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26Oct
- ナレソメをお勧めするDMを複数頂きますが
  コメント返信遅れてますごめんなさい🙏結婚相談所のナレソメをお勧めするDMを複数いただきます。ひとつひとつお礼とお断りを入れさせていただいております。まず、私のことを気にかけてくださって、本当にありがとうございます。その点についてはとても感謝しております。しかし私はもう二度と婚活をするつもりはないし、結婚に興味もありません。そこらへんに余っている男性に興味はありません。自分もあまり物である自覚は十分に持っています。まさに負け犬の遠吠えにしかならないので、本当はこう書くべきか迷いました。一度は結婚相談所に入った恋愛経験ゼロの喪女が結婚できず退会し、恋愛すらできないまま40を過ぎたという今の結果を見れば、もはや「今私は幸せです」と言ったところで大多数の人にどのような印象を与えるか、誰よりもよくわかっているからです。恋愛がどういうものか知りたかった気持ちは今でもあります。結婚という経験を積みたかったし、なにより子供を産んで育てる(養子に興味ありません、このおすすめも非常に多いので、勇気を持ってここにはっきり書かせていただきます)ことを経験したかった。そのために結婚が必要でした。あと、満たされた性体験も欲しかった。誰かに愛されたかったから。全ての苦しみを乗り越えて、何度も死を迎えて、私は今ここに生きています。厳しい現実に、何度も心を殺されました。死にたくてたまらない日々の、最後の一線を越えずに済んだのは間違いなく読者さんたちのおかげです。その読者さんたちが、心から私を心配して婚活を改めて勧めてくださる行為に対して、こんなことを言うべきではないのかとても迷い、迷いに迷って今これを書いています。結婚相談所をお薦めしてくれる気持ち、100%善意だとわかっています。とても感謝しています。今私が幸せだと言うのが強がりにしか見えないこともよくわかっています。もったいないという気持ちで見てくださっている年上の方がいらっしゃることも。若い頃に経験すべきことをできなかった今、今更無理やり時を捻じ曲げてやりたいとは思いません。ただしできることは全部やり、これからもやっていきます。そこに、婚活は入っていません。養子を取る気もありません。申し訳ありません。もう私は誰とも人生を共にする気はありません。命を削ってした努力の結果を、私は受け止めたのです。このことをご理解いただけると幸いです。婚活を応援してくださっていた方には、とくに申し訳ない気持ちでいっぱいです。応援してほしいと数年前には言いながら、手のひらを返したように申し訳ありません。同じ相談所を同じように、しかし違う言葉でお断りすることに、申し訳なさがつのって、苦しくなりました。本当に苦しみ抜いた者にしかわからないであろうこの気持ちの変化を誰にもわかってもらえなくても良いと思う一方で、古くから応援してくださっていた読者さんを失望させ、怒りや蔑みを買うことを最も恐れてもいます。だから、とても迷いました。ですが、書かずにはいられませんでした。結婚は、私の道ではありませんでした。母に支配された結果なのかもしれませんが、これもまた人生。完璧な人生なんて、ありません。したいこと、できることを私はこれからも命ある限り追い求めていきます。結婚して普通の人生を歩みたかったという気持ちはずっと持ちつづけて、それをこれからも時々ここに書くかもしれません。でもそれは、若い時にそうしたかったのであって、今更そちらにいきたいということではありません。そろそろ早い友達だと孫が生まれます。それを羨む気持ちは消せません。だけどそれは、今からなんとかしたいということではないのです。
23Oct
- 負け犬ですが婚活を今更数年ぶりに振り返って本音を言う
