こんにちは！真由実です！
応援クリック、ありがとうございます。
「愛されたい」という願いのその奥に、「でも愛されたくない」という思いが存在している。
それが腑に落ちる気づきにがあったから、シェアするね。
私のことを大好きでいてくれる人がいた。
だけどそういう人は、いつも私のもとを去っていく。
私はこれを何度も経験していて、今回もまた同じようなことがあったから、自分と向き合ってみたの。
↑この経験は私がクリエイションしているはずだから。
「私のことを大好きな人が突然いなくなる経験をするには、何を真実と信じる必要があるだろう？」
丸ごとの私が永遠に愛されることはない
人は突然変わってしまう
ただで愛されることはない
愛された分、悲しみを感じることになる
愛と苦しみはセットだ
おー！たくさんビリーフが出てきた！
そして私は、「愛と苦しみはセットだ」と信じていたんだ！
だから愛された分、苦しみがやってきたわけだ。
じゃあ、
「愛された分苦しむという経験をするには、何を真実と信じる必要があるだろう？」
無償の愛なんてあり得ない
愛された分、代償を払わなければならない
愛されたら苦しんでおかないと、後でもっと大変なことになる
なるほどー！
私は「愛を受け取ったら、何かを返さなきゃいけない」と信じていたんだ。
だから、「私は愛されたら困る」と思っていたんだ！
私は、本当は愛されたくなかったんだ。
なぜなら、「愛されるほど、払うべき代償が増えていく」と信じていたから。
それが怖くて、受け取れなくて、愛されなくていいと思っていた。
だから愛されたいと望んでいたのに、愛されなくなる現実を体験してきた。
親との関係からできたビリーフだろう。
私は親から愛されるために、親を喜ばせるためのたくさんの努力をしてきた。
だから、愛を受け取るためには、相手を喜ばせることが必要だと信じている。
愛されたら、相手を喜ばせなくちゃ。
愛されたら、相手に何か与えなくちゃ。
そういうビリーフがある。
だから愛されるほど、どうしていいか分からなくなる。
どれだけのものを返さなきゃいけないだろうと、怖くなる。
そして無意識に愛されないようにしてきたんだ。
「愛されたい」と願うけれど、「愛されたくない！」という強い恐れがあって、愛されない現実をクリエイションしていた。
本当は受け取っていいのにね。
愛されて払わなきゃいけない代償なんてないのにね。
ちなみに、この「愛を受け取る」は、「お金を受け取る」ことにも繋がっている(笑)
お金も愛と同じで、「受け取った分、相手に与えなきゃ！」と信じている。
どれだけのことを返さなきゃいけないのだろうと恐れ、受け取らない現実をクリエイションしている。
私には恐れがいっぱい(笑)
でもしょうがない。
私の中にあるこの恐れを、私はもうなんとかしようとしない。
あきるまで、恐れよう。
あきるまで恐れても恐れが消えないなら、恐れとともに生きていこう。
自己肯定って、そういうこと。
なんとかしようとしない。
あるんだからしょうがない。
それも私だって、受け入れること。
受け入れたときに、愛が恐れを包んで変化が始まるから☆
↑こんなビリーフを私に持たせた、犯人たち(笑)
極悪犯の私の両親(笑)
だけど、私がこの人たちを選んで生まれてきたの。
「私」になるために、必要だった人たちなの。
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