昨日の今日で ほんと 同一人物か？ってなほど
感情というか 感覚というか
気持というか・・
ワタシ自身が別人のような感じ。
上手く会話が出来るようになった気がする・・
良かった～って思ったのは つかの間。
そんな 甘いもんじゃない。
そうなのよ。
甘かった。
1つ前の記事にも書いたけど
要するに、
ワタシが話す事 に対しては
彼が ちゃんと聞ける体制 をとってくれるようになり
一生懸命話したことは
一生けん命 理解してくれるようになったと思う。
だからワタシは ちょっと 満足 したんだね。
それは
半分合ってるけど、半分間違い。
コミニュケーションって そういう事やんね。
一方通行 じゃないんだからね。
彼が話す それを
ワタシが聴く という側になったとたん
『わからない』
『決められない』
『何を言ってるのか 意味がわらない』
『これ って どれ？』
『そこ って どこ？』
『当たり前 って何？』
『普通って どうなん』
『これ どう思うって どれ なに？ え？』
『じゃあ どうするんだねって？ さあ、どうしたらいいの？』
これじゃやね、彼も イライラするよね。
ちょっとね 全く 分からない ってことでも ない事もあるのよ なかには
きっと これの事なんだろうな～とか
こう答えたらいいのかな～って
想像する。
でも それでOKか 本当には分からないから
適当に答える が できなくって
やっぱり 『わからない』 って 言ってしまう。
想像が・・正しくできている 自信がないもんね。
そして 会話が複雑になってくると
途中でフリーズしてしまって
そこから先は 何を言ってても 耳に入らないというか 脳に入らないというか
停滞。ストップ。
複雑な会話ってね
恐らく 定型の人にとっては なんてことない 会話なんだとは思う。
でもワタシにとっては
1つのフレーズ(会話)の中で、何か 尋ねられたら その答えまでは
１つ であってほしい。
1つのフレーズ(文が終わって。とか？とかになるまで)の間に
いくつもの 質問が入っていたり
途中、その事は横に置いておいて別の話が入って 置いていた話をもう1度戻して
総合させて 比較して ようやくの クエスチョン？とか
そういう風になると もう
何を どう 答えればいいのか 脳内大パニックになってる。
今これ書いていて
ワタシ そんな事も無理なん？って
アホちゃうん？って(語弊がありますね。ごめんなさい)
ほんと 思うんですよ。
なぜ 1つのフレーズに1つの質問じゃないと 無理なの？
2つくらい入っても 処理しなさいよ、、
保留にしつつ 話をかみ砕いて 総合させて
答えを出しなさいよ、、、って
めっちゃ思う。
でもね ほんと 出来ないの。
あわっわっわっわっわわわわわわわ・・・・・・・・
ってね なっていって
彼の話が 注に浮いてる感じで
言葉、単語が まるで
音 でしかないような感じというのか
ほんと 日本語聴いてるんじゃないような感じなのかな・・・
で、そうなってくるともう 悪循環的な感覚にもなって
通常なら 答えられるようなことまで 言葉が出なくなったり
無愛想に 頷くだけになってしまったり
ますます じっくり 考えすぎてしまったり
また 彼のイライラは 募るよね。
彼 『じゃあ どうするんだよ、、これで良いの？』
ワタシ『それでいいよ って言ったら あとから
それでいいって あの時言ったじゃない、、って言われて
間違ってたら 責任持てないから いいって決定できない』
彼 『はぁ？？ じゃあほんと どうしたらいいの？？誰が決めるの？？』
ワタシ『わからない、、』
彼『、、、、、、、、、』
こうやって ワタシはどんどん
追いつめられているように 感じていく
彼はおそらく そんなつもりはないよね。
そして 仕事の絡みなんだし、決められないとか ありえないだろ、、って
思っているはず。
これは 彼に対する 甘えがあって
余計に こうなっちゃうのかな・・・
それにしても やっぱり
ワタシが『分からない』スイッチが入ったのは
彼の こそあど言葉のオンパレードから。
もう どうして そこまで こそあど で 済ませられるの？？ってなほど
見事に 固有名詞や主語を使わず
これ それ あれ どれ そこ どこ あの その。。。
で 済ましてるよ。。
でも そっか
これが 彼の 特性 なんだとしたら
彼も ワタシが 変われない部分があるのと一緒で
彼も やめられない んだろうか。
あ、そうだ今日は もしかしたら
彼の家に行った時
彼の家の中が 電子タバコの匂いが凄くて
思わず くさ！って言って
どうしても 耐えられなくて
すぐ 出かけるって感じだったから余計
もう 部屋から出て 玄関で待ってた。
その ワタシの言動に
彼は その時点で 怒っていたのかもしれない。
でも あの匂いは 耐えられない。
苦手 嫌い 辛い って言ってるんだから
部屋の中で 吸わないでくれたらいいのにって
凄く思う・・・
それも 無理なのかな・・・
こうして 書き出していると
自分の 馬鹿さ加減に ほんと 嫌になる。
キャパの小ささに 呆れる。
どうして そんな事くらいで、、とか
なんで それが 分からないのか、、分からないって言っちゃったのか、、、
で、どうしたいの？？私、、、
これから どうするの？
これまで・・最近だったら
こんな風に ちょっと もめちゃった時って
今日のうちに 彼にメッセージで
なぜ こんな風になったか・・
何がキッカケか
どういう風な経緯を辿って 最終的に どうなったのか
などを 書いて 説明するんだけど・・・
今日はそれをする気持ちにもなれません。
これまで そんな事を書いても
かれは ほぼ それに対して 返事もないか
そうだったんだね～ ごめんね～って
くれたりはするけど
なんか 何をごめんね って言ってるの？
どこをさしてるの？
ごめんねってことは もうしないようにするよってこと？
っていうか 一方的に 貴方だけが悪いんじゃないから
謝って欲しいとかってことでもないし、、、って
そんな風にも思う。
今日は もめてから
彼の家にいったん戻ったけど
そこから彼は パソコンに向かって
ずっと 無言だし
時間は経つけど 何か一生懸命やってるみたいだけど
ワタシの存在は 忘れたの？？って感じで放置だったし
20時も過ぎて、家のワンコのご飯も あげに帰りたいし・・って思って
『かえるわ』
って ちょっと 唐突に言って
そのまま ばっと 玄関から 出てきた。
後ろで ちょっと
『え？帰るの？』 って 聞こえたけど
『うん 帰る』 とだけ言って
振り向きもせず 出てきた。
あのまま居ても
たぶん もっと 激しくもめちゃうかもしれないし
出てきたのは それで いいんだ って思うけど
無言じゃなく
かえるわ って 一言だけでも 言えただけでも
ワタシとしては 精一杯だったけど
彼にしたら 言葉が足りなすぎだと 思っただろうな。
また 一晩経つと
ワタシも もう少し 落ち着いて・・・
また 明日は 普通に 話せるのかな・・・
でも今 彼と一緒に抱えている案件は
当分 続くし
いや、これから ますます ヤヤコシイ話になっていくだろうし
年単位で続く事でもあるし・・
正直 自信喪失してます。
もう 彼の こそあど言葉の分析に
脳が ヘトヘトです。
そして 彼の イラっとした言動に
敏感に反応してしまっているワタシの心も
そうとう お疲れモードです。
泣きたい・・・