  ふと、思い出すわけですよ。実家を出たくて婚活を始めたあの日々を。モジョすぎて誰ともまともに付き合ったこともなく、男性に相手にされたことがなかった人生の一発逆転帳尻合わせも狙った下心満載のあの日々を。結婚して、子供の一人でも産んでおけば、私もなんとか「普通」になれるって。だけど、土台無理な話でした。何が無理って、ここでは語り尽くせません。当時ブログを読んでくださっていた読者さんの大半が、まだ残ってくださっているこの奇跡のブログにて、今更もうオブラートに包む必要のなくなった本音をぶちまけますわよ。無理だわ。ほんとどの男性も生理的に無理でしたわ。向こうも当時激喪女(36)とマッチングするしかなかった可哀想な人たちだったわけで。ごめんね、本音です。誰とも結婚できなかったので、負け犬の遠吠えをお許しください。私は好きになれる人と結婚したかったのと、普通の人生になりたくて子供が欲しかったという幼稚な発想だったわけです。経済的には全く結婚する必要はなく、下位婚をするしか道は残されていなかったということを、結婚相談所は教えてくれました。そして根本的に人を好きになる力が欠けている私は、自分に釣り合わない雲の上くらいのレベルの人でないと愛せないクソみたいな女だし、世の中の男性にとっては自分がとっくに賞味期限の切れたおばさんであるという現実を受け入れる強さもなかった。他人の評価を素直に受け入れるだけの強さがなかったわけです。そのうえ母との問題があって、共依存だった私はもう1秒も生きていたくない気分で毎日息だけしていたのでした。孤独と現実が、いつしか私を強くしました。誰にも愛されることがなくとも、私にとっての私の価値を変えてはいけない。だって私は私と一生一緒に生きていくんだから。人に愛されることにこだわるのではなく、自分が自分を愛せるようになろう。そのためには、自分を好きになれるように、自分を磨こう。よく聞く言葉でしかありませんが、遅ればせながらコツコツと自分を磨くことには、思わぬ効果がありました。その涙ぐましい努力と投資を誰よりもそばで見ているのは自分自身だったのだと言うことに、長い時間が経ってから私は気づきました。自分がどんなに頑張っているか知っているのは自分。だからいつの間にか、無理なく自分に自信が持てるようになりました。実家を出てから好循環が続きました。母との関係が安定し、垢抜けして、容姿を褒められることが目に見えて増え……頭から離れなかった、諦めてしまった婚活のことや、これまでの男性と縁のなかった人生のことなどが、今年に入ったくらいからようやく忘れていられる時間の方が長くなったように思います。だからこそ、最後の最後に欲しいものを掴みにいけたのかもなと、今は思っています。婚活を始めたあの時から、ちょうど6年が経ちました。ここまで長かった。愛も、結婚も、我が子も手に入りませんでしたが、これほどまでに死力を尽くす期間を人生の中でとれたことを、とても感謝しています。私がリスクを負ってでも深い関係を築きたいと思える男性は、この世界にはいませんでした。婚活はそのことを教えてくれたと思います。あるかどうかも定かではないものを探し続けるには、一生は短すぎます。手に入るものを慈しんで生きていこうと思います。
22Oct
- 昨日の記事で、やるべきことを色々提案してもらったにも関わらず……
  うぉおおおんコメント返信読み返すと、否定しかしてない！！！😭本当にごめんなさい！！結婚相談所→はいらない独立→しない家→買わないセオリーはわかってるんです……令和のコミュニケーションの基本・まず、提案してくれたことへのお礼を述べる・否定せず、「それもいいですね」と答える・なんだか解決したような気がします、とお礼で締めくくる婚活でも似たようなこと、アドバイザーがいいますよね。でもね、長年読んでくださっている読者さんに、もうそんなぬるいことは通用しない気がするんです。私が虚無ってるの、もうバレてますもん。しばらく虚無ブログしますのでなにとぞよろしくお願いいたします。懲りずにコメントくださいwとりあえず絞り出した、今やるべき、あるいはやってること・ボランティアを増やす。もっと一生懸命やってみる。・投資の勉強会にもっと深入りして、データ検証などに積極的に協力する（今は割と受け身になってしまっています）・いいかげん資産3,000万円目指す・でも海外旅行行く・悪い遊びはまだまだする。本当に枯れきって飽きてカッサカサになるまでやる。・それにともない、noteも本腰入れてやる
21Oct
- どうしよう((((；ﾟДﾟ)))))))
