記事にコメントや いいね で 励まし
応援してくださって ありがとうございます。
まだ お返事書かせて頂けていないのですが
先に また 記事を書く事、ご了承ください。
コメントやいいねに
とても 力を頂いています。
不思議ですね。
blogを書いていなかったら 有り得なかった 力。
ありがとうございます。
今日は結局
画面が半分しか映らないTVも お昼過ぎくらいまでは観ていたけれど
だんだん 気分が悪くなってきて
結局その後は
自分の寝室に引きこもり。
耳鳴り、頭鳴り、吐き気、不安感、恐怖感
などで いっぱい。
以前も、大きな震災のたび
TVやニュースを拝見しているだけで
とても辛く しんどくなってしまって
鬱っぽくなり・・・
自分におこっているかのよう に 感じ取って
しんどくなっていました。
これはHSPの影響が大きいのかなと思っています。
今回、自分の所で起きたこと
なので 気分が悪くなるのも 仕方がない・・とも思いつつ
先ほど シャワーをしながら(お風呂にはお水をためているので)
考えました。
(そもそも、お水が出て、ガスがつかえるからお湯が出て、電機があるから明るい・・
これだけでも 十分に 幸せな事ですね)
私を しんどくさせる理由
それは 色々あるけれど、
恐らく 大きいのは
【予測のつかない事を想像することが苦手】
【予定外の事を受け入れ難い】
【段取りよく整理しながら準備が苦手】
などがあるのだなと。
いつ 次の揺れがくるかわからない
いつ 何が倒れて 何が危険で、落ちてくるか想像ができない
何を持ち出せば良いのか準備が必要か 混乱する…
いつ もう大丈夫ですよ となるか不明
ならば いつから仕事ができるのかな。。出かけても大丈夫？
新幹線は また 止まったりする？
閉じ込められるの・・・閉所は苦手・・
過呼吸やパニックになったら その先は・・どうなるの
そうなったら、誰が娘とワンコを守ってくれるの・・・
とにかくね、経験のない事への恐怖
突然 どうなるか分からない という恐怖
想像したって 誰にもわからないんだから・・て思うんだけど
恐らく、
私みたいな特性の人は
こんな感じで
見えない先の事に 膨大な 妄想・・をして
結論なんて出せないのに どんどん 自分で怖い妄想にすすんじゃって
しんどくなるんじゃなかな・・
で。
これも ワタシにとっては 必要な【経験】なんやなって
思って
ある意味、腹をくくる ことにした。
経験だけが ワタシの大きな味方で
じぶんで 自信をもって 人にも話せる事。
事実。
ならば もしこれから起こる事、
それを どう クリアさせていったか が
ワタシの腕の見せ所！
くらいに思って・・・
そんな風に思うとね
ちょっと しんどさも マシになってきて
耳鳴りも 頭なりも 音が小さくなった気がする。
不思議ね。
このタイミングも 自分で・・なんだろうな～
人に言われて、とか
気が付かせてもらうんじゃなく
そっか！っと 気が付く事が大事で
そして すぐ切り替える 取り組む。
そうそう。
それでこそ いつもの私よ！
自分のこのなんとも言えない恐怖の意味も分かったし
対策 は 分からないけど それは この先に起こる事で
経験していって それが 事実になるから 大丈夫。
荷物も 完璧に用意ができていれば
それに越したことはないけど
でも 完璧でなくても それはそれ。
なんとか 生きていけるんじゃないかなって
どこかで 開き直ってもいるのかも。
こう思え始めたら・・・もう大丈夫かな。
寝る前の 入眠剤 飲むの迷ったけど
飲まないと絶対寝られない。
でも 寝てしまっていいのかな・・
何かあって 逃げる時 足元 ふらふらになっちゃうかな・・って
思ったりしたけど
もうね、飲む事にした。
飲んで 明日はスッキリさせて
出来る事から 少しづつやる。
割れ物、こぼれたアロマオイルなど
片付ける。
大丈夫。
万が一・・・
何かあったとしても
もう 腹をくくったので。。
きっと 納得の上・・ってくらいに 思えるかな。。と。
何も起こらないのに ヘトヘトになるくらいなら
想像で しんどくなるなら
大丈夫やわ！っていう方の想像にして
前を向く。
こんな時に 彼には泊りの出張仕事が急にはいって
明日から不在。
だけど それも運命ね。
さ。そろそろ 入眠剤も聞いてきたので
この辺で。
頂いたお返事は全て読ませて頂き
ありがとう。。って声を出してお礼言ってる感じです。
またゆっくり 書かせていただきますね。
この文章も 支離滅裂かもしれないけど・・
このままUPします。
これも記念 記録 やね。
それでも・・
どうか もう 大きな揺れは
きませんように。
大阪に限らず・・・
どこにも。。ね。
お願いします。
おやすみなさい。
