さっき 診察で…
ドクターに話してるうちに
また 涙が…
放火のニュースを観ても
涙。
自殺のニュースでも 涙。。
特に 自殺は…
私も 子供達が小さかった頃
本当に鬱がひどく
住んでいたマンションから飛び降りることを
毎日考えていた事を
思い出す。
そして
もし 自分の子供たちが
自ら命を絶ったとしたら…とも。
たぶん
私みたいな思考になっている人
おられるんじゃないかな。。
ネガティブな方へ 引っ張られずに
なんとか 地に足つけて…
いまを 乗り越えて…
耐えれるといいな。
今の私は
なんとか
死 に 集中せず
他の事で集中し
紛らわす事が なんとか出来る。
少しだけ
自分を 俯瞰視もできる。
だから ドクターの所へも来た。
凄く混んでいて
19時受付で 今さっき21時過ぎに診察。
ドクターもスタッフも
大変だ。。
有り難いです。
不安だったら
言葉に出して
泣いて良いと思います。
火事も自殺も
他人の事やのに
なんでそこまで 影響されるの？？
っと 思う人も居てるだろうけど
理解してもらえなくて良い。
影響されてしまう人は
それがしんどい 辛いって
出来れば 言える方がいいね。
安全な人にね。
もう少し 頑張ろうね。
3年前の私の記事。
3年経っても
変わらない。
成長？も進化もない。。
それが現実。
強いて言えば
3年分の 経験は重ねたから
その事で
経験からの想像の数は
増えたのかも。
でもそれが限界。
一生治らない
脳の障害
この世の中で
上手くやっていきたいけど
ほんと 大変。
これがホンネ。
覚え書き。
今日のクリニックで
また ポロポロ泣きながらドクターに話をしていて…
忘れそうだけど
忘れたくない言葉をメモ。
人の役に立つことよりも
自分自身の役に立つことをやりましょう。
そっか
そうなんだぁ…
ハッとした。
人の役に立ちたいは
人の足を引っ張っているから
なんとか 役に立って 喜んでもらいたい
から 来ているところもある。
もちろん、単純に
ひとの役に立つことをするのは
いいことだと思うし
自分の存在価値を感じられて
自己肯定感などが低い私には良いことなのかもしれないけど
まずは、自分 を喜ばすこと とか
リラックスさせること とか…
そこからなのかもしれない。
人に置き換えるより
まず
自分 で いいのかもしれない…
まだ、少し半信半疑な感じではあるけど
私がわたしの 役に立つことを
意識して…
本当は、無意識にやれるといいのかな…
リラックスって
どうすれば出来るのか分からない。
自分を喜ばす事ってなんだろう。
私が私のために
やってあげられること。。
また、
真面目にそこ、、を
突き詰めると、疲れるので…
ふと思い立ったり
これだなって思える事に
出会えるといいな…
なんか 涙出てきちゃった。
チャンカワイ？という
この芸能人は存じないけど…
こんなお父さんや 家族と一緒なら
これからも 心配ないね。
大好き。
言いたいけど 言えないわたし。
大好きに限らず
ありがとう も ごめんね。も。
母や 父から
こんな言葉 聞いたことが無かった。
だから 言えない大人になっちゃたのかな。。