  ここ1週間くらいずっと考えていたのですが、人生でしたいことがもうありません……このままだと、抜け殻になってしまう……また自分探しの旅に出ることになってしまう……やってみたかったこと、やれること、全部やってしまいました人生亜高速
20Oct
- これからの人生
  昨日のブログでこれからの人生何をすればいいのか見失ってしまったと書きましたが、福祉活動はゆるく続けてます。福祉活動の自覚はありませんでしたが、あれはそうだったんだなと今更ながらわかりました。タダでご飯を振る舞ったり、寄付された食料を仕訳したり。私自身の楽しみのためにやっていますし、大した労力ではありません。これで人助けになるなら最高です。少し離れている間に、夜の営業がお酒なしになりました。お酒を売るための資格者の方が辞めてしまったからです。元々、アル中の人が多いため、やめようという話もあったので、これが潮時というやつなのかなと。ﾊﾌﾟﾊﾞで鉢合わせした女の子は、意外なことに秘密を守っていてくれます。今日一緒に行かない？などとDMしてくることもあり、奇妙な関係が続いています(滅多に日程が合わないので行けませんが)。タダ飯というものの存在を、色々と深く考えさせられます。私が昼カフェで振る舞っているのも格安あるいはタダ飯。ﾊﾌﾟﾊﾞも女性だけタダでご飯を食べられる。いわゆるパパ活も。その「無料」という要素に強く惹かれざるを得ない環境や境遇にいる人たちの事を、私は長く見てきています。そしてどこかで、彼らと私は違うという意識を拭うことができません。いつでも、料理を振る舞う側でいたいし、施す側でいたい。そういう自分の醜さと向き合いながら、受け入れながら、命尽きるまで自分という存在と付き合って歩んでいくことと思います。あれほど強かった希死念慮は、遠くへ去りました。二度と会いたくはありませんが、あれはいつでも私を遠くから見つめていることでしょう。一人暮らしを初めて、早くも4年経ちました。私の人生で、これほど輝いた時間はあっただろうか。そう、思います。
19Oct
- これから何をすればいいのかわからない
  ここ１ヶ月ほどで特に強く思うことですが、誠にこの人生、遊び切りました。若い頃にできなかったこと全て。あとやってないことは世界旅行くらい。思い残すことがなさ過ぎて、生きる気力を失いそうです。これから何をして生きればいいのかしら。本当にもう、したいことが思いつきません。今もっとも驚いていることは、40超えてもこれだけ遊んでくれる若い男性がいるんだなということです。元々いたコミュニティでは一切遊んでいません。全部頑張って外で見つけました。（整理できたらnoteの方に書きます。たぶん。)私の人生の最もたる後悔は、実家を早めに出なかったことです。母親という枷がなかったら、どんなふうに羽ばたいていたのかな。もっと自由におしゃれを追求したり、気軽に恋愛に飛び込んだり、然るべき時にたくさん悪い遊びもできて、満足して収まるところに収まったりしたのかな。でももし早く出ていて順風満帆の人生だったとしたら、早々につまらなくなっていたのかもしれません。惰性で子育てしていたのかも。そして私はもし子供に障害があったらどうしていたかわかりません。意外とやれていたかもしれませんが。栓無きことですが、もし今22歳に戻ったらと想像します。悲しい気持ちではなく、楽しい想像として。就職したらすぐに、貯金を始めます。1年ほど貯めたら、少額でドル円とゴールドを買っておきます。25歳で実家を出れば、本当に申し訳ないのですが、母ががんになる前に家を出ることができます。父も難病になる前です。29歳の時にNISAが始まったので、そこからすぐに始めます。あれ、金のことしか言ってないや。てかあれですね！ビットコインを買っておけば万事解決だったんですが。そしたら今頃億り人だったわ〜〜〜〜〜〜カメラ一つ持って世界を旅してたかもしれんのに！！！！うわーーーーーーーー！！金！！金ぇえええええええ！！はっすみません。なんの話でしたっけ。
17Oct
- 親友が、「うちらもうババアだからさ」と言うようになってしまった
  幼馴染の同級生のひとりが、私の親友だ。もちろんここまで長く関係が続くのは、彼女も独身で、恋愛に縁がないからだ。私たちは、月に一度は一緒にどこかに出かけている。先日私が少し段差につまずいた時に彼女が、「まあもううちら歳だもんね！ばばあだしさー」と言い出した。私はそうは思わないし、自分のことをそのように言うことで何も良いことはない。年齢を正しく認識して客観視することは大事だけれど、自分と、ましてや他人をまとめて「ばばあ」などと自称する行為に、かえって若さへの執着を感じてしまう。もし私のことを他人がばばあだと思ったとしても、それはその人の感じ方の自由。ただしそれを私に向かって口にすることはまた違う。この親友は、何年も前からもう壊れてしまっている。突然わざとらしく上品に振る舞ったり、機嫌のいい自分を演じ出したり、他人のことを「こうだから」と決めつけたり、周囲の人間を見下したり、「こうでなければならない」と執着したり。美しさを追求することを否定したり、結婚や恋愛、出産に関して、誰も聞いていないのに否定的な言葉をペラペラと並べたり。それなのに、私が「私は自分のことばばあだとは思わない。そういうふうに考えることは……」と言ったならば激昂してそれを遮り(ここ一年で特にこういう事が増えた。また、人の話を急に遮って聞かなくなることもとても増えた)、「やめて、否定されるのは辛いの、聞きたくない」と強い口調で訴えるのだ。元々少しずつおかしくはなっていたと思うけれど、ここ一年位でさらにその傾向が強くなったと感じている。特に、私がまだ話しているのに、突然「あっ！みてあれ！！」と興味の対象を見つけて遮るのだ。その後に「ごめん、なんだった？」とかも、一年くらい前まではあったのに、最近では無くなってしまった。(私が話しているのは他愛もない話なので、重要なことは何もない)もちろん私も孤独に打ち砕かれてもうとっくに壊れてはいるけれども、明らかにおかしくなっている親友を見ると、切なくてたまらない。私たちはきっと、とても似ている。独身で、子供を持たず、恋愛もなかった。選択的にそうしたのではなく、自然とそのように生きるよう、神様が決めた。きっと私も似たような狂い方をしているのかもしれない。だけど、いや、だからこそ、他人のおかしな点に気付いたならば、それは自分を振り返るためのチャンスなのだ。私はまだ自分の美しさを追求したいし、お金はたくさん欲しいし、若い頃にできなかった遊びをたくさんの人の協力のもとに経験していくこの自由な生活に執着することはやめられないのだ。
09Oct
- ウェルスナビ、ついにリターンが100%へ
  急激な円安をうけ、しばらくログインしていなかったウェルスナビを見てみると……！わお！ついにこれはつまり円が紙クズになったということなんですけど……ね？長期的には、もっと円安に向かっていくんだと思います。運用期間、約6年半ってところですね。円高に振れればまた100%を割ると思います。手数料クソ高くて泣いちゃうんですが、どの運用より成績がいいんでさらに泣いちゃいます。私に投資の才能はありません。来年には旧NISAの運用期間が終了が始まるので順次売却し、新NISAの成長投資枠に移していきます。(10/9の15時にウェルスナビからこの通知が来たため存在を思い出し慌ててこの記事を書いたことを、ここに付け加えておきます)
06Oct
- 今が人生のピーク
  人生楽しすぎる😭今がピーク！！！ここからどんなとんでもない不幸を浴びせる気ですか？神様このままずっと幸せなわけないことはわかってるんで、お願いだから少しだけ教えてください……両親同時認知症とか？はたまた両親を同時に失うとか？私がとんでもない病気になるとか？全財産失うとか？なんだろ、怖い……2025年、間違いなく私は人生の絶頂です。若い頃できなかったこと、金の力で全部しました！！！海外も2回、国内旅行過去(多分)最多の6回！他にも良いこといっぱいありました！容姿も今が多分ピーク！！！来年どうなるんでしょ……もう今しんでおいた方がいいのかな……
30Sep
- 9月が終わってしまう
  明日から10月ですね。早いものです。以前は悩みばかり書いていたこのブログ、今は何も悩みが無くなってしまい、何も書くことがありません。ということを、長年支えてくださっている読者の方に生存報告としてお知らせさせていただきます。先日、みいちゃんと山田さんの４巻がでました。みいちゃんと山田さん（４） (マガジンポケットコミックス)Amazon（アマゾン）みいちゃんのような子と、ここ数年たくさん関わってきました。彼女たちが羨ましいと思う反面、そうはなりたくない、そうはなれないと分かっている自分もはっきりと存在していて、ああ私は私以外にはなれないのだと改めて日々実感しています。よくない遊びにかなり爆速でお金を使っておりますので、年末の収支報告を楽しみにお待ちください最近、ルールズにおおむね則った男性も現れましたが、こういう人が突然Xで「私事ですが……」と結婚報告をしてくることを、私は知っています。しかも割り勘なので、ルールズだと「割り勘が駄目というわけではありませんが、彼が貴女に支払いをさせたということを覚えておくようにしましょう。ただの友達かも」ということなので、ますます余計な感情を持たないようにしないといけません。まだ、愛されることへの期待の欠片みたいなものは私にも恥ずかしながら残っているので。これは一生残ります。覚悟しています。まあ、経済状況に差がありすぎるので、払わないと私も申し訳が立ちませんが……しかし面白いですね。何の感情も持たなくなってしまってから今更、車でどこでも連れてってくれて、私の住んでいる所の側まで食事に来て、1か月先まで予約を入れてくれて、綺麗だ綺麗だと褒めてくれて、私の事を姫と呼んでくれる人が現れるなんて。（ルールズに則っている）10年早く、出会いたかったな彼の未来に幸あれ！彼が誰かと結婚するまで、私はすこしいい気分でいさせてもらいます。（風の噂によると婚活しているらしいので）
16Sep
- note2万アクセスありがとうございます
  女/風よりﾊﾌﾟ/ﾊﾞーの記事が明らかにが伸びてますアクセス数はあまり気にせず、これからも書いてきます自由を手に入れて、限界まで遠くへ今は、20代で終わらせておくべきだった道を懸命に駆け抜けています今更どこまで行けるかはわかりませんそしてみんなと同じ場所は決して目指せない最後はどこでしぬのかなたとえ今死んでしまったとしても、もう私は何も思い残さない昔から読んでくださっている方、そして最近の方、今日初めて来てくださった方、本当にありがとうございます。初の方のためにさらっと書くと、ここは交際経験0で結婚相談所に36歳で入った喪女が、41歳になっても独身でいるブログです。※過去記事はあまりに自分の事を書きすぎてしまったので非公開にしています。女/風とﾊﾌﾟ/ﾊﾞｰに行くまで、男の人に優しくしてもらったり、女性として見てもらったことが無い人生でした。ここまで、様々な事がありました。読者さんの温かい言葉に支えられて、命を絶たずに済みました。そういうブログで、今はあふれ出すように記事を書くネタもなく、ひたすら今の自分にできることをしつつ、気にかけてくださっている読者さんに向けて、こうして時々生存報告をしております。将来的には離婚した両親の介護ブログになるような気がしています。その時は、また鬼のように更新する毎日になりそうです。
08Sep
- サイドFIREとか日本の謙遜文化とかについて
  私の大好きなチャンネル「倹者の流儀」。今回はサイドFIRE（ゆるFIREみたいなもの）をされた元出版社の方、東山一悟さんのご紹介。この方、現在15歳の娘さんがいて、彼女に伝えたい事という趣旨で本を出しました。動画の端々にも、娘さんへの深い愛が伝わってきます。また、とても謙虚な人柄であることがよくわかります。それだけに、とても残念なことがあります。冒頭で、動画主のくらまさんが「本の表紙の写真の方は娘さんですか」と尋ねると、東山さんは「いやあ残念ながらこんな美人ではなくてこれはプロのモデルさんです」と笑いをとります。本当に、ここだけが残念。謙遜は美しい。だけど、難しい。日本の古き良き文化ですが、一旦下火になってもいいのではないかと私は思っています。僕の娘は僕にとって世界一美人、ととっさに言えるくらいのアメリカ的な文化が入って来てもいいのかなと。他人にとってはそうではないという事さえ分かっていれば、身内や自分自身への愛をもっと堂々と語ってもいいと思います。奥さんを世界一愛している、僕の妻は世界一って堂々と公言する芸能人とか、とても好感が持てます。そして、先日まこなり社長がこれまでの主義主張を曲げてまで幸せな結婚をされましたが、なんとなくくらまさんももうすぐなのかなと感じています。こないだ婚活動画上げていらっしゃいましたし。大体の人間には、ちゃんとパートナーが用意されているものです。サイドFIREに少し興味は出てきましたが、今の仕事が好きなので多分全然辞めないままずるずると定年まで行くと思います。
