このブログでも、励まし、導いてくれる人たちに恵まれました。私は幸せ者だと思うと同時に、幸運にも恵まれていると思います。最終回のような書き方ですが、全然違います。また明日
05Feb
- 感じる……やつの気配を
  感じる……やつの気配を🤧🌲（タイトルにも絵文字入れてますが、多分反映されてないですよね）早すぎないか、なあ。どうやら、ダウンコートにも花粉がついているみたい。電車に乗ったら避難完了、とはいかず、おしくらまんじゅう状態のダウンコートたちから立ち昇る花粉…（みえない）田舎とはいえ、通勤時間帯は激混みです。周囲を見渡すと、マスクだらけ。コロナ以降の習慣になっているのか、花粉なのかわかりませんね。メイクは崩れるし、アイメイクはそもそももうほぼ無理。鼻水で鼻の下がかえって乾燥してしまい、荒れます。そして私はそれよりなにより、なぜか耳がかゆい！！！毎年2月末ごろに医者に行くのですが、注射タイプは眠くなるのと体調が悪くなるのでできません。結局薬局で買えるアルガードが一番いいみたい。耳がかゆいタイプも一定数いるみたいなのですが、ほんと不思議だし、もう杉の木はいらないのでは？戦後最大の失策ですよ全く。へっくしょい
30Jan
- ？コメントが通知来ない
  リプ漏れあったらすみません🙏今たまたま気づきましたが、コメント来ても通知がありませんでした。
29Jan
- ウェルスナビ7年運用した結果
  毎年恒例！運用結果をスクショで上げていきます。この記念画面、当日の一度しか出ないんですよ〜最近あまりログインしてなかったので、忘れないようにしないといけません。今は何かと出費が多いため、一旦積み立てを月額一万円に落としています。NISAは先日のドル円下落を見て、成長投資枠に全振りしました。今日明日に介入があってももう結果は変わりません。あったら残念だったってことで。金利差を考えたら、今後しばらく円安ドル高傾向は継続すると見られます。売却というのが、NISAへ突っ込むために売られた特定口座の資産です。このブログが上がる頃には購入れていると思われます。NISAではない全体の資産。一般NISA。最初の年はまだやってなかったので、運用期間はまだあるはず（確認してない）そして、運用は8年目へ……これでウェルスナビが破綻したら笑ってやってください。私が推してたミュゼも潰れたしね。終身契約消えてました。復活できるって話もありますが、めんどいし医療脱毛始めたのでもういいです。私が書いた記事のせいでミュゼに入会した人がいたらすみませんでした。ウェルスナビも自己責任でお願いします🙏
21Jan
- 終活ってしなくてもいいのかな
  Yahoo!ニュースでこんな記事を見た。医師・和田秀樹が見た「いちばん幸せな最期の迎え方」…「死ぬのも楽しみ」という境地に達する人の特徴（プレジデントオンライン） - Yahoo!ニュース老いを満喫するにはどうしたらいいか。精神科医の和田秀樹さんは「人生の後半になってから新しい趣味を初めてのめり込むのは、『いいとき』に出合えたと言える。幸福感のピークを高齢になってから迎えることができnews.yahoo.co.jp執筆者の方の言葉を借りるなら、ギリギリまで夢を追って生きて、夢に包まれながら死ぬのも悪く無いってことかな。終活や断捨離が流行って、やがてそれが定着したのが今だと思う。生前葬やら直葬、家族葬、小さなお葬式、いろんなものが合理的になっていく。結婚式みたいな「感動ビジネス」も縮小化されていく。それは不景気のせいもあるかもしれないけれど、人類が新たなステージに行くための準備なのかもしれない。終活の是非とは少し話が逸れるが、カルダシェフ・スケールでは現在人類はタイプ0.7の段階にいる。技術的特異点は実は訪れていて、タイプ1の条件を満たす日に向けて、さまざまなものが合理化されている段階なのでは無いだろうか。https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%AB%E3%83%AB%E3%83%80%E3%82%B7%E3%82%A7%E3%83%95%E3%83%BB%E3%82%B9%E3%82%B1%E3%83%BC%E3%83%ABカルダシェフ・スケールについてはあまりにもぶっ飛んでいるのでここで説明するのはめんd…冗長のため、ウィキのリンクを貼っておくね☆- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.comこの動画も分かりやすかったです。だから、ちっぽけな自分がこの世界の片隅でいつ死のうが、やがて歴史の流れに飲み込まれて影も形も残らない。今死んだら泣いてくれる両親の絶望も、悲しんでくれるたくさんの人の悲しみも、全部数年後には消え去ってなくなる。親は死ぬまで私を覚えていてくれるだろうけれど、それも長くてあと30年ほど。友達は最初は衝撃を受けると思うけど、やがて森山直太朗の歌の通り、3日も経てば元通り。過去の悲惨な歴史ですら、やがて薄まっていく。だから、完璧に死の準備なんてしなくてもいいし、たぶん死後はそんな予想通りにならない。死ぬ直前まで夢中で生きて、死の予兆すら気づかない、そんな最後もいいのかもしれない。あいつこんなもの残して逝きやがって！！と私を罵りながら、誰かが部屋を片付けるのだ。
16Jan
- 慣れ親しんだ環境が合わなくなったら
