こんにちは！本音で生きる内観コーチの真由実です！
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夏休みになって、娘ちゃんが風邪を引きました。
熱が上がったり下がったりを繰り返し、
なかなかよくなりませんでした。
苦しんでいる娘ちゃんを見て、私は、
心配したり、
不安になったりしました。
「もしかして心に何か問題を抱えていて、外に出たくない何かがあるんじゃないか？」
とか、
「娘ちゃんが”良くならない”という不安にフォーカスしてばかりいるから、回復しないんじゃないか？」
とか、
娘ちゃんの問題点を探して、何とかしてあげようと考えたりしました。
そのときに、
「あ！」
と気づきました。
他人を何とかしてあげたくなる時、何とかしてあげた方がいいのは自分です。
そして、
「あ！これは私が創り出している現実なんだ！」
ということに気づきました。
つまり、娘ちゃんの問題ではないのです。
私が何かに気づいた方がいいから、娘ちゃんの具合が悪くなっている
のです。
現実はいつも自分の思い通りです。
潜在意識（無意識）を含めた自分の思い通りなのです。
↓私はこの体験を通して、このことを知りました。
彼と別れたときのこと１
彼と別れたときのこと２
どんなに望まない現実だとしても、自分の潜在意識の思いが望みとなり、今の現実を創り出しています。
つまり、
娘ちゃんが元気にならないことを私が望んでいる
ということです
その望み通りに、娘ちゃんは元気にならずにいるのです。
それは何故？
娘ちゃんに元気になってほしい一心で、
ノートに自分の思いを書き綴り、内観をしていきました。
娘ちゃんが回復しないことが、私にとってメリットがあるとしたら何だろう？
娘ちゃんの世話をしてあげられることが嬉しかった。
具合が悪いと、素直に私を頼ってくれることが嬉しかった。
私は、娘ちゃんにちゃんと愛情を与えてこなかったと思っている。
娘ちゃんと向き合ったり、寄り添ったりすることがちゃんとできなかったと思っている。
私はひどい母親だった。
八つ当たりをたくさんして、鬼のように怒ったりした。
それを見て、よく娘ちゃんは泣いていたっけ。
娘ちゃんの担任や部活の顧問の先生が怖い人ばかりで、
彼女の意見が言いづらい状況になってしまうのは、
私が娘ちゃんに威圧的だったからかもしれない。
私のせいで娘ちゃんは不幸になっているのかもしれない。
娘ちゃんはどんどん成長し、高校に入ってからは友達と過ごす時間が増えて、家にいることが減った。
元気だと、私より友達といたがって家にいないし、病気で弱っている方が頼ってくれるから、愛情を与えやすかった。
愛情を与えるには、娘ちゃんが家にいてくれないと困る。
娘ちゃんが病気でいれば、頼ってくれて、愛情を与えられる。
娘ちゃんが病気なら、私は愛情を与え直して、罪滅ぼしをすることができる。
罪滅ぼしをしないと、私は私を許すことができない。
だから、娘ちゃんには回復してほしくなかったのだ
私が私を許せないから、
自分を許すための行動（愛情をかける）をしたくて、
娘ちゃんが回復しない状況を創り出していたのだ。
･･･でも。
もし仮に時間を戻せたとして、
娘ちゃんが小さなころから育児をやり直したとしても、
やはり同じような道をたどるような気がする。
つまり、今までのことはすべて私なりの精一杯だったのだ。
でも精一杯やってきた自分を許すことができずに、
自分に罪があると思って、
罪滅ぼしをする状況がほしくて、
娘ちゃんが元気になれずにいるのだ。
この先どれだけ愛情を与えたとしても、
私が私を許さないかぎり、
私は満足できず、
同じようなこと（娘ちゃんに愛情を与える状況を創り出す）を繰り返すのではないか？
それはおかしい。
解決方法は、
私が私を許すと決める、それだけなんだ。
出来なかったことを責めるのはもうやめよう。
私は私なりに、精一杯育児をしてきた。
そして、これからも愛情を与え続けることはできるのだ。
抱きしめたいときは抱きしめればいいし、
もし拒絶されて抱きしめられなくても、
娘ちゃんを愛し続けることはできる。
この自分の内面に気づいて、
気持ちを切り替えるために、
この風邪は起きたのかもしれない。
そう思いました
すべての出来事には意味があります。
あなたを苦しめて、不幸にするだけの出来事なんて１つもありません。
一見、不幸に感じる出来事も、幸せになるためのギフトなのだと私は思います。
その時、どれだけ自分と向き合えるか、
それが「不幸な出来事」になるか、
「幸せになるためのギフト」になるかを決めています。
苦しいときほど内観してください。
自分にしっかりと意識を向けてください。
きっとそこを抜け出して、
明るくあたたかな世界を感じるようになっていきます。
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