05Sep
- やばい、今月デート案件がゼロ
  毎月2～3件はデートを入れておきたい喪女です。私の中では・割り勘＝楽しいサシ飯・全部払ってもらう＝デートです。もうなかなか年上の人がご飯要員として残っていなくて、うまく行きません。少しだけ私より若いくらいの38～40歳くらいの層でも、互いの経済状況をうっすら知っている＆知られているので、さすがの私もおごられたくありません。大学の同級生、子供がもう高校生の子もいます。世間では私と同じ41歳でもう祖母になれた人もいます。そんな中で私はこうやっておごりおごられ問題にまだこだわっている世界線から抜け出せず、もちろん未婚子無です。そういう世間での立ち位置はよく分かっています。あらゆる苦しみを全て終えて、私は今日を生きています。私は私の出来る事を精一杯、したいことを目一杯やっていきます。
02Sep
- まこなり社長が結婚した!!
  ほらね！！！絶対こうなると思ってました！！- YouTubeYouTube でお気に入りの動画や音楽を楽しみ、オリジナルのコンテンツをアップロードして友だちや家族、世界中の人たちと共有しましょう。www.youtube.comこんないい男、どんな手を使っても手に入れる女性は絶対いますってば！生涯独身でいられるわけがないんですよまったくもう。お顔は出ていませんでしたが、とてもお若そうで、あふれ出る美人オーラまこなり社長の動画、まるで謝罪動画みたいなテンションで大笑いしましたが、プロポーズのシーンでは感動して私は久しく忘れていた涙が……あのパフェ屋さん、行きたいな。大切な人を作って、互いに支え合って生きてく人間という生き物……。本当に羨ましい私も次は絶対人間に生まれてきます！だから今世は心置きなく、モンスターとして一生を謳歌します最近ブログに書けないことばかりしているので、なかなか記事が上がりませんが、noteの方がもうすぐ総アクセス2万いきそうなので、そしたらまた報告させていただきます。
31Aug
- 好きだった人と再会したら
  数年前、こういう人と結婚できたら私の人生一発逆転だななどと思っていた相手が、職場を訪ねてきました。同業他社に転職したため、仕事の件できました。彼はもうこの数年のうちに結婚して、2人の子持ちです。偶然私が応対したのですが、「貴方が教育係だったおかげで、今も私はこの仕事をやれています」って言えば良かった……って、彼が帰った後に後悔しました。次に会える保証はありません。仕事で、この人には社会的に命を救ってもらったくらいの事情があります。ガチ喪女の私は簡単に好きになってしまったんですね。あっちは当時の我が社のエースだし、なにより私よりも4つも若かった。食事に誘った黒歴史も、今ではいい思い出です。あの時ルールズを知っていればなーーそして当時の私、ひねくれまくってて、写真を見ると辛すぎて顔が死んでます。誰が相手でも緊張しないコミュ力があるつもりでしたが、彼の前だけではいまだにうまく喋れないままでした。せめて感謝の気持ちを伝えたかったなぁ彼の在職中と、彼の送別会ではちゃんと伝えていますが、数年経ってもちゃんとやれているってこと、改めて伝えたかったな。どうでもいい(大大大失礼)男性の前では好き勝手振る舞える自分に気付き、そういう振る舞いをすると向こうから食事のお誘いが来るものだって実感してから、男女って残酷だなと思うようになりました。彼のお相手は若くはありませんが、もちろん歳下。ワンナイトのデキ婚だそうです。私には、彼女がいかに大きな賭けに出たかよくわかります。心から尊敬しました。会った事ないけど。
27Aug
- 母の嫌味に対して