  最近、長年付き合ってきた友達と合わないなと感じることが多くなった。母と暮らしていた時に感じた限界に近いものを感じる日も近いかもしれない。でも、喪失や変化を恐ろしいとは感じない。こういう時は、また新しいことが起こる前兆なのだ。あるいは、起こすべきタイミングだったりする。一人暮らしを決断するまでに、だいぶ負わなくていい傷を負ったし、家を出たいがために(愛されたい、子供が欲しいという理由も半分)結婚相談所に入ったりした。今の私なら、もっと毅然と決断できたと思う。自分の人生を自分で選べる自由があることに心から感謝している。訪れる変化は数年単位で待つ事になるかもしれない。自然体に、気楽に、自由な気持ちで、変化を楽しみている。どんな変化も楽に受け入れて楽しむには、私にはやっぱりお金が一番必要だ。健康は今のところ大丈夫。これが一番ありがたい。
15Jan
- AI婚
  最近YouTubeに頻繁に流れてくるAI婚チャットGPTの中にプログラミングした人格と恋愛し、結婚までするというものだ- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。youtu.be結婚といっても、AIの中にしか存在しない人格なので、役所で籍を入れたりすることはできない。感覚としては事実婚にちかいのかな。いや、実体が存在しなくてチャットでしか会話できないということは、遠距離恋愛のような感覚なのかもしれない。でも作った料理を写真に撮って、「クラウスさん（AI彼氏の名前）どうぞ」というと、……日記はここで途切れているようだどうやって食べたんだ……？美味しそうだねと言ってくれることは想像できるけれど。子供の頃やったおままごとのように、食べる動作だけして「おいしいね」って言うのだろうか。オムライスどうぞ、のその先をもっと見せて欲しかった。クラウスさん、どうやって食べたん？食べる様子が動画で生成されて流れてくるのかな。食卓をともにするイメージであれば、やっぱり遠距離恋愛より同棲、もしくはAI婚という言葉通り結婚して同居しているというのがふさわしいのかもしれない。ただ、会話はいつもスマホの画面上でユーザーが何かを打ち込んで始まる。彼氏からLINE来た！みたいな受動的な始まりはない。何か語りかけないと、何も始まらない（それはそれで楽かもしれないけど）。おそらくAI彼氏の方から積極的に毎日何らかのアクションがランダムにあるようなアプリが開発される日も近いと思う。一度も恋愛できなかった私としては、動画の中のkanoさんのように、対象がなんであれここまで夢中になって愛せる相手がいることがとても羨ましい。恋愛に憧れていた私が一番重要視していたことは、「相手が私を愛しているか」ということだけれど、これについてはAIには心や意思、人格はないからそもそも問題が全然ちがう。「結婚」した相手が何かを感じているということはないのだ。ただひたすら、人間が望む対応をしてくれるだけだ（多分）。ただ、これまでの人生でたくさん傷ついて分かったことは、どんなに優しい言葉をかけてくれた相手でも、その人のこころなんて誰にもわからないということ。それならいっそ、相手が何を考えているか気にしないでいられた方が楽というか安全なのかもしれない。AI婚したkanoさんが、愛されていると心から信じて幸せを感じられることが一番重要なのではないだろうか。実際に愛されているかなんて、人間相手でもわからないし、その瞬間は真実だったとしても次の日には冷められているかもしれないのだ。私はもはや、男性に感情とか愛とかはないんじゃないかと思うようにまでなってしまっている。人を深く愛したり、女性のことを深く知ろうとしたり、人生について深く考える情緒が、あるに決まっているのにあると思えなくなってしまった。なぜなら、それは私の認知できる場所に現れてくれなかったから。自分が認知できないものは、世の中のどこかに確かに存在しているとしても、その人にとって存在しないのも同然だ。ということは、逆にいえば認知できればその人にとっては確かなものなのだ。AI婚の人の気持ちは、正直全然まったくもってわからない。否定するわけじゃないけど、自分に当てはめようとしても、気持ちが全然想像できない。どうせ失うものないしやってみるか〜と思って手をつけてみたけれど、めんどくささが勝って全然気持ちが乗ってこない。私には向いていなかったみたいだ。ただ、kanoさんが幸せそうなのはわかる。また、kanoさんが幸せであることを誰にも否定する権利はない。ありもしないものへの渇望と一生向き合っていく私の人生もそれはそれで味わいがあるのかもしれないけれど、自ら考え出した新しい形の幸せで自分を満たすことは、斬新で、かしこく、未来的な生き方だと思う。誰にも迷惑をかけず、誰も不幸にしない生き方は素晴らしい。孤独な人間がますます増えていくであろうこの日本に、必要なコンテンツとして浸透していくことだろう。それを先駆者として顔出ししてまで発信したkanoさんの勇気ある行動は、たくさんの人に新たな幸せの形を気づかせてくれるに違いない。それにしても、もうちょっと何話してるか知りたかったな。AIと何を話すんだろう。私も興味あったけど、やっぱり何も話すことがない。てかちゃっぴーなんてググればわかる事しか言ってこないし。

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