やっぱり無理でした。
もう知らん！
二度と関わるもんか！！
運命なんだから仕方ないね！！
なーんて言ったところで
実際そんな風にいかないのが私の性格。
本当に無理な相手とは
自然と付き合いがなくなってるものだけど
弟については
母がガンになり亡くなってからもずっと
お互い支え合ってきた姉弟だし
根っから嫌なヤツではない（と思いたい）から
今回のようなことがあって
一時的に怒りの感情が湧いたとしても
いつまでも知らんぷりしたり
いがみあったりするのは落ち着かなくて嫌だ。
よく旦那や彼氏とケンカして
１週間も口を利かなかったわ！！
とか言ってる人がいるけど
私には到底マネできない
毎日楽しくないし
話しかけたくて
うずうずしちゃうからー
人間関係の問題はなるべく早く解決して
わだかまりなくスッキリと生きていたい！
例えば旦那とケンカして
旦那が口を利いてくれなくなった時も
私は諦めずにあれやこれやと話し続け
聞きたくないと言わんばかりに
部屋を移動する旦那の後を追いかけ回してまで
とにかく言いたい放題
最初は聞こえないふりの旦那も
だんだん黙っていられなくなって
バーン
と
とぶつかり合い
でもいいんです。
どれだけ文句を言っても罵り合っても
お互い言いたいこと言い合って
最後に仲直りできたらそれで。
（仲直りできなかった場合のことは考えてない）
結果オーライでいいじゃない
っていう性格。
相手には時間が必要かもしれないのに
私がスッキリしたいばかりに
一方的にしつこくするのは悪いところだな
と思ったりするけど
そんな私のことを旦那は
『スーパーポジ子』と言って
『そこがお前の良いところだよ』
と褒めてくれた
だからと言って
調子に乗ってるわけじゃないけど
今回は弟に
その「スーパーポジ子っぷり」を炸裂
してみることに。
私まで弟と同じ土俵に立ってシカトし続けるなんて
なんだか大人げないしね。
どのみちまだ残っている手続きのことで
本人と話す必要もあるしで
弟が退院して３日後に電話してみた。
が
ヤツは電話に出なかった
まぁでもそこは想定内。
私はそれくらいでめげないぞ
ってことで
さらに３日置いて
再びかけてみた。
そしたら
めっちゃ不機嫌そうな声で出た
機嫌は悪くても
電話に出たということは
私と話す気があるということ
はいどーもどーもー調子はどう？
あのね〜
こないだはついカチンときて色々言っちゃったけど
お互いにいい歳なんだし
子供みたいにいつまでもシカトし合ってたって
何も良い方向には進まないじゃん？？
だからちゃんと話さなきゃと思って電話したのよ〜
こんな調子で
あえてお気楽な口調で話したら
弟も少しずつくだけた感じになり
そのうちポツポツ話し始め
退院して気持ちが落ち着いてきた
自分勝手だった俺が悪い
病気のことも受け入れようと思う
色々やってくれてありがとう
迷惑かけてごめん
そしてこれからもよろしく
と
だいぶ素直に話してくれた
私は私で
『邪魔なら死んでやろうか』と言われて
カチンときたことや
母の分まで！と気負いすぎたために
あれこれよけいなお節介をしたあげく
その気持ちを押し付けてしまったことなど
今度は冷静に伝えることができたし
弟もちゃんと聞いてくれた。
弟自身
健康だったつもりが突然入院になって
さらに突然難病だと告げられ
自分の身に起きてることに混乱し
今後の生活や仕事のことが不安で
精神的にいっぱいいっぱいになり
冷静に物事を考えることができなくなってたようで
『今思うと
だいぶ勝手なことばかり言ってしまった』と
反省してた。
病気になった当人にしかわからない気持ちがあるのは当然で
それは私も察してたつもりだったけど
本人との温度差があり過ぎたみたい。
そりゃそうだよね。
周りが簡単にわかることじゃない。
弟にはただただ
静かに自分と向き合う時間が必要だっただけで
私はもっと穏やかに対応すれば良かったと反省。
私の実家家族みんな短気だし
頭に血が昇りやすいのよね〜
困ったもんだ
困ったもんだ弟の口調や話す内容は
入院中とは別人のように落ち着いてたし
『完治しない病気なら
せめてこれ以上悪くならないように
生活習慣を変える努力をする』
『グズグズ言っても何も変わらないし
なるようにしかならん！って
前向きに考えてやっていくよ』
と
弟なりに
病気を受け入れていこうという気持ちが見えて
少しホッとした。
自分がネガティブな性格であること
愚痴が多いことも自覚して
これから変えていきたいって言ってたっけ
私の気持ちや言いたいこと
いつかわかってくれたらいいなとは思ってたけど
意外とあっさり解決
心配してくれたブロ友の◯◯ちゃん、ありがとうm(_ _)m
まだまだこれから色々あるかもしれないけど
家族みんなでサポートしていくしかない。
そしてやっぱり私は
「スーパーポジ子」が性に合ってるな