  以前私が母からの長文手紙に長文LINEで反論した話。もう1年半前なんですね。『母からすげー長い手書きの手紙が来たので、自分の返信をここに乗っける』※アメトピへの掲載はご遠慮くださいほぼ全文です。私がここまで母にきちんと反論したのはこれが生まれて初めてです。ここ最近のらりくらりと躱していたら、何か爆発し…ameblo.jp母は私がこの時返したLINEの本筋を理解することはなく、いえ、したくないのでしょう、幹の部分ではなく枝葉の部分だけ、時々思い出したように取り出して、私に見せてきます。「お父さんを批判しているからと言って、半分血を引いているあんたのことまで批判しているわけじゃないのに、あんたときたら……」これ、何度か聞きました。今年のGWの帰省の際にも聞きました。私は「それ、いつまで言うつもり？もう飽きたんだけど」と返しました。今年のお盆の帰省の時、母はもうこの件について口にすることはありませんでした。そして私が夜に（遊びまくっていて）LINEを返さないこと、休日の予定が大体全部埋まっている事について、とても心配してくださっているわけですが、それに対しても感謝の気持ちは忘れずにいつつも、私はこう宣言しました。お母さん、私もう、誰の言う事も聞かないから（＾＾）今の私に失うものがあると思っているのかしら。でもね、母の事いつも気にかけています。精神科には行ってないけれど、母が明らかに抑うつ状態なのは分かっています。だからとても心配しています。毎朝LINEするし、母の心の安寧と健康を心から願っているし、私にできる範囲ならなんでもする。でもそれは私が人生を楽しんでいるからできること。再び母に抑圧されることがあったとしたら、私はそれを許さない。母が泣こうが喚こうが、どんなに私を責めようが、私は私の生き方を変えません。だから人に優しくなれる、そのことを身を以って感じています。それに、母は私の人生を清らかにさせすぎたこと、何も覚えていないし自覚がありません。そして今は私も、全ては自分の弱さが招いたことだと納得しています。他責で生きることは辛すぎるし、他人ではなくまず自分を、私は変えた。もう私は十分すぎるほどの長い時間、つつましやかに生きたと思います。もういいじゃんって思ってます。真面目だけで生きるより、不真面目だけで生きるより、両方知ってから私は死にたい。たとえその人生が短くなったとしても、太く短く生きられるならそれでいい。だって細く短い人生になったかもしれないのだから。人生は、自分で長くすることはできません。だけど、自分で太くすることはできるから。母は、「お母さんはおばあちゃん（母の実母）のこともっと大切にすればよかった、優しくしてあげればよかったってずっと後悔してる。おばあちゃんと同じ年になって、ああこんな気持ちだったんだなってわかったの。あんたもいずれ、お母さんの年になったらきっとわかるよ」って言ってます。「お母さんには、私がいてよかったね（＾＾）私はね、お母さんの年になった時それを一人で乗り越えるからね（＾＾）きっとその時お母さんのこと思い出すよって言いたいけど、もしかしたらお母さんは101歳で生きてるかもよ。」って言いました。私は激烈にキツイ性格になりましたが、決して自分からは相手を攻撃しない事に決めています。嫌味を、5倍にして返すことを覚えた、ただそれだけです。
14Aug
- 女優注射一年使ってみた
  ここ一年、3～4か月に一度、SBC（湘南美容外科クリニック）の女優注射を打っています。一年使ってみて効果を確信したので書かせていただきます。詳しくは省きますが、額のシワに効果覿面。もう手放せません。一回で45,000円ほど。安くはありませんが、継続していきたいと思っています。女優注射はリジュランi＋ボトックスですが、今後はリジュランHBというヒアルロン酸も加わった新作に切り替えることも検討中です。SBCの女優注射が気になっている方の為に私が感じた事を書きますね。※あくまで私個人の感想です。体質や体調、様々な条件によって変わります。●痛み麻酔クリームで軽減されますが、痛いです。結局針刺してるので痛い。でも、慣れと我慢です。美は一日にしてならず。綺麗になると思えば耐えられます。