こんにちは！真由実です！
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１７年前、長女ちゃんがお腹に宿ったと知った日に、旦那さんは会社をクビになった。
クリスマスイブだった。
長女ちゃんを宿った私はこのあと切迫流産になり、しばらく入院をした。
その時のことを思い出し、当時の私と今の私の違いを強く感じた(笑)
そんな思い出話。
妊娠して、旦那さんは失業中。
不安の中で過ごした年末。
私は妊娠が分かる前に約束した忘年会などで、連日忙しかった。
お酒は控えたけど、夜更かしが続いていたの。
本当は、忘年会なんて気分じゃなかった。
不安だし、体はだるく、横になっていたい気持ちでいっぱい。
だったら１次会で切り上げたらいいのに、「先に帰ったら悪いよね」「一緒に忘年会することを楽しみにしてくれていたし」など、相手の気持ちを考えて無理をした。
相手の気持ちに寄り添わないと嫌われちゃうって不安が強かったから、自分の本音を殺して我慢していた。
すると、連日のストレスからか少し出血があった。
慌てて病院に駆け込むと、「切迫流産ということでもないから様子見て」と言われて帰宅。
そして大晦日。
ゆっくりしたいという自分の本音を無視して、「嫁だからしょうがない」と、予定通りに旦那さんの実家に泊まりに行った。
お義母さんやお義姉さんから、「切迫流産なんて心配しすぎ。あまり考えすぎちゃダメ」と言われ、「だって、本当にそんな感じだったもん」と反論もできず飲み込む。
元旦の朝は、「海まで歩いて初日の出を見に行こう」と誘われた。
「えー！体調の悪い妊婦を冬の朝の海に連れていく？」と思い、さすがに返事を渋った。
でも「いやだ。ちっとも行きたくない」とは言えず、「初日の出に無事出産を祈願した方がいい」と促され、嫁の私は反論しちゃいけないと思い、海に行った。
寒かったなー。
そして、海から帰ってすぐに出血し、元旦のお昼過ぎには緊急入院、絶対安静になったんだ。
今だったら、忘年会の約束はすべてキャンセルだ(笑)
行きたいものは顔を出すけど、私の気分で途中でもさっさと帰るだろう(笑)
旦那さんの実家にも行かなかっただろうし、仮に行っても、初日の出なんて絶対に見に行かない。
全部「ＮＯ！」が言える。
イヤなものはイヤだと伝えることができる。
だけどあの頃の私は、自分の気持ちを主張するなんてあり得ないという世界に住んでいた。
自分が安心して生きるためには、人のために尽くすことが不可欠だと信じていた。
だからいつも相手の気持ちを考えて、相手の気持ちを優先し、相手が喜ぶことを行動していた。
逆なのに！(笑)
自分のために行動したら、人から愛されるのに。
「ＮＯ」が言える今の方が、私はお義母さんに愛され、お義姉さんともストレスなく過ごせている。
自分の本音（ＮＯを言うこと）が、自分を幸せに導くことだなんて思いもしなかった。
だけどそうだった(笑)
自分の本音は、自分を幸せに導いてくれる。
もしもあの頃の私のように、自分の気持ちを表現することができない人がいたら、信じてみてほしい。
自分の本音を表現すると、世界が変わることを。
自分の本音を表現すると、相手が変わることを。
最初は怖いけど、でも、私と同じことがきっと体験できると思うよ☆
あの頃、長女ちゃんはお腹の中で何を感じていただろう？
きっと「もっと本当の気持ちを大事にして！」と訴えていただろう。
この子たちは、私にそれを教えるために生まれてきたような気がする。
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