麻酔クリーム無しで一部試しましたが、私はだめでした。●ダウンタイム12時間で凹凸はほぼ消えます。針の痕っぽいものやわずかな内出血が24時間ほど残る事があるので、大切な予定の前日にはやらない方が良いと思います。特に額を全出しする髪形の方は、ベストコンディションになるまでに48時間くらい見たほうが良いです。暗闇での外出なら、5時間後くらいで私は行けました。友達とレイトショー→夜カフェで対面ご飯。前髪おろしてました。でも電車だと明るいので気づかれると思います。●効果が出るのはシワが軽減されて艶が出てくるまでには、毎回10日くらいかかります。徐々にって感じなので、気が付いたら効果が表れてる感じです。今後の顔全体の管理をどうしようかカウンセリングしてもらったのですが、担当の先生からは嬉しい言葉を頂きました。・41歳だけど、今のあなたのお顔は20代でも通用する。たくさんのお顔を見て来たから、信じて。・だから針、糸、メスを入れるような事はまだしない方がいい。絶対おすすめしない。・ハイフは顔の維持には良いけど、今のあなたのお顔は脂肪がとても少ないから、リフトアップできたとしてもかえって老けてしまうかも（この言葉を受けて現在ハイフは中止しています）・かなり乾燥肌だから、水光注射などの肌管理を中心に考えましょう。水分がとても不足しているから、今後ほうれい線の元になる。※起き抜けの口元にうっすらほうれい線があり、顔を洗ってスキンケアすると消える、夕方になるとちょっとほうれい線が出てくると相談したため。嬉しいよ……私は目を大きくしたリ顔を小さくしたリ、顔立ちを変えたりすることには、おかげ様でまったく興味がありません。今後は緩やかに、自然に歳を重ねて行けるように管理したいと思います。女優注射は、ボトックス単体だと重たくなってしまう人にお勧めとのことです。私はボトックス単体で打ったことがないのでわかりませんが……。気になる事があればコメント、DMでお答えします。
13Aug
- 人生の進捗
  最高の夏を過ごしてます進捗報告は以上になります身バレしそうで具体的なエピソードが書けないのが残念ですもしかしてわい、今年しぬんか……？最後のご褒美なのか……？それでもいい……罠でもいい……罠でも良いんだ……
27Jul
- 悔いは残るのかしら
  最近、ふと思うのです。私、今死んだら何か悔いが残るのかなと。といいつつ、今日だったら、親より先に死んでしまったことに対する悔いは残るかもしれません。あと、サグラダファミリアの完成を見れなかったなとか。もっと大人の遊びを極めたかったなとか。じゃあ親を見送って、サグラダファミリアを見に行って、今現在鬼駆け足で履修している大人の遊びも満足したら？行っていない国が沢山あること、食べていない世界中のグルメくらいかしら。これは全てを網羅できるとは思っていません。人の一生一回分では無理がある。人生すでにやりきった。今はエクストラタイムだと思っています。すでに、余生。忙しくさせてもらっていますが、あとは目的もなく遊び尽くすのみだと思っています。もちろん仕事も投資もまだまだがんばります！
19Jul
- 手痛い出費
  ゲリラ豪雨にやられてしまい、スマホが雨濡れiPhoneしか受け付けない生活なので、買いましたよ……iPhone16iTunesにバックアップがとってあったので引き継ぎはできて、無事ブログにもスマホでログインできるようになりました。関係ない話ですが、相変わらずモテもしないのに毎月ちゃんと数件は男性と2人でのご飯とかお出かけがあります。相手の年齢も傾向も、見事にバラバラです。一応それをデートと呼ぶことにしていますが、こういうのに深い意味なんてないって、もっと若いうちに知りたかったです。そしたらもっと、何も期待せずに純粋に楽しめたのかなって。一つのデートに過剰な期待を寄せる、重くて痛い喪女。それが私だったのでした。人生で今が一番、デート案件が安定して入っている気がします。プラス、プロとのデートもたくさん入れてます。こちらがお金を呼んでおよびして、食事とか入場料とか全部払うタイプのものです。あれもこれも、なんでもやれるかぎりすべてやってます。少しでも良い記憶を持ってお墓に入るんだ！って思